Да, масштабная уборка, сопряжённая с перестановками - она с одной стороны, конечно, добро, жить вон немного легче становится... А с другой стороны зло, выгребается на свет божий куча всяких залежей - да, они образуются и у меня, преимущественно залежи бумажные. Как известно, главное - не начать всю эту хуйню разбирать, на практике - хрен-то кто этого не делает. Если угодно, личный показатель эволюции - что при этом ты способен выкинуть, а что - оставить с формулировкой "гы, прикольно, артефакт времени".
А вот такого, чтоб из-за чего-то да не загрузиться, такого, наверное, быть не может. В том числе так иной раз, чтоб до ощущения тщетности бытия. Но это полезно, в конце концов. Не то чтоб были какие-то поводы, а так, на всякий случай. Чтоб даже сожалений о том, что всё именно так, не возникало. Три года, как я не стригу волосы. Три года, как я сказал - я никого больше не полюблю. И тогда я был крепко виноват именно потому, что попытался нарушить это слово. У всего есть основа, здесь это не какая-то романтическая глупость, а чистая правда, что я не способен любить, а значит - незачем заводить эту тему и тянуть себя за уши в то, в чём я всё равно не освоюсь и ничего хорошего не произведу, что неоднократно доказано, сперва всё, может быть, и няш-няш, но кончится как-нибудь плохо, точнее, очень плохо. И хорошо, если из упрёков потом я пойму половину. Правильный и честный ответ на большинство вопросов лежит в области "хочу или не хочу". Вот я не хочу, да. Именно это нужно было раньше понять. Одновременно с клятвой, а не сильно позже. Можно, конечно, сказать - вместо того, чтоб бросаться такими словесами, измени себя, сделай что-то - и было сказано. А... зачем? Вот правда - мне нужно было чувство любви, состояние любви, потому что это нормальное свойство нормального человека, я хватался за промелькнувшую искорку, чтоб сделать, как мне казалось, лучше себе и людям... Первый раз так было, последний раз так было. Да в любом случае остановиться в самом начале - и не было б очень большой и некрасивой дряни. Не вымучивать из себя, и не идти на поводу у того, что самому мне не понятно, но не любовь же...
Многие люди не очень-то добры. У многих проблемы с подбором слов, с честностью и прочим таким, многие люди чего-то там не дают и чего-то там требуют. А такую картину полной ничтожности потом показывают не каждому. Это о чём-то да говорит.

@темы: Я

---

Уф, словно поле картошки вскопал... "Житие мое" завершено. Конец вышел не совсем так, как предполагалось, писать его было неожиданно трудновато...
Но как бы оно ни вышло, главное - что вышло. Теперь с тем же азартом за оставшиеся болтающиеся незавершёнными...

@темы: Творчество, Я, миры

---

Ну да, депрессия. У кого-то там День космонавтики, а у меня день мизантропии. Сука ненависть, и тут уже как в жизни, никуда не денешься, вконтакт по делу нужен, только дело когда последний раз было, а долбоёбы-то каждый день есть. То есть, как в жизни, поэтому роптать на это бесполезно. Белое, чёрное, жопа. Аллергики, некурящие, ниибаццо патриоты и прочий человеческий мусор. Сентиментальные жалостливые болтуны и просто идиоты для разбавки. Новая маета - день космонавтики. Я поздравлений не приемлю и сам не пошлю, я к космонавтике не отношусь, и вообще ни к чему хорошему в жизни не отношусь, и духом ненавижу, когда ура-восторженные картиночки-постики вешает этот вот планктон, примазываясь, блядь, к тому, к чему никакого касательства не имел, не имеет и иметь не желает, пережёвывая, блядь, достижения пятидесятилетней давности, гордимся блядь Россией, больше-то, с тех пор, гордиться нечем, но совок да, плохой, там ведь всё было через силу и несмотря на...
Да, в общем, всё это было и ещё будет, я это всё знаю уже поэлементно и во всех оттенках, одиночество, апатия, бездействие, и уже собственная неспособность что-то изменить, сделать какие-то подвижки в сторону жизни, чтобы снова на какое-то время верить-летать-творить, снова шмякнуться, см. пункт 1... Я зависим от внешнего окружения и мнения, я чаще ведусь, чем веду, я легко принимаю диагноз невостребованности и куда труднее и недоверчивее - востребованности, я такой есть. Человек-функция. Отвёртка, или скорее дрель. Нужна - жужжит, сверлит, работает. Не нужна - лежит, мрачнеет, паутиной затягивается. Внутри продолжается какая-то жизнь, какие-то мыслительные процессы, что-то читаю, пишу... Вовне выдавать хочется всё меньше. При любви поговорить всё реже начиная разговор первым. Принимая, что не до меня, обижаясь, кипя, и снова принимая. Принимая, что просто нечего людям дать, через какое-то время и правда нечего. Через какое-то время теряя и всякое представление, как оно должно быть.

@музыка: "Когда над Сибирью займётся заря..."

@темы: Я, Люди, эти трепетные нежные создания...

---

Клёво вот так сказать, что мы сами выбираем людей. Я не помню, чтоб меня вот так подводили к шеренге и говорили: выбирай. Оно когда как вообще бывает, как человек приходит в жизнь и как остаётся в ней, и важно ещё, в каком качестве... И вот если говорить о том, что я ненавижу эмоциональность, а встречаются мне часто люди эмоциональные... чересчур эмоциональные даже... Хороший вопрос, как держались мои первые отношения, если я, мать вашу, не выношу крика... Молитвами и верой держались, да. И восторженностью идиота, считавшего, что людей надо принимать такими, никто ж не идеален, нужно приспосабливаться, взаимодействовать, бла-бла... Ну и да, главным образом потому у меня сейчас никого нет, что я больше не хочу терпеть, абстрагироваться и приспосабливаться. Я хочу человека без бушующих эмоций и душевных драм, а такого ещё найди.
А может быть, в конце концов, это не я их, а они меня выбирают, хуй знает, почему...

@темы: Я, родня по маразуму, Люди, эти трепетные нежные создания...

