если долго смотреть в эфир,небо ляжет на плечи

здравствуй, хроника пикирующей крыши...(хм, интересно - крыша может пикировать? ну, съезжать она может, летать тоже, значит, и пикировать тоже...) живём помаленьку. работаем помаленьку. сволочь RYOBI седня опять надо мной издевалась, а ночальнег, как назло, умотает вечно куда-нибудь... ничего, прорвёмся.
Дома шизоидно. Алина у нас обитает с перерывами на дом (бедные родители её, она ПЕРВЫЙ РАЗ осталась ночевать где-то в незнакомом для них месте... и ещё останется...) вчера вот Нина зависала. песенки играла, карточные расклады слушала... Короче, весело живём. Вчера письмецо от Насти пришло - писец у них там, смотрю, толстеет на глазах...надо маме это письмо показать, чтоб не думала, что я - уже законченный вариант... Хотя, если б она знала, куда меня, по последним данным, может занести.....

@музыка: название не знаю, то, что Алина играла..

@настроение: нормальное

---

ой, нравится мне отношение к работе на нашей работе...вот опять пораньше отпустили... работы как таковой нет, так что, мол, там толочься? конечно, я понимаю, что так будет не всегда, как повалят заказы, так ни вздохнуть, ни охнуть не успеем, а пока - живём, гуляем!короче, клёво всё. лан, пойду отсюда нафиг

@настроение: дово-ольное

---

как там, в книжечке, про то., что главное не сбавлять температуру желания? то ли и правда давление в котле моих страстей достигает критической отметки? вот, гулял сейчас по днявам. случайные дневники щёлкал. чего там только нет... приятно убедиться, что не только мне одному бывает плохо. тем более что мне-то сейчас как раз, по странной логике, хорошо. даже более чем хорошо. ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ МИР,ПОХОЖЕ,РЕШИЛ-ТАКИ ПОД МЕНЯ ЛЕЧЬ!!! вылетаю я, значит, почему-то из инета... собираюсь значит вернуться в свою дняву... и без всяких дополнительных запросов с моей стороны, не знаю как, на кого, вы думаете, попадаю?
беги, беги, пока я не вижу.
прячься, прячься, но я узнаю...
дыши, дыши, пока я не слышу,
кайся, кайся, но не надейся -
я приду, золотая, I love you

@музыка: пойте, птахи, песенки

@настроение: оххххренительное

---

человек рождён для счастья, а приходится работать

ой, ладо, ой, ладо,
не тяни меня за пятку.
не тяни меня за пятку
из-под тёпленького одеяла.
Эх, вот, похоже, и начал я работать. самому не верится...сбылась мечта идиота...
Вообще последними днями я можно сказать, что доволен - планы у меня наполеоновские и самое главное , имеют тенденции к осуществлению. Если так дальше пойдёт, я сам себя начну бояться
Вчера был день рождения у коти Нади и в честь этого, видимо, взорвали ГЭС. Точнеее, не всю ГЭС, а трансформатор какой-то... но всё равно народ был доволен - через город-то с академа ехать...
но в остальном всё здорово. что у нас следующее по списку мечт? перестаю стесняться в запросах
ох, не завидую я самому сопротивляющемуся из этих пунктов...

---

Ура!!!снова я вижу свой дневник обожаемый!!!возродил его, зачем - сам не знаю, но пусть будет, здорово это.
Только что был в Яндексе, шарил сам не знаю чего. препод по музыке посоветовал, конечно же. ничего я не нашёл, как всегда. то ли лыжи не едут, то ли я... ладно, нормально. В общем-то, если Немо с первого раза что-то нашёл - значит, плохо прятали
А новостей, новостей накопилось... Только когда бы мне их все... Вот уже сматываться пора... Ладно, главное - начало положено.

@настроение: ничо, нормальное

---

Останусь чем-то на губах, Не буду лучше уточнять...

