[na-ive]

А у нас накрылся газ. А у вас?
Нормально так. Во-первых, огонь сам по себе гаснет, во-вторых, полетела автоматика. Чем это чревато, нетрудно предположить. Поэтому дома чуть теплее, чем на улице, а беженцы с голодного и холодного мыса кантуются то у Товарища Мураки, то у Эру. Дома, конечно, и стены помогают, но это смотря чему. Если сойти с ума - так запросто.
А ещё я открыл, что кроме вреда и удовольствия, алкоголь приносит и пользу. Во всяком случае, это тишина в голове проходит. Или она у меня - специфическая реакция на институт? Ведь в основном там бывает. Жутко неудобно - в то, что лектор говорит, не врубаюсь совершенно, словно он не у доски, а на Луне где-то, или вообще на Венере.
МОЛЧУ. При том, какое я обычно трепло, это более чем ненормально. Вопрос та вопрос: "Чего это ты, Немо, ходишь как в воду опущенный?" 7 ноября - красный день календаря. Празднуем моё утонутие.
Физически всё ужасающе легче. Когда долго не ешь, желудок усыхает, забывает о нормальном чувстве голода, так и не только с желудком. Скоро тоже таким духовным-духовным буду. Спасибо, блин, вам всем, надеюсь, это то, чего вы действительно хотели...
Блин, ну и кого и в чём я виню? Богиня давала мне шанс. Я отказался. У меня, видите ли, сердце занято. Ну и кто мне виноват, что не будет мне ни любви, ни амброзии с нектаром, ни рая?
Нам с Нед обоим сейчас нужна не любовница, а сиделка. хотя, может, заодно и лежалка... Частному дурдому для контуженных любовью поэтов-писателей требуется санитарка, ау!

А на площади было красиво - красные флаги, красные шары... Мне нравится красный цвет. он всегда будил во мне праздничное настроение, радость.
И в общественной приёмной мэрии потом было весело. Храбрые котята с письмами протеста.
Я живу прошлым, которое не существовало. Чего же мне ждать от будущего?

Что ж, продолжим экскурс в историю болезни? Кому-нибудь это да покажется интересным - человек ведь по сути своей такая скотина, для которой нет ничего приятнее понаблюдать, как кто-то вляпался по самые помидоры и порадоваться, что это не он. Ничего с этим не поделаешь.

22 мая
Когда встречаю человека, с которым у нас очень много общего и который говорит мне много чего-то приятного, хочется его пристрелить на подлёте, пока он не причинил мне новой боли, пока не кончилось всё так же, если не хуже.<...>
Я исчерпывающе сказал в фанфике: что как бы кто-нибудь не считал розы слишком банальными и пошлыми, я их всё-таки люблю - потому что меня ими не перекормили, и с жалостью также - я не могу презирать это чувство и не нуждаться в нём, потому что жалостью меня тоже не перекормили.
Да и общая тенденция - делать всё наоборот тому, что делают все. Раз все прутся по таким гордым-сильным-холодным одиночкам - пожалуйста, я таким не буду! Из принципа! И в частности, если пошла мода переться по Малфою там или Снеггу (это Танюша показывала коллекцию клипов по "Г.П" и обливала комп слюнями на тему Снегга - Малфоя - Малфоя-старшего)- так вот я и здесь буду таким заурядным и неинтересным-неоригинальным! Всё равно мне Поттер нравится, да, и не вижу никаких причин на него бочку катить. Снеггу я, ладно, сочувствую, к Малфою равнодушен, в Воланд-де-Морте не найду никогда ничего симпатичного, хоть меня зарежьте. Да вот, такой я, при том, что злобное, инфернальное, извращённое существо, люблю иногда положительных персонажей и терпеть не могу отрицательных!<...>
у каждого ведь есть тень, изнанка, противоположность, так вот как в светлых бесятся омуты с чертями, так у тёмных в душе нежность и мечты о счастье. Наивные, жаркие, может быть...ха-ха...пошлые и примитивные, как розы. Но искренние и настоящие. Да, так вот, я - тёмный, и при этом смею тянуться к кому-то, смею таять от чьего-то тепла. Смею хотеть взаимной любви, в которой люди доверяют друг другу и берегут друг друга, а не издеваются.
К чему я это? Да к тому, что когда Танечка-Тимурочка показала мне свою новую сказочку, на меня такая усталость свалилась...Снова наша Танюша в своём репертуаре, кто бы, блин, сомневался...И мы, блин, надеялись, что я буду в этом вот помогать-консультировать. А я это оценить, увы, уже не способен. И раньше-то был не способен, но мужественно хватал себя за загривок и швырял навстречу всему, что что изобретёт извращённая Танюшина фантазия. Ну или там не изобретёт, а позаимствует у кого-нибудь...Чем бы дитя не тешилось, лишь бы, как известно, ничего не подцепило. Но мне это всё - чуждо. Мне это всё - не моё. не нужно мне этой черноты, этой грязи, этой безнадёги, этих вечных рабов и хозяев. Надоело!!!
Я сказал, что мне сейчас вредно что-то жёстче "Колобка", естественно, посыпались издевательства, но мне было уже всё равно.<...>
Короче, я почувствовал, что мне всё это глубоко не интересно. Почувствовал то, что обычно помогало мне - ожесточение, усталость, презрение...Надоело всё! эти грязные игры, эти издевательства и истерики, эта гордость и бравирование своим негостеприимством. На хрена мне дом, где мне неуютно и где меня не ждут? Не вечно же мне всё это прощать, не вечно благословлять руки, которые то ласкают, то бьют.
Я - не раб. Надо учиться на ошибках.<...>
Что умилило - услышать две песни, которые крутились в голове по дороге. Кстати, как-то в какой-то связи, в том году, кажись, у меня уже застревала в мозгу Butch. А чем не подходящие?