---

Фобии, очень неаппетитное

Фобии, хотя бы какие-нибудь, есть у всех. Есть и у меня. В частности, я боюсь червей. Я понимаю, что страх это совершенно необоснованный, как-то червяк маловат, чтобы причинить мне сколько-то существенный вред, но почему-то мне настойчиво кажется, что в них есть что-то угрожающее. Не всяких, конечно, вот земляных как-то не боюсь. Но червяков-вредителей - личинок тли, червяков, живущих в грибах и ягодах, опарышей - да. И особенно сильно я боюсь глистов. А с ними мне, как-никак, приходится сталкиваться нередко. Вот сегодня Энкернасьон - кошка, живущая у нас на передержке, изволили сблевать, и в сблёванном я увидел явственное шевеление. Не помню, чтоб мы глистогонили Энкернасьон, скорее всего, решили, что её глистогонили кураторы. Обычно у меня нет проблем с тем, чтоб убрать хоть дерьмо, хоть блевотину. А здесь - во-первых, после болезни мне ещё не вполне подконтрольны рефлексы, мог положить своё боэ рядом, хотя лотки вот почистил спокойно, во-вторых - да, мне стало страшно. В какой-то момент я увидел, как один из них поднялся, где-то сантиметра на 2 в высоту. Это ж монстр! Попросил Дарленн убрать... Стыдно, но тут я собой не владел. Глистогонное, увы, на Энкернасьон и закончилось, мы его ей даже недодали...

@темы: Я, кошаки

---

По пройденной теме

Кристина меня не так давно спросила, почему у меня в статусе стоит "в активном поиске". Ну как почему? Потому что "в пассивном ожидании (авось само приползёт)" варианта нет. Да и не разбираюсь я в этих статусах, и не горю желанием. На самом деле именно в активном поиске я, конечно, не был никогда. И багаж историй у меня маленький, хотя местами и красочный. И они волнуют меня всё меньше по мере переосмысления, когда выводятся и уточняются формулы. Правда, многое уже видится и ощущается по-другому. На смену злости по поводу столько-то истраченных нервных волокон приходит радость - тому, что эти люди из моей жизни ушли, сколько ж нервов они могли отожрать ещё! А когда чувств уже нет, ни позитивных, ни негативных, никаких, уже проще определить, где ты был мудаком объективно, а где субъективно, и что с этим можно сделать - как правило, ничего.
Быть в активном поиске я в принципе не способен, потому что не представляю себе, в какой стороне искать. И как. Как это происходит вообще. Эй, смотрите, вот такой клёвый я, хотите, осчастливлю вас собой? Для меня в принципе малореально сделать первый шаг, потому что я на самом деле не предполагаю и процентов на 10, что где-то нужен именно я. Чаще всего, кто бы ни был нужен - это точно не я. Хотя иногда вопрос, нужен ли людям кто-то вообще, именно кто-то, а не собственное отражение в глазах другого...
И в целом меня это давно не печалит, я нахожу это справедливым, потому что сложно сказать, нужен ли кто-то мне.
Мне, как минимум, нужен человек, который может то же, что и я. Как жизненно необходимый минимум, ниже которого опуститься немыслимо. Хотелось бы - чтоб больше, что могу я - это маловато и убого, человек, который может - и делает - больше, дисциплинировал бы и тянул вверх. Ну, это мечты.
Мне не нужны самодостаточные, самообслуживающиеся системы, существующие сами для себя и дающие на выходе чистый ноль. По большому счёту, мне не то что не нужны люди, которые живут, чтоб ловить от жизни кайф, а вообще держащие своё удобство и удовольствие в числе главных приоритетов. Мне с ними совершенно не интересно. Они могут быть неплохими людьми, и спасибо им за то хорошее, что они успевают значить в моей жизни, прежде чем наши дороги неизбежно расходятся, но чтобы быть с такими людьми - надо уметь любить их. А я любить вообще не умею.
Мне нужны люди с минимумом эмоций, и с простой и понятной мне логикой. Я устал от "человеческого фактора", я совершенно не умею понимать людей в эмоциях, движениях нутра и всё такое. Я могу даже какое-то время поноситься с их индивидуальностью и разными надломами и разломами, но я неизбежно спрошу - что дальше? и если дальше у нас предполагаются только дальнейшие дроченьки на свою несчастность/невъебенность, без разницы - это однозначно не вариант. Я люблю говорить. Очень люблю. Но только параллельно с действием. Я пробовал просто жить. Реально, много раз, долго. Мне это не понравилось.
В моей жизни достаточно людей, которых я принимаю такими, какие они есть - иногда вызверяясь на них, иногда получая от них нехилую поддержку, иногда уставая и не понимая их - но они же не мои партнёры и не предполагаются. Вообще, моя будь воля, я б запретил в этом доме вообще что-то думать и испытывать на тему друг друга, но это же невозможно. Поэтому могу только по возможности устраняться. И честно, мне совершенно не нужны сейчас те, кто доломает мой мозг, что не сломали до них. А способов сломать мозг великое множество, в принципе люди могут даже не повторяться. Да, на меня хрен угодишь и на сраной козе не подъедешь. Но правда же, самоудовлетворение предпочтительнее ебли в мозг.

@темы: Любовь, Я

---

Резюме по Москве и в целом по жизни

Да, только сейчас добрался... Но, впрочем, значения-то это не много имеет.



Попытка не пытка, думал я, конечно, когда ехал. Увы, оказалось, что пытка. И не для меня одного. Объективно - да, совершил ошибку, не нужно было ездить. Субъективно - решил, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном, что всё же личная встреча - это личная встреча, что не могу в последний момент подвести человека, с которым еду, отправив одного.

Лично мне совершенно и в упор не интересно, кто виноват. Во-первых, я это вообще не люблю, выяснение, кто виноват и "кто должен извиниться первым". Мне не нужны извинения, мне нужны изменения. А они в данном случае невозможны. Потому что да, во-вторых - причина (предпочитаю говорить - причина, а не вина) во мне. И с этим, повторюсь, ничего не поделаешь, потому что всё то же "ну не могу я изобразить, что переживаю из-за того, что мне до лампочки"(с) Так что и искушения сваливать на кого-то нет.

Я и сейчас ещё довольно холодный и злой, и очень мало что чувствую на самом деле. Тогда было хуже. По причинам, которые, опять же, мне особо не хотелось с кем-то обсуждать, потому что мои проблемы - это мои проблемы, моя жизнь - это моя жизнь. Я не собираюсь это на кого-то вешать. Да, возможно, я именно сейчас деградировал до какого-то детско-подросткового подхода к отношениям, с неприятием и непониманием ответственности, возможно, я нарушил собственный принцип полной откровенности, именно тогда засунув язык в жопу, но тому ещё помогли, блин, некоторые обстоятельства. Но дело всё даже не в этом, всё можно б было хотя бы попытаться исправить... Если б это было кому-нибудь нужно.Не буду судить за других, а для меня, видимо, смысл был именно в том, чтоб понять, что мне это на самом деле не нужно. Я имею большой запас терпения, какого-то момента инерции, что ли, когда долго пытаюсь взаимодействовать с тем, что мне в общем-то чуждо, заодно с тем, что мне близко. Потому что у всех же как-то так, никто не сходится в характерах и вкусах тика в тику, потому что ну я ж не пробовал, чего сразу рубить идею на корню. Однажды я всё же перестану руководствоваться "Ну да, похоже на грабли... Но цвет же не тот, и древко из другой древесины, так что может, не грабли?" А пока остаётся радоваться, что жизнь друг другу не поломали.

