[na-ive]

Как я ненавижу головную боль, тем более головную боль второй день подряд...
В последнее время вопросы о всяких отношениях-взаимоотношениях звучали много, а это и вообще тема трудная, и у меня тут свои трудности.
Я очень инертная система, в том плане, что медленно привязываюсь и ещё медленнее и болезненнее отвязываюсь, и медленно переключаюсь. То есть, да, если вчера у нас "взаимопонимание"(с), а сегодня уже нет, без всяких видимых причин, то можно не ждать, что я это когда-нибудь пойму, и тем более привыкну к такому режиму. И то есть да, когда я уже настроился и почувствовал себя освободившимся (если я не могу получать что-то так часто, как в этом нуждаюсь - то мои проблемы перестать в этом нуждаться, так?) и готовым уйти, а потом меня просят этого не делать, то я в некоторой растерянности. У меня накопилось много обид, которые были от разных людей и несколько по-разному нанесены, но все на одну тему - на тему моей нужности, на тему того, каким я нужен (никогда - таким, какой я на самом деле есть), на тему того, кто определяет погоду в отношениях на день сегодняшний (никогда - я, я - должен подчиняться), на сексуальную тему (правильный человек "не нуждается в этом настолько"). Под всем этим очень легко подводится общий знаменатель - "не привязывайся, не смей требовать, не надейся, что что-то из того, как ты думаешь и чего хочешь - имеет право на существование, определять буду я, не ты". То есть, ты должен быть всегда "в охоте", в ожидании приятных или неприятных сюрпризов, никакой нахуй стабильности, стабильность - это скука и болото. Понимать, почему один в отношениях царь, а другой холоп, я так и не научился, но - не то чтоб я хотел быть царём, но быть холопом устал. А получается "значит, будет рабом тот, кто будет с тобой". То есть, либо ты хозяин, либо раб, а раб ты потому, что привязываешься, нуждаешься и не стесняешься этого, не пытаешься обуздать естественные, в общем-то, потребности.
Я хоть не мстительный, но злопамятный. Пережитые обиды я переживаю долго и с этим вряд ли что-то можно сделать - ничего же не делают с собой те, кто "не привязываются" и "самодостаточные", они ж просто "такие есть", вот и я такой есть. Поэтому когда слышишь в свой адрес, что дескать закрылся, отгородился, "я тебе не нужен" - ну остаётся ж только плясать от радости. Наконец-то, наконец-то я и к себе такое слышу. Наконец-то я "полноценный человек", а не рыбка-прилипала, жвачка, в которую если влип - всё, нахуй, теперь долго и нудно отскребай. Потому что надоело, что правила устанавливаю не я. Потому что надоело, что моё непризнание границ - границ никогда не будет, ни "личного пространства", ни "неприкосновенных страшных садов внутри", ни границ тела, да, вот такие МОИ правила - считается чем-то чудовищным, так вот, если считается - не заводите, не приближайте. Мне надело наблюдать борьбу двух пониманий близости - вашего и неправильного, то есть, моего. Ведь это ж так просто - понять, что я чудовище и решить, либо вы принимаете меня полностью, либо не принимаете вообще, потому что пользоваться мною по мере потребности и сближаться тем небольшим краем, как вам удобно - хватит, это некомфортно для меня, а почему комфортно должно всегда быть только вам?
Есть, конечно, ещё та проблема, что я в своей жизни крепко наебнулся о парочку ядрёных таких человеков-манипуляторов, и теперь какое-то время не то чтоб манипуляторы мне везде чудились, но да, я очень нуждаюсь в людях попроще, а не тех, у кого надломы и разломы и охуенно сложный внутренний мир. (Потому что почему я должен верить? все ну прямо такие сложные, я чувствую себя простейшим и отращиваю ложноножки). Может быть, в этом тоже причина, я привык принимать на веру, что вот люди - сложные, а я - простой, поэтому существование психологических проблем и у меня вызвало ахуй у меня самого. Если человек позволяет собой управлять - значит, типа, ну так ему и надо. Если стремится расшибаться в лепёшку, помогая в часто надуманных проблемах - значит, надо дать ему это, и вовсе не обязательно делать что-то такое же взамен. И прекратить всё это тоже имеешь право когда пожелаешь, ведь не извиняетесь же вы перед программой, когда закрываете её или деинсталлируете с компа?
И ну да, до меня столько доносили, что нехуй навязывать людям свои правила, что, видать, донесли. Поэтому да, я закрылся, хоть и продолжая кипеть внутри, перетерпел ломку по иллюзии близости и душевности, потому что ну сколько ж можно показывать свои слабости, достаточно того, что вы всегда знаете, что они есть, зачем говорить, что мне хотелось бы, чтобы кое-кому тоже стало больно, по-настоящему больно, а не так, как мы это изображаем с трагично-пафосной миной, это ж так смешно звучит из моих уст, как и вообще смешно звучит искренность, но я просто решил больше не вестись. Не позволять больше брать меня с полки. Меня же туда обязательно вернут. Поэтому лучше я сам с неё тихо сползу и побреду - не к вам, конечно, а "найти себе, кто на меня похож". Ну нахрена я вам, если я такой трудный, если я чудовище? Да, я хочу понять, почему существование под одной крышей чужих друг другу людей - это вдруг оказалось некомфортным, хотя все слова и действия убеждали меня в противоположном. Почему я не должен избавлять систему от явно лишнего элемента, то есть, почему кто-то столько времени не замечал, как вносит свою лепту в создание у этого элемента прочного ощущения своей ненужности, а теперь я просто не должен говорить об этом, потому что ну это же какой-то некрасивый упрёк?
На самом деле, конечно, легче стало. Это лёгкость опустошения. Но, правда, всё равно не всё обговорено, не до конца... В последнее время эта злость внутри, как ни странно, держала меня в неком стабильном состоянии. Когда я начал её сбрасывать, то обнаружил, как много всего от меня откушено и как мало вообще понятно в том, как теперь жить...