[na-ive]

И как тут не иметь таких мыслей, если, в общем-то, куда ни бросишь взгляд, найдёшь что-то, напоминающее, что жить, в общем-то, незачем? В довершение - сны, напоминающие о слабости и обречённости. То есть, сами свойства моего характера таковы, что жить с ними не реальнее, чем с какой-то редкой болезненной мутацией. Нет, правда, это как незаращение кожи на каком-то участке, например, часть тела превращается в постоянную открытую рану.
Я очень робок в отношение новых знакомств, и мне крайне сложно самому отправляться на поиски новых людей. Чему весь предыдущий опыт только "в помощь". И ведь чёрт возьми, я пытался, в разное время разными способами, какие только были мне доступны, ну что ещё я мог сделать?
Я обладаю, по крайней мере в отношениях любовных, свойствами явно противоположными, чем у большинства "нормальных" людей. "Нормальные" люди проявляют интерес сразу, а со временем он у них слабеет и сходит на нет. По типу выжимания фрукта. А я тяжело, медленно сближаюсь, хотя, конечно, это правда, сразу строю кучу "воздушных замков". Но у меня привязанность становится сильнее с течением времени, я "прорастаю" в человека, хотя и раздажение на какие-то наши расхождения, причины для конфликтов копятся тоже. Я привязываюсь телесно, сентиментально привязываюсь к самым разным деталям нашей общей жизни, потом обрубить это всё становится задачей почти невыполнимой. То есть, я сижу и ненавижу себя и весь белый свет, потому что человеку уже на всё плевать, а я остаюсь уязвимый и как на ладони - издевайся не хочу. И что бы я ни сказал, и что бы ни сделал, под этим видно моё отношение, мою злость, мою слабость. Потому что такой вот кожи равнодушия, как у них, у меня никогда не будет. Как бы я хотел уметь сделать больно тем, кто считает настолько несерьёзной или заслуженной мою боль, но мне едва ли это по силам, то ли мозгов не хватит, то ли самообладания. То есть, конечно, нельзя вот просто взять и винить кого-то в том, что он меня не любит, наверное, я именно такой человек, который любви не заслуживает, потому что на мне, как в дурацких историях, просто табличка такая - "любить незачем, а презирать причина всегда есть".
При том я смотрю вокруг и понимаю, что "другие ещё хуже", то есть, меня не окружают сплошь примеры людей куда лучших, более красивых, приятных в общении, терпеливых, добрых, и так далее, все со своими недостатками, и при том что-то в жизни находят, и при том оказываются регулярно предпочтительнее меня.
Я какой-то совершенно неинтересный, в конце концов, всё то, что я делаю, я делаю только для себя, моё творчество, мои идеи не интересны никому, моя душа - тем более.