Это просто не моя жизнь и никогда бы моей не стала. Я себя переоценил. А сейчас, слава богу, я ничего не хочу, и сложно предсказать, сколько это продлится.

Моё сейчас примерно состояние, описанное простыми формулами... Да, это Аскелл, как ни криво нарисовано. Да, некоторых персонажей я вывожу тоже как-то не случайно.


Uploaded with ImageShack.com

@темы: Грустное, Я, Рефлексия

---

"А я... А что я? Лошадку в Фотошопе нарисовала..."(с)
И вот среди ночи меня накрыло. У меня в жизни ничего не было. Ни-че-го. Ничего, что я думал, что было.
И дело даже не в проёбанном времени, зря потраченных силах, развеянных иллюзиях, нет... Дело в том, чем по итогам стал я сам. Есть ли я сам? Ну не, есть, конечно. Но какой я? Чего я хочу, что я чувствую?
Любовь - она, базару нет, штука сложная. Ну, а если разложить эту сложную штуку на простые элементы? И я не могу вспомнить сейчас такого, чтобы не была она смесью чувства вины за то, что ко мне уже испытывают интерес, а я ещё никак (первые играли на этом мастерски и беспроигрышно, потом уже сложнее, но уже чо толку), внешнего обольщения и страха одиночества. Да, я не хочу быть один. Да, мне свойственно привязываться, прорастать, прикипать... И да, мне очень хочется что-то чувствовать. Я не могу признать, что внутри пустота. Что в моём мире, получается, есть только я. Невозможно такое признать. Я что-то говорю, что-то делаю "авансом" - потому что ну потом же это будет, это инвестиция в будущее, потому что я не могу ничего не чувствовать, потому что я не хочу быть один. Потому что человек классный, и любви заслуживает, а что её во мне нет, так это мой дефект. И потом да, я привязываюсь, я вижу человека красивым, я не могу без всего того, что мы делали вместе... В моей системе - любовь, ага. И получается, другому рецепту любви меня не научили.
Зато я описываю чувства в произведениях. Любовь к матери, к ребёнку, к женщине, к мужчине, к родине - всё то, чего в моей жизни нет и не может быть, кроме методом вставки в пустые места, что работает не всегда, не для всего, и косячно.
Ну ведь нельзя же сказать, что я ничего не чувствую. Чувствую. Но что? Глобальную вину и одиночество? И нахуй я нужен с таким багажом?
Ну, в 30 лет нормально, конечно, начинать всё с начала, особенно в мои 30 лет. Ибо не повзрослел я с поры, когда принимал желание, чтобы хоть что-то было, и глобальную ненужность самому себе, за любовь, ни капли. Но я просто не знаю, как это сделать. Признать, что я никого никогда не любил, что я ничего, кроме этой вины и страха одиночества, не чувствовал? И хоть раз суметь перешагнуть эту вину наконец, а не попасться радостно на неё? Потому что ни в ком симпатии не вызовет бесчувственное чудовище. Потому что сложно не обвинять... Но разве я виноват, что я такой? Рад бы в рай, да грехи не пускают. Нет, видимо, как-то надо с этим пожить. Зато может, от прошлого отрешиться получится наконец. Осознав, что оно было иллюзией, построенной заботливо мной самим.
Кто ж это сказал - "если ты любишь всех, ты не любишь никого". Я что-то в этом, кажется, понял.

@темы: Любовь, Я, Рефлексия

---

Уже некоторое продолжительное время, да, вертится у меня в голове идея поста-размышления - не я первый, не я последний - о том, кто и для чего участвует в этих самых текстовых ролёвках. Ну, я, видимо, для того, чтоб было на одну головную боль больше - перекапывание матчасти, мучительное блуждание в локациях, размышления, как безглючно вписать себя в сюжет, с учётом того, что уже наворочено и того, что ещё осталось от канона...
Не будет откровением, что я, в простоте и наивности души, чаще всего не понимаю тех, кто берёт отыгрывать... э... не совсем положительных персонажей. То есть, не в тех случаях, когда "ну надо кому-нибудь, по сюжету нужен, ну ладно, попробуя я", а "ааа, хочу-хочу-хочу, классно-классно!". Когда с этим персонажем себя, до некоторой хотя бы степени, ассоциируют. Нет, так-то умом понятно вроде бы, что для многих играющих отыгрыш - это возможность почесать своего внутреннего себя в каких-то важных местах, что-то там проработать... Вот вопрос, кто что прорабатывает, меня и занимает. (Давно, это ещё в трансфанских темах было, рассуждение о явном недостатке острых ощущений в реале, что ли, и о специфическом девочковом восприятии красы и мощи десептиконской...) Просто вот занятно выходит - людям бывает интересно отвести душу в сюжетах с политическими и любовными интригами, поанатомировать внутреннюю жизнь всяких душителей-отравителей-зарезателей (о, кстати, ещё одно выкристаллизовавшееся последних дней... не к вопросу ролёвок, слава богу таких у меня не было, параллельно - слышал-видел-читал у кого-нибудь по этой теме - я ведь, кажется, ненавижу фэнтези. Ну, во всяком случае, не люблю. Слишком много жестокости. Я явно, уж по крайней мере сейчас точно, больше расположен к заныриванию в будущее, чем в прошлое, у каждого своя сомнительная романтика.), то есть, в реале милые няши зачастую, а в игровом пространстве - "уняня, помнишь, как мы классно того-то пытали". То есть, если понимать как "няшей я достаточно и по жизни бываю, теперь хочу бякой побыть", то вот у меня... у меня забавно получается. Я беру (и оно ж само так как-то получается) персонажей не суровее меня по жизни, а... мне, видимо, "проработать" требуется что-то совсем иное, раз ведёт меня на персонажей, у которых нимб на голове вполне просматривается. (Идеальные примеры - Байрон и Сантьяго вот, это просто ааа, оно самое, дрочим-дрочим-дрочим). То есть, нормальный человек в игре проверяет-оттачивает свой ум, хитрожопость и прочее, а я что? И даже если персонаж первоначально из себя что-то "перспективное" представлял, то потом я ж его всё равно доведу до нужного градуса блаженности. Риббонс Аллмарк, хотя бы. Это ж надо из главгада сделать такое Коготь сперва вроде как с интересинкой был, кто там про автоботское гестапо разглагольствовал? Старскрим, кажись? Ну так вот, а чем всё кончилось? И я ещё удивляюсь, что меня посылают нахуй...
Ладно, вот теперь у нас в аське флешбечно телепатское гестапо проигрывается... Пока ничо, мозги жрёт ударными дозами...

