Бывает так - не можешь уснуть, да не особенно и хочется, потому что опять же поздно встал, потому что хочется ещё то-то посмотреть и то-то сделать, потому что "ну ещё страницу и спать"... А потом ложишься, и сон всё равно не идёт. Потому что лезут в голову всякие мысли, умные и не очень, и пятка чешется, и деточки в темноте чем-то опять громко шуршат, и в конце концов - а не встать ли - покурить - накатать пост...
В ночной беседе котя сказала, в рамках рассуждений, с кем и почему бывает тяжело, что я раньше был другим, в разы сдержаннее и терпеливее. Только вот терпеть всех и всё любому надоест, так что странного в этом ничего нет.
А я задумался - а тот я, прежний, насколько мог бы быть востребован кем-то сейчас? Тот я, который был во много раз наивнее и идиотичнее себя нынешнего, хотя это и кажется порой невозможным. Который мог убедить себя, что предмет воздыханий щемится так от его чувств потому, что не хочет признавать, что чувства эти взаимны? (Ну а что поделать, если некоторые отдельные моменты так и выглядели). Который мог дать в газете объявление в стиле "пишите мне все несчастные и непонятые" и близко к сердцу принимать все их проблемы. Который с наивной радостью цеплялся за каждое новое знакомство, веря, что люди идут на тусовку за общением, спасением от одиночества, и дружба им нужна настоящая, а не поверхностное трепалово, кто покупал кассеты только потому, что это слушает новый друг/переписчик/любимый исполнитель, кто исписал рюкзак стихами любимой девушки, которую полюбил-то дистанционно, проникшись, опять же, её историей. Кто всеми силами старался полюбить то же, что любит близкое существо, даже если любить это не очень и тянуло. Кем легко было вертеть с помощью слёз, обвинений, вовремя подсунутых дневниковых записей. Чувства вины - не важно, за что.
Я ненавижу себя того и не люблю вспоминать. Нет во всём этом ничего хорошего. Нет, я не стыжусь выпитых бутылок, выкуренных сигарет или секса не по головокружительной любви, а из банального любопытства. Я стыжусь наивности... Вернее, того, насколько мало я любил и уважал себя. Как мало во мне было гордости. Тем менее, чем более меня убеждали в том, что я до неприличия самолюбивый и гордый. Мне есть кого и за что не простить, и в первую очередь - тех людей, которые пытались загнобить во мне и те малые ростки самоуважения и гордости. Благодаря кому и получилось так, что я не знал, чего не надо делать, чттоб принести вред себе и другим.
В этом мире не так много вещей, о которых точно знаешь, что это нельзя. Делить на ноль. Мучить животных. Приобретать зависимости, от которых потом не сможешь избавиться. Это - простое. А в вопроссах человеческих отношений всё сложно, и ориентиров нет. Ориентиры подсовывают люди вокруг. Либо ты им веришь и руководствуешься этими ориентирами, либо нет. В том и другом случае ты можешь совершить до хуя ошибок. Когда тебя убеждают, что "так нужно" - очень сложно возразить, если не имеешь знания об этом, не имеешь опыта. И ещё сложнее - если это любимый человек. если это ради любви. Да, сделаешь выводы. Больше никогда не поступать так-то. Больше никогда не терпеть того-то. Но сделанного - не вернёшь. А главное - очень сложно избавиться потом от запоздалой злости на того, кто по сути изнасиловал твою душу этим "так нужно". Пожалуй, только теперь я понял, зачем нужен этот психологический финт с усаживанием воображаемого человека на стул. Дело не в том, что живому прототипу это всё высказать так уж сложно и боязно. Дело в том, что с прототипом это делать уже поздно. Прототип убедил себя, что дело прошлое и быльём поросло, не спросясь, ясное дело, тебя, а с хера ли должен был спрашивать. Он не виноват, что злость продолжает душить тебя спустя годы. Проораться иногда очень нужно. Другая проблема в том, что этого само по себе мало. Нужно, чтоб кто-то тебе ответил. Ответил, нужен ли, востребован ли ты такой, какой есть сейчас, лучше ли ты, чем все те, те и те, кого ты ненавидишь всей силой ненависти к своему прошлому, лучше ли ты всех на свете. Чтобы однажды это вечное "не прощу" перестало наконец звучать в голове...