Предательски зачем-то капает из глаз,
Пускай я не герой - зачем со мною так?

Слёзы, действительно, сами лились, проклятые. Но никто к этому, к счастью, особо не приглядывался. А мне не хотелось говорить об этом. О том, что в груди такая боль...словно всё выворачивает...И от каждой вспышки - воспоминания...это воскресенье, то воскресенье, 9 мая, жестокие слова Ирины, глупость и слепота Танюши - сгибаешься пополам, как от удара...
Сколько дней назад мне пришло в голову, что я схожу с ума? Я сходил. Это была медленная, катастрофическая агония, и пик её был вчера. Когда всё внутри болит и корчится, словно в огне...Я - выжженный лес...Я думал - может, я выдумал его? Может, он мне привиделся?

Как ты можешь смотреть на на Неву,
Как ты смеешь всходить на мосты?
Я недаром печальной слыву
С той поры, как привиделся ты.

Если б Тимур меня спросил - если б правильно спросил - я бы сказал только одно:"О, за что вы меня убили?" Именно эта мысль, раз за разом возвращаясь, снова добивала не насмерть.
За что? Так-то за что? Я ожил, я взлетел на миг...И потом снова упал на камни. Словно крылья не обрубили даже, а - выключили. Всего по отдельности хватало, но вместе...

Иветта, Лизетта, Жанетта, Жоржетта,
Мюзетта, Полетта, но эта...ЭТА!

Убивали зелёными глазами, убивали жёлтыми, убивали даже огромными серыми. Но так-то, так-то...Четыре ли жизни потерял? Зачем вы меня так - о камни? Чтоб не по кусочкам, а - сразу убить? Шиш, не убьёшь меня. Я некромаг, буду лежать и чувствовать каждую переломанную кость, каждый ехидный смешок. Всё равно я встану...
Блин, а почему по кусочкам-то? Что я, Волан-деМорт какой-нибудь, чтобы у меня душа по кусочкам была? Или это девять жизней, как у кошки? Девять жизней, а угораздило выбрать эту...
Короче, агония была капитальная. Морозило, колотило, ломало...рыдало...рыдалось, то бишь... Интересно, таки простуда или "Инта-вир"? Вот сообщили бы кое-кому родители: "ты представь, буквально через остановку от нас - хоронили кого-то...Совсем молодого, отравление исектицидами...Говорят, такой же беспутный идиот, как ты, был". Каково, а?

И когда об этом вдруг узнаешь ты,
Тогда поймёшь, кого ты потеряла...

Короче, в очередной раз забываю дорогу к Танюшиному дому. Надоело всё! Меня на посту Нэд сменила, теперь её черёд рыдать, пить, резать вены...Ну или там не знаю, у всех свои способы. С меня - хватит. Я снова исчерпал лимт идиотизма. У тебя не было такого чувства, что тебя не хотят? Лезть вон из кожи, быть только теми личностями, которых во мне с грехом напополам терпят, я не собираюсь. Пишите что хотите, любите кого хотите. Если рыба хочет утонуть, она утонет.
<...>
А дальше был финт судьбы, каких, я думал, в жизни не бывает. В автобусе сидел...он!...А я, помнится, гадал - как его встречу: задушу-расцелую, дам по морде, или просто вялой улыбкой, апатией, словно ничего не случилось?
Автобус к масштабным действиям не располагал, поэтому я просто кинулся к нему. И ощутив его объятья, почувствовал, как уходит боль...
Зачем так улыбаться, так искрить чернющими глазами, так держать мои руки - о, какие у него руки, боги, боги... - неужели не видит, неужели не чувствует? Кто добил, тот и воскресил...Для чего? Скажи, для чего?
Он был под домашним арестом. Всё просто. Ничего не случилось, слава богу...Так просто - я увидел его, и я живу. Анестезия моя...Адаптированное солнце для вампира...
Сползаю по стене с идиотской улыбкой - я хотя бы видел его... Он же сам, сам взял мои руки...Эх-ма, блин...Голубая луна косит ряды трансов.
Мне бы гулять бы с тобой под луной, дышать бы цветеньем садов, посвящать бы стихи нежные, как лепестки роз...Мне бы весь мир, как букет, положить к твоим ногам...
Всё, всё в этом человеке безотчётно пленяло раз и навсегда, всё, что говорил он, отзывалось в сердце бешеной пляской. Между нами столько общего...А что не общее - то тоже не напрягало нисколько.