@темы: Я, миры, Люди, эти трепетные нежные создания...

---

Лёг, выработал сколько-то электричества, сон так и не пришёл (хотя ведь хотел спать, когда ложился-то), ушёл мыслями, в творчестве, вообще не в ту степь... От Кроссовера к первому отыгрышу...
Начинаю понимать тех, кто хотел бы ёбнуться головой и потерять память. Когда-нибудь, возможно, моё раздвоение личности станет настоящим и навернёт мой рассудок к хуям. А пока это просто не знаю, что такое. Чудовищный коктейль, который всё уничтожает и уничтожить не может.
Я, вообще-то, всё понимаю. Я всё помню. Я не обученный прощать, я более чем трезво оцениваю все те подарки, встреченные по жизни, некоторым жить бы не стоило, не то что быть любимыми кем-то... Но где-то внутри живёт Коготь, поклявшийся Найтскриму, что всегда будет любить его, и, падла, держит обещание. Я уже не помню, честно, сколько это лет, я только знаю, что недавно была как раз годовщина... Всё той упрямой готовности ухнуть в эту ледяную бездну столько внутреннего огня, сколько есть. Приговоривший сам себя и не способный в этом разочароваться. Я не знаю, как сочетается эта ёбнутая жертвенность с тем ясным пониманием, что и к чему, с той обидой и желчью, с тем желанием, чтобы все те наебнулись однажды так же, как наебнулся я... Наверное, по идее, так же, как кислород и водород, которые здесь стать водой не в состоянии, а приводят к взрыву, и всё, что я могу - это запереть этот взрыв внутри. Всё, что я могу - это не выпустить это наружу никогда, ни слова и ни действия, ну, хотя бы эта малость у меня есть, достаточным унижением является и само существование этой ядерной смесью... Наверное, я всё-таки сильный, если, зная, что это есть, смогу делать вид, что этого нет, я буду только Аллмарком и никогда больше - сумасшедшим ангелом, ещё способным на любовь. Объяснить эту потребность логически я не в состоянии, поэтому просто забуду о ней. Самоконтроль - то немногое, что у меня точно есть. А когда-нибудь это и на самом деле умрёт. За ненадобностью. Так, как умирает вымысел, возомнивший себя настоящим

@музыка: Grup Yorum - Sor Beni

@темы: Любовь, Я, Рефлексия

---

И как тут не иметь таких мыслей, если, в общем-то, куда ни бросишь взгляд, найдёшь что-то, напоминающее, что жить, в общем-то, незачем? В довершение - сны, напоминающие о слабости и обречённости. То есть, сами свойства моего характера таковы, что жить с ними не реальнее, чем с какой-то редкой болезненной мутацией. Нет, правда, это как незаращение кожи на каком-то участке, например, часть тела превращается в постоянную открытую рану.
Я очень робок в отношение новых знакомств, и мне крайне сложно самому отправляться на поиски новых людей. Чему весь предыдущий опыт только "в помощь". И ведь чёрт возьми, я пытался, в разное время разными способами, какие только были мне доступны, ну что ещё я мог сделать?
Я обладаю, по крайней мере в отношениях любовных, свойствами явно противоположными, чем у большинства "нормальных" людей. "Нормальные" люди проявляют интерес сразу, а со временем он у них слабеет и сходит на нет. По типу выжимания фрукта. А я тяжело, медленно сближаюсь, хотя, конечно, это правда, сразу строю кучу "воздушных замков". Но у меня привязанность становится сильнее с течением времени, я "прорастаю" в человека, хотя и раздажение на какие-то наши расхождения, причины для конфликтов копятся тоже. Я привязываюсь телесно, сентиментально привязываюсь к самым разным деталям нашей общей жизни, потом обрубить это всё становится задачей почти невыполнимой. То есть, я сижу и ненавижу себя и весь белый свет, потому что человеку уже на всё плевать, а я остаюсь уязвимый и как на ладони - издевайся не хочу. И что бы я ни сказал, и что бы ни сделал, под этим видно моё отношение, мою злость, мою слабость. Потому что такой вот кожи равнодушия, как у них, у меня никогда не будет. Как бы я хотел уметь сделать больно тем, кто считает настолько несерьёзной или заслуженной мою боль, но мне едва ли это по силам, то ли мозгов не хватит, то ли самообладания. То есть, конечно, нельзя вот просто взять и винить кого-то в том, что он меня не любит, наверное, я именно такой человек, который любви не заслуживает, потому что на мне, как в дурацких историях, просто табличка такая - "любить незачем, а презирать причина всегда есть".
При том я смотрю вокруг и понимаю, что "другие ещё хуже", то есть, меня не окружают сплошь примеры людей куда лучших, более красивых, приятных в общении, терпеливых, добрых, и так далее, все со своими недостатками, и при том что-то в жизни находят, и при том оказываются регулярно предпочтительнее меня.
Я какой-то совершенно неинтересный, в конце концов, всё то, что я делаю, я делаю только для себя, моё творчество, мои идеи не интересны никому, моя душа - тем более.

@темы: Я

---

Основные болевые моменты, или "осторожно, псих"

Во мне очень много подавленной ярости. Я мило улыбаюсь людям, а внутри себя выговариваю им очень много жестокого и обидного. Я не произношу этого вслух, потому что
а) понимаю, что это не всегда справедливо, то есть, иногда я готов ударить человека за всё то, что у меня накипело до него
б) людям на меня и мою критику, по большому счёту, плевать,чо там мне не нравится, смысл это всё говорить - лишний раз вспоминать, что на меня всем плевать, и увеличивать свою ярость?
Я лучше так её подкоплю и выберу момент поудачнее, когда от моих злых слов действительно может стать больно, а не прозвучат они как "кудахтанье"(с)
Но я знаю, я никогда не научусь манипулировать людьми, видеть их слабые места, в которые надо наносить удар, чтобы они совершенно теряли способность к самозащите и их можно было "брать тёплыми", любуясь их страданиями. Я никогда этому не научусь, так можно только со мной.
Я очень, болезненно, самолюбив. Я вообще тяжело отношусь к критике себя любимого, и при том есть особый вид "критики", который западает в душу и остаётся там навсегда, разъедая, как кислота. Мне непременно важно быть правым, потому что если я не прав - то это всё, смерть... Я вспоминаю и болезненно переживаю просто минуты собственного простодушия и глупости, даже если никто ничего такого не сказал. А уж если сказал...
Я заметил это, опять же, по некоторым произведениям литературы и кинематографа, есть люди, которых просто считается правильным унижать. Давать им понять, что они "некомпетентны", "неуспешны", "неспособны", просто не к времени и не к месту, короче - ничтожества. Ни за хер, уродились такими. Пойди убейся об стенку и всё. Примеры: а) я в детском саду. Играем. Я сообщаю воспиталке, что у меня дома две магнитные азбуки. Просто, радостно информирую. "Десять тебе надо!" - раздражённо отвечает воспиталка. За что??? Если она решила, что я хвастаюсь, что во мне проявились какие-то буржуйские задатки, она должна была задать уточняющие вопросы... Обидно... б) я работаю техничкой. Дело не в том, что эта работа "непрестижная", дело в том, что она всё равно, так или иначе, тяжёлая, платят мало, а у меня ещё учёба. В каком-то дежурном разговоре с вышестоящими, не упомнить, в какой связи, кажется, что медленно, я говорю: "Ну, зато я мою очень старательно, аккуратно". - "Да прямо, - был ответ, - учителя тут жалуются, что грязью все заросли". С милой улыбкой, как повседневность. в) цепляясь за отношения, за какого-то человека, я надеюсь, что хотя бы являюсь тёплым, внимательным, заботливым, что хотя бы, блядь, в сексе удовлетворяю. Мне, прямо или косвенно, говорят, что это могут и другие, что я не делаю ничего особенного. Это - УНИЖЕНИЕ, это дать человеку понять, что он не делает ничего достаточно ценного, чтобы быть здесь и сейчас, более того - чтобы быть вообще. Чтобы иметь право на существование, тебе надо быть успешным и зубастым, не лазить за словом в карман. У меня этого нет, я лишён этого чувствования. Зачем я вообще живу?
Либо, в общем случае, я не могу делать ничего такого, чего не может кто-то ещё (сиречь, часто: много кто ещё), и посему - а почему именно ты, лучше - ну кто угодно, либо, что тоже часто, это не настолько ценно. Без этого можно обойтись=ты всё равно бесполезен.
Хорошо бы сделать вид, что мне никто никто не нужен, что я независим и самодостаточен. Кажется, сейчас таких любят. Кажется, эти слова даже любят. Бросьте, кого я обману. На мне написано - зависимый от одобрения окружающих человек, а это равносильно надписи "пни меня". Потому что хули ты тут.Тот, кто становится близким - становится временно, чтобы потом быть именно тем, кто скажет - за что? - "сдохни, сука", и тебе реально захочется сдохнуть... Потому что это ведь так весело - добить лежачего. Потому что хули он такой слабый. Потому что что позволено Юпитеру, не позволено быку. А почему, спрашиваю я. Потому что, заткнись и иди куда шёл, то есть нахуй.
Человек соткан из противоречий, но блядь, чтоб настолько... Зачем все вот эти пиздец вумные фразочки, типа "Определите, чего вы на самом деле хотите"? А если я ничего не хочу? "Чем нравится заниматься". Зачем пиздеть? Кому интересно, чем мне интересно заниматься, чем нравится? Мне нравится - писать ту хуйню, что мне приходит в голову, изучать чужие миры и создавать собственные, немного рисовать, немного фотошопить, много гуглить, много пиздеть о той или иной теме или символике... Кто-то будет мне платить за это деньги? Нет? Ну так и не пройти ли вам нахуй с такими вопросами? Примите, что мой выбор работы, тот или иной - это не выбор вообще, а безысходность, ну, деньги нужны. Я не хочу работать. Но я ищу работу, потому что нужны деньги, и потому что не работать - неприлично. Не только потому, что люди осудят, я сам себя осужу. Мне до пизды ваша "профессиональная самореализация" в качестве очередного офисного планктона, дайте мне просто возможность вознаграждения за мой функционал и отъебитесь от меня!
"Тебе вот это всё сейчас надо отодвинуть в сторону", "Тебе вот за это, за плетение фенечек и за рассказы, никто платить не будет" - родители. "Ну почему ты никогда даже просто не задумаешься о том, что мы тебе говорим?". Дорогие родители, если б я и правда не слушал, что вы мне говорите! Я б тогда, наверное, уже давно за руку здоровался со всякими звёздами. Это надо уметь так, как вы, любя, нежно запугать. "А ты думаешь, ты это сможешь?" - какой, блядь, нормальный скромный, самокритичный человек ответит "да, смогу", если он ещё не пробовал? Конечно, проще отказаться. "Ты думаешь, ты сможешь жить самостоятельно?" - пожалуйста, я живу на вашей шее, по полгода не могу найти работу, потому что на пиздатые варианты претендовать не смею, а не пиздатые в итоге оказываются очередной шарашкиной конторой, где хорошо, если заплатят. Довольны? Мне тут БУДУЩИЙ РАБОТОДАТЕЛЬ сказал, что удивлён моим заниженным зарплатным ожиданиям. "Ты никому не можешь доверять, кроме семьи", "Это они тебе в глаза говорят так, а за твоей спиной над тобой смеются", "Они все тебя используют", "Ты стремишься окружить себя теми, кто смотрит тебе в рот", те, кто вообще со мной добровольно общаются - они либо дурачки клинические, либо в корне порочны, надо просто найти, в чём именно состоит их преступление. Весь мир - сплошная угроза, можно, я залезу под кровать, и вы мне туда еду будете приносить, по крайней мере, пока не умрёте? Ну, а зачем вы меня в этот страшный мир родили? Папенька, с этой манерой рассказывать байки с работы, и о том, что кровавая гэбня за всеми нами следит... Да вы не представляете, насколько я ко всему этому прислушался! Настолько, что считаю, что ни на что не способен, никому я не нужен таким, какой я есть, что вся моя жизнь - будет борьбой, потому что я себя переделать не смогу, а таким меня не примут. И хотя я не единожды видел, что "весь нормальный мир" моё имя, моя манера одеваться, моя ориентация решительно не ебут - но "Любой работодатель, узнав об этом, решит, что у тебя не в порядке с головой", "Ни один нормальный человек не будет с тобой общаться", "Ты всю жизнь будешь работать техничкой". Ну зачем так? Я всю жизнь буду оператором колл-центра! Если на анкетной стадии не заебут. Не срежут на мотивации.
Я не скажу, что я социофоб. Я тянусь к людям, мне плохо одному. Но соприкасаясь с людьми, я неизбежно получаю кувалдочкой по пушистой мордочке. Потому что такой. Или не такой... шут его знает... Я просто явно не готов к тому, какие люди на самом деле.
Мы сами находим таких людей, которые вновь с нами делают это. Да блядь хоть сто раз это повторите! Понял я уже! Вы объясните, как это работает! И что с этим делать. Даже одного из тех, с кем я пытался строить личную жизнь, хватило бы, чтоб покончить с собой... Знаете, вот человек уже не помнит, а внутри эти слова всё равно звучат, внутри всё равно споришь, кричишь... Я так низко себя поставил... Когда, как? и как переставить себя повыше? Объективно, логикой посмотреть - ну не самая я хуйня, и как работник, и как любовник. В глазах людей - сплошное недоразумение. Как итог - глаза чернеют, огребает правый и виноватый. Нервный шок, бессилие.
Вообще-то, я и мои чувства живём в разных мирах и пишем друг другу письма. Иногда. У меня хуёвая связь с подсознанием. Я никогда не расслабляюсь. Ни-Ко-Гда. Даже когда у меня истерика. Я не могу полностью высказать то, что у меня внутри. Потому что а) стыдно и неудобно б) кому это надо, кто это будет слушать? Это ж я, меня не принято слушать. Это я могу выслушивать "Никто меня не любит", "Мне так больно" и всё такое, а меня сердито обрывают даже те, кто говорит, что любит меня. Ну чо ты, мол, завёлся. Лааадно, продолжаю заводиться дальше. Тихо, внутри себя.

@темы: Я, Рефлексия

---

Нет, я совершенно точно не стал бы говорить про какую-то там любовь. Я ещё помню, что есть любовь исходя из божественных установок. Любовь долготерпит, милосердствует, не мыслит зла и далее по тексту. Любовь - светлое чувство. То, что у меня - нихуя не светлое. Давно уже.
В общем-то, когда я пытался жить и действовать по божественному рецепту - не говорю, делал, говорю, пытался, ибо не уверен, что моя природа изначально это позволяла, я слишком болезненно горд - ничего хорошего не выходило. А теперь мне и попрекнуть нечем, я падла не лучше других, я знаю.
Это совершенно нехорошо, грустно и отвратительно, когда там, где должны быть переживания за человека, появляется злорадство. Есть вообще очень много того, чему я не собирался учиться...

@темы: Любовь, Я

---

Немного о том, почему со мной тяжело смотреть, и тем более пересматривать

Недавно Морган спросил меня, нравится ли мне "Сайлент Хилл". Я честно ответил, что нет. И дело не в каких-то достоинствах или недостатках фильма как фильма, и не совсем в том, что я не люблю фильмы с большим количеством жестокости, хотя это тоже немаловажный фактор. Дело в моём специфическом отношении ко всему, что мне предлагается, по каковой причине я всегда долго думаю, стоит ли мне смотреть что-то, и тем более пересматривать. Что мне это даст.
В частности, я прекрасно понимаю, что это фильм по игре, и что это может означать лично в моём понимании. То, что хэппи-энда в полноценном смысле нет и быть не может. Компьютерная игра - вещь для меня практически абсолютно далёкая, но я понимаю, что она создана для развлечения и релакса. Для меня же даже смотреть фильмы для расслабления очень сложно, даже комедии, которые я часто просто не понимаю.
И какие-то римейки, продолжения в таком случае мной воспринимаются как... сведение на нет воспитательного момента и проявление неуважения к страданиям героев. Мне именно уважение к тому, чего мне, в общем-то, не постичь и не представить, мешает смотреть фильмы с большим количеством насилия, ибо, в общем-то, не понимаю, нахуя. В конце концов, я не как все те печальные девочки, в жизни которых, видимо, произошло что-то действительно значительное, что заставляет их смотреть фильмы с большим количеством насилия и восторгаться персонажами, оное насилие творящими (кстати, я один тут, кто в упор не может понять, что такого охуенного в Пирамидхеде?). Для меня же чаще всего и одного раза становится много.
В общем, да, показали минбарцу порнуху, а он начал размышлять над смыслом.

@темы: Я, О вкусах

---

Ебун. То есть, на самом деле не такой уж прямо и ебун, это, видимо, с непривычки. Во всяком случае, вычистить ограду до конца меня не хватило, увы, дочищу завтра. А ещё ж вокруг, а ещё на улице, мляаааа.... А у меня, видимо, развивается дальше эта... как её, блядь? слово забыл... в общем, межпозвонковая грыжа в шее. И меня это ну совсем не позитивит.

Надо б, наверное, выйти за горячим чайком, но мне страшно вылезать из наушников. Господи, господи, был ли я ребёнком когда-нибудь вообще? Я люблю, когда дети - ноормальные дети, бегают, веселятся, играют, а не насупленные пафосные буки, как я, но бля, между мной и котей пропасть лет. Знаете, я вообще терпеть не могу, когда стихи читают с выражением. Разве что немного отличным от нейтрально-усталого. Меня вот просто выворачивает. Особенно вот от детских стишков с этими эмоционально-дурашливыми интонациями. Господи, я не человек...

@темы: Я, жыт и быт, родня по маразуму

---

Пара небольших так мыслей о себе, вынашивал несколько дней

Я, например, очень не люблю позицию типа "я сука гордый, я вот даже понимаю, что виноват, но хрен когда извинюсь". Именно когда это позиция. Это не гордость, это слабость, при чём из тех слабостей, которые человек не может не осознавать, и уж точно мог бы не возводить в культ. Не, проблема с признанием своих ошибок есть у всех. Кому приятно-то. Я вот, например, тоже эти проблемы испытываю. Я слабый, у меня больное самолюбие. И каждое понимание своей ошибки - повод для самоедства. Блин, я очень надеюсь, что усилия над собой приносят результат. Мне просто совершенно не по кайфу таким быть.

Меня может очень долго сверлить какая-то тема, я прокручиваю в голове какие-то прежние ошибки или обиды, пытаюсь как-то их проговорить, но всё равно до конца не проговариваю, и в итоге залипаю на этом надолго. Потом, правда, говорю себе "а ну и хуй с ним", хотя бы говорю, потом и правда станет похуй. В последнее время у меня как-то прибавилось веры, что перекипевшее говно однажды меня покинет и от прошлого неприятного останется исключительно полезный навар, хоть и будет его немного. Во всяком случае, общение с некоторыми людьми даёт неожиданный очень позитивный эффект... И я конечно как всегда "не загадываю вперёд", но вообще-то мне хорошо. От самого факта-состояния на данный момент, от количества вот этих "ага, именно", от общей волны. "Воплощение кошмара" вообще начинает подозревать, что не такое оно и кошмарное. И наверное, в скором времени захочется просто попросить прощения у тех, кому не помог, потому что был "не тем" за то, что больше не буду из-за этого рвать на груди рубашку и на жопе волоса. Простить и забыть.

@темы: Мысли вслух, Я, Рефлексия

---

И вот теперь, в час, блядь, ночи до меня дошёл глубинный смысл того, почему я сейчас пишу об этих произведениях чужого укуренного мозга, тучанках. Восстановление повреждённой Песни Сознания. Мирным путём, через взаимодействие с неповреждённой. Исправление искажённых понятий, приобретших отрицательную, болезненную окраску. Ну да, у меня не так, но и я не тучанк. Но мне так же необходимо вносить коррективы в понятия любви, дружбы, семьи... Мне, наверное, просто необходимо посмотреть на людей, которые искренне любят друг друга, без наворотов и мозгоёбства, на дружные семьи, члены которых действительно понимают друг друга... При чём желательно вживую, не где-то там, в кино или в интернете, где можно напиздеть чего угодно... Именно такой откат к изначальному.
Позволить себе не искать долбаного героизма хотя бы в сфере отношений. Позволить себе понимание, что не всесилен и не обязан таковым быть. Позволить себя тоже иногда спасать. Позволить людям самим решать, тратить на меня время или нет.

@темы: Я, Рефлексия

---

"Алло, шеф? Я не выйду завтра на работу, всё ещё чувствую себя пидорасом"

Заметил тут две вещи... Одна вытекает из другой, то есть, является её частным проявлением.
Дело в том, что я, похоже, умер. Внутренне, хотя физическая полудохлость (опять видимо барометр) тоже добавляет. Ну, как-то больше мне никак не хочется назвать эту неспособность что-то чувствовать, кроме фонового глухого раздражения. У меня наступил просто некий очередной слом, который оказался в этот раз довольно основательным и неприятным. Как следствие, ощущаю себя паршиво, но поделать ничего не могу. Я больше ничего не чувствую, никого не люблю и ни из-за кого не переживаю, и как следствие, я неспособен сочувствовать чьим-то проблемам, чувствам и переживаниям. Я тупо в них не верю, не верю, что всё это по-настоящему, хотя логикой и допускаю, что не у всех внутри такая пустота, как у меня. Но конкретные проявления вызывают у меня либо усталое раздражение, либо злорадство.
Испытываю те же проблемы при просмотре чего-нибудь... Моя вечная фишка "я должен чётко представлять, как это устроено и как работает" даёт сбои с людьми и реальными, и вымышленными. Мне крайне сложно просто взять и принять что-то на веру. Когда я слышу/читаю о чём-то - о чьей-то жизни, чьих-то чувствах, во мне запускается сложный процесс анализа и "примеряния на себя". Если доводить мысль до абсурда, мне, чтоб усвоить, что кто-то кого-то любит, надо самому хотя бы немного влюбиться в этого кого-то, либо сравнить с уже имеющейся у меня любовью. Если сравнение не проходит, происходит затык, я вновь и вновь вращаюсь вокруг этой темы, пытаясь понять. Да-да, "на месте Татьяны я б никогда не влюбился в Онегина"(с) Особенно абзац, когда персонаж хоть сколько-то симпатичен. Может, и уебанская фанатская ревность, хз

как бы вроде бы совсем о другом

Например, немногочисленные бабы Малдера, Скалли не считается - пиздец и ещё больший пиздец. Ладно, Фиби Грин я как-то пережил, читал - плевался кислотой, потом вспомнил некоторые моменты из собственной жизни и заткнулся. Жаль, в серии большинства этих милых подробностей не было, видимо, додумки авторов текстовой версии... Милые такие додумки...
В общем, Фиби ладно, а на Дайане Фаулер я уже забуксовал. Как, КАК? Она ж страшная! Пытался расшифровать это своё "страшная"... А, во, выглядит старовато. Моя нелюбовь к "зрелым дамам", ага. Ну, она как-то некрасиво глаза выпучивает и вообще мимика у неё неприятная. Видимо, из-за этого создаётся то ощущение, что я б вот этой бабе не доверял. В лучшем случае это какая-то "не рыба, не мясо", в худшем...
В общем, главное, что я из этого понял - не люблю, когда баба выглядит старше героя. Не внешне даже, а... каким-то нехуёвым запасом внутренней взрослости. Эдипова комплекса лишён, чопаделать. А ещё мне, видимо, нужна какая-то золотая середина между трепетной феечкой и бабой с чугунными яйцами, ну, это в общем...
Показал мне тут Морган "Матрицу". Я немного её смотрел когда-то. Понял, почему не очень-то хотелось смотреть - я там, кажется, на стороне машин. Не, ну реально, рассчётливость, когда она не человеческой природы, вполне может иметь благородные проявления. Тогда как люди... честно говоря, не вполне понятно, за что вообще сражаются... Апофеоз был на моменте, во втором фильме, где Нео выбирает ту дверь, за которой спасает Тринити. И вопрос даже не в том, симпатична лично мне Тринити или нет (почему-то не очень... может, то же впечатление "взрослой женщины"...). я по аналогии вспомнил свой самый нелюбимый момент в фильме про Супермена. Где он отматывает время, чтобы спасти Лоис. Мне интересен один вопрос, в фильме не освещённый - ведь погибла она потому, что он полетел устранять пиздец совсем в другую сторону, потому что обещал освободившей его женщине, что сперва защитит её мать. Так вот - пострадала её мать или нет, это вообще неизвестно, но он в любом случае, получается, нарушил обещание. Более того - если он в этот момент был с Лоис, там, получается, всё спокойно рушилось? Ну и как об этом думать? Аналогично. Наверное, очень приятно б Тринити было узнать, что её жизнь стоит жизней всего Зиона. Любая баба гордиться может. Как-то это очень... по-человечески...
Вспомнилось, как одна девушка сказала про "Матрицу" - "очень духовный фильм". Не поспоришь...

@темы: Мысли вслух, Я, секретные материалы, мы смотрели

---

А вообще, чо я тут сижу... опять не смог уснуть, хотя пытался долго. Думал, вспоминал... Пытался вычленить момент, с которого что-то пошло не так... Это сложно, потому что кажется, что, глобально, не так было всегда.
Вообще моя память всегда оставляла желать лучшего. В том плане, что она не то что дырявая, а просто решето. Как таковое. Я могу помнить какую-нибудь хуйню, которую читал когда-то где-то, но для меня нереально вспомнить, что я делал в этот день три года назад. Если не была какая-нибудь такая дата, которая волей-неволей осталась в памяти. Но это-то хуйня, это у многих так. Но и то, что я помню - в общих чертах, больше фактами - вспоминается мне очень... Не то что чёрно-белая картинка, но в затемнённых, смазанных тонах. Ничем не с большей яркостью, чем вспоминается что-то прочитанное-вымышленное, видимо потому что я всю жизнь слегка в тумане собственных мыслей, несмолкающий внутренний голос...
Вот собственно, о внутреннем... Есть такие дети - из-за угла пыльным мешком ударенные, даже непонятно, что и почему с ними не так, но не так и всё. Глобальное какое-то несовпадение. Я тут недавно размышлял о всяких негласных правилах и всём таком... Что люди считают правильным, нормальным и всё такое. Безусловно, без объяснений. Ну, грубо говоря, как нормальный человек понимает, что на улицу не выходят с трусами на голове... Ну или не трусами, пример не самый корректный, но например - в одежде прошлого века, или там в подъюбнике вместо юбки - казалось бы, чего такого, формально - одежда... Но люди так не делают. И вот такие же моменты есть в отношение всего, кому-то это объясняют словами, но большинство всё же схватывает на лету. Или ещё для сравнения... В педе мы на фольклоре изучали "способы дурацкого мышления". Ну как Иван-Дурак в сказке - решил, что стол раз с ногами, сам пойдёт. Или ещё был какой-то случай, когда о новом предмете он судил по объяснению про предыдущий. Вот что-то такое. Какой-то пиздец с социализацией, врождённый. При чём окружающие это чувствуют и относятся к такому ребёнку... ну, настороженно. А ребёнок не врубается, почему. Долго не врубается... то есть, как раз что что-то не так - он видит. Но не может это исправить. Он максимум запоминает то, на чём уже набил шишку. А ещё - некое взрослое сознание параллельно присутствует... То есть, не то чтоб взрослое, но... критичное. Такое "неспящее сознание". Никогда не спящее. И болезненно самолюбивое, в том плане, что каждый прокол любовно запоминало и лелеяло потом внутри, подтачивая душевное равновесие. Например, я всегда понимал, что вымысел - это вымысел. И по этой причине мне очень трудно было играть. Пытался. Но игрушки - они неживые, и карусель - не поезд. И... много чего ещё. То есть, одна моя часть уходила от этой реальности, а другая... наверное, всё понимая, в силу болезненного самолюбия мечтала о способе изменить эту реальность под себя. Ничем другим историю с сестрой я объяснить не могу. Хотя и это объяснение не до конца.
Теперь о родителях... Было, и тогда (в том тогда, о котором мне вообще трудно вспоминать, потому что мы внутри как бы утвердились, что это был ещё не совсем я) что-то такое - "они слишком меня любят" и "они не могут мне помочь". То есть, они любили, старались сделать больше, чем любой другой бы сделал... но не понимали, что творится. И в критически недопустимые моменты могли сами добродушно посмеяться над какой-то деточкиной глупостью. А какой-то разброд с эмоциями начался ещё тогда... Например, помню, когда мучился от бронхита, лет в 5 - пищал "мамочка, помоги мне" - ясно помню, что это было сознательным актом, не в том смысле, что ложным, а в том, что сперва явилась мысль о том, чтоб так сказать, некая подсказка изнутри, что ли... Что-то подобное с реакциями у меня и сейчас...

@темы: Мысли вслух, Я, Рефлексия

---

Опять семь утра, опять ни в едином глазу, как себя убаюкать? а честно пытался...
Я часто думаю, что же со мной всё-таки не так. С моей нелюбовью к самокопательству шансы понять это у меня практически равны нулю. Да, я инфузория-кроссовка, и я не хочу ни в чём разбираться, я просто хочу жить счастливо.
Был бы мистиком - считал бы, что расплачиваюсь за какие-то прошлые преступления или просто проклят. Но это глупо.
Я всегда, во всех своих отношениях, был вторым. Вторым после, например, Моники, или любой другой замечательной девочки, вторым после Скайфайра, вторым после Коти, вторым после Тьерии, Кемпфера, этой московской женщины, Лоэля, Моргана... здесь вообще много имён можно подставить... Вторым после мыслей и памяти о ком-то, о ком угодно... И самое интересное, что и не сказать, чтоб меня всё устраивало, и не сказать, чтоб я был всем доволен. Конечно, ситуацию вроде как спасибо, если второй, а не 115й, не назовёшь здоровой и комфортной... Но я просто верил. Верил, что здесь не зря, что что-то делаю, что это тоже будет оценено... и вроде как было оценено, мне ж время от времени говорили, что я хороший и полезный, иначе я б срывался с этого крючка раньше... Я, помнится, многим говорил, что меня впечатлило прочитать о жене, кажется, Утёсова, которая посылала в дом её мужа и любовницы дрова, чтобы они не замёрзли... Я всегда был именно этой женщиной. При этом не знаю, что там как было у неё, а я время от времени получал по еблу за то, что недостаточно рад за любимое существо, невовремя спросил "а как же я, а ко мне когда же", или что невовремя отвлёк от любовных утех со своими дровами. Убивает на самом деле не невзаимность, предательство или потеря, убивает ощущение несправедливости... а если это - справедливость, то вопрос, почему же так именно со мной, хотелось бы хотя бы знать. Потому что я регулярно вижу, как люди требуют того, за требование чего я выхватывал по еблу, и никто не находит их требования странными, значит, это именно мне нельзя этого требовать. Во мне хороших качеств, меня самого как-то слишком мало, чтобы сделать кого-то счастливым. Я в курсе, что я не само совершенство, вообще не подарок, но эти люди, которые требуют и получают, или хотя бы не получают по еблу, они ж тоже не подарки. Но что ли считают себя таковыми.
Может, кто-то ещё не осознал, что если я говорю, что зависимость от других - самое страшное, то это не значит, что я не боюсь одиночества? Я ведь тоже человек-функция, не кукла, нет, по-другому. Я не существую, если не приношу пользу. Я не существую просто чтоб существовать, как делают это нормальные люди. Логично, что никого не пугает, что я нахожусь на грани самоубийства, например, больше года... потому что на этой грани я с 11 лет, и если до сих пор не умер, то и впредь не умру. Потому что функция, потому что некстати помню о всех тех, кто от меня зависит... Но иногда так хочется попросить: заберите же их, дайте мне уйти... Потому что я не выношу знать, что никому не помогаю, не слышу этих необходимых мне слов, потому что мне не стать первым и по-прежнему преступно этого желать... Потому что именно я должен давать, ничего не ожидая взамен, и даже более - глотать то, что это вовсе не делает одариваемого счастливым, потому что счастье его в ком-то другом. Потому что "вытягивают", "спасают от депрессии" кого-то другого, повторимся, депрессия, которой больше 15ти лет - это не повод, это ж не острое, это хронь... На неё так же глупо жаловаться, как на остеохондроз, который у меня тот же срок и к которому я должен был привыкнуть. Но я выгораю, утрачивая самые нужные, необходимые мне качества. Я стремлюсь поднять самооценку тому, кому сейчас плохо, поэтому никто не поднимет мою. да видимо, просто и не за что. Потому что не заслужил перед теми, кого любят просто так и они всё равно типа от чего-то мучаются. Я предпочёл бы хоть раз иметь дело с людьми совершенно здоровыми, ни от чего не мучающимися и никого не любящими. Господи, можно мне просто никого больше не спасать, раз уж никто никогда не спасёт меня...

@темы: Мысли вслух, Я, Рефлексия