Так-с. Ну вот наконец-то добрался до днявы. Новогодние каникулы закончились 9как говорится, хорошо, но мало), над головой топором висит сессия А у меня со всеми тремя курсовыми одинаково... Хотя нет, одну даже ещё не садился делать.

Пролечу как фанера над Парижем. У кого бы занять серого вещества, чтоб не надо было потом отдавать?

В принципе Новый год справили очень даже ничего. Замечательно. Пожалуй, так, как я когда-то мечтал. Только вот с упорной мыслью, что бывает же, когда мечты сбываются слишком поздно...

Да нет, лишь бы сбывались. Вот, ведь удалось загадать желание - под бой курантов успеть написать, сжечь, кинуть пепел в шампанское и выпить. А что сложного? Желание у меня лаконичное. Можно было вообще всего 4 буквы написать... Или 5... Смотря за какой ник ухватиться... Но я решил так - расплывчатеее и конкретнее одновременно. Эх, руки дрожали... В тему Нэд весь день пела про пепел на губах...

Дал вот человеку своё кое-что почитать. Удачи разобрать мой почерк... Читай,чтоб полюбить меня - иль проклят будь, как говорил Бодлер.

Хе-хе, мечтать не вредно... Нет, мне не в чем упрекнуть тебя, малыш. Ты - всего лишь контрольный в голову, я после двух в грудь был уже не жилец. Блин, почему каждый метр этих улиц НАПОМИНАЕТ? Как будто под этим снегом спят и лепестки весны, и горькая полынь осени. И с такой болью даётся каждый шаг... Если чудеса и бывают, то, в любом случае, не такие.

---

Ремонт must go on

Жизнь, как всегда, идёт зигзагом, и сейчас у зигзага очередной взлёт. У меня откуда-то взялась куча энергии и на меня, как выражается Нед, стих напал.

Вследствие чего я обнаружил, что могу всё. Или почти всё. Хотя клею дерьмом дерьмо на дерьмо - старые обои испортившимся клеем на кривые-косые стены, периодически прилипая сам. Но держится, что интересно! И даже вполне кучеряво выглядит! С почином меня!

Грунтую. Штукатурю. Шпаклюю. Котёнок по всему этому бегает, как до сих пор не приклеилась - удивительно.

Короче, жизнь так и кипит. Откуда что берётся - непонятно. Как тогда, прошлую среду, когда падал такой сказочно красивый снег, и сказочно красивые стояли заснеженные ели, и кипело в душе такое ликование, такое ощущение надвигающегося праздника, волшебства... И казалось, что столько у меня всего есть, что чего-то не иметь - сущий пустяк. И что на философский вопрос, есть ли жизнь после Рики, можно ответить однозначное "да".

Хотя как водится, потом был спад, и хороший такой спад...

Бог мой, да за что ты так со мной? Что я тебе сделал? Твоя доброта обжигает сильнее льда.

Впрочем, разве обязательно тебя должно волновать, как живётся человеку, которого на 23м году жизни голубая луна озарила? Я ведь транссексуал, я не настоящий. А значит, со мной можно, как угодно.

И всё же живу. Периодами, но это уже кое-что. Возрождение. 2-3 подвига в день. Новые идеи, мысли, кое-какие достижения... И всё же...



Ту улыбку ни за что не забыть,

Пока не исчезнет мой голос,

Твоё имя кричать продолжаю.

(Гакт)

@музыка: "Надежда - мой компас земной"

@настроение: как ни странно, хорошее...

---

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Немо!.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Лола и она была просто великолепна! "....лять!!!" - воскликнул я и потерял бошку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал школа, подожженный проклятыми строительами, и я подумал, что мое сердце сейчас разобьется.



Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шуба и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький покемон!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало сушняк. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабы и опять отбросил бошку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 23 палок, а?"



Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "писец вашим норкам!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление идиотизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Дэвид Духовны. И к тому же он ее прапрапрапрадедушка. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "йоп!!!!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Лола... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Немо!.



http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

---

А у нас накрылся газ. А у вас?
Нормально так. Во-первых, огонь сам по себе гаснет, во-вторых, полетела автоматика. Чем это чревато, нетрудно предположить. Поэтому дома чуть теплее, чем на улице, а беженцы с голодного и холодного мыса кантуются то у Товарища Мураки, то у Эру. Дома, конечно, и стены помогают, но это смотря чему. Если сойти с ума - так запросто.
А ещё я открыл, что кроме вреда и удовольствия, алкоголь приносит и пользу. Во всяком случае, это тишина в голове проходит. Или она у меня - специфическая реакция на институт? Ведь в основном там бывает. Жутко неудобно - в то, что лектор говорит, не врубаюсь совершенно, словно он не у доски, а на Луне где-то, или вообще на Венере.
МОЛЧУ. При том, какое я обычно трепло, это более чем ненормально. Вопрос та вопрос: "Чего это ты, Немо, ходишь как в воду опущенный?" 7 ноября - красный день календаря. Празднуем моё утонутие.
Физически всё ужасающе легче. Когда долго не ешь, желудок усыхает, забывает о нормальном чувстве голода, так и не только с желудком. Скоро тоже таким духовным-духовным буду. Спасибо, блин, вам всем, надеюсь, это то, чего вы действительно хотели...
Блин, ну и кого и в чём я виню? Богиня давала мне шанс. Я отказался. У меня, видите ли, сердце занято. Ну и кто мне виноват, что не будет мне ни любви, ни амброзии с нектаром, ни рая?
Нам с Нед обоим сейчас нужна не любовница, а сиделка. хотя, может, заодно и лежалка... Частному дурдому для контуженных любовью поэтов-писателей требуется санитарка, ау!

А на площади было красиво - красные флаги, красные шары... Мне нравится красный цвет. он всегда будил во мне праздничное настроение, радость.
И в общественной приёмной мэрии потом было весело. Храбрые котята с письмами протеста.
Я живу прошлым, которое не существовало. Чего же мне ждать от будущего?

Что ж, продолжим экскурс в историю болезни? Кому-нибудь это да покажется интересным - человек ведь по сути своей такая скотина, для которой нет ничего приятнее понаблюдать, как кто-то вляпался по самые помидоры и порадоваться, что это не он. Ничего с этим не поделаешь.

22 мая
Когда встречаю человека, с которым у нас очень много общего и который говорит мне много чего-то приятного, хочется его пристрелить на подлёте, пока он не причинил мне новой боли, пока не кончилось всё так же, если не хуже.<...>
Я исчерпывающе сказал в фанфике: что как бы кто-нибудь не считал розы слишком банальными и пошлыми, я их всё-таки люблю - потому что меня ими не перекормили, и с жалостью также - я не могу презирать это чувство и не нуждаться в нём, потому что жалостью меня тоже не перекормили.
Да и общая тенденция - делать всё наоборот тому, что делают все. Раз все прутся по таким гордым-сильным-холодным одиночкам - пожалуйста, я таким не буду! Из принципа! И в частности, если пошла мода переться по Малфою там или Снеггу (это Танюша показывала коллекцию клипов по "Г.П" и обливала комп слюнями на тему Снегга - Малфоя - Малфоя-старшего)- так вот я и здесь буду таким заурядным и неинтересным-неоригинальным! Всё равно мне Поттер нравится, да, и не вижу никаких причин на него бочку катить. Снеггу я, ладно, сочувствую, к Малфою равнодушен, в Воланд-де-Морте не найду никогда ничего симпатичного, хоть меня зарежьте. Да вот, такой я, при том, что злобное, инфернальное, извращённое существо, люблю иногда положительных персонажей и терпеть не могу отрицательных!<...>
у каждого ведь есть тень, изнанка, противоположность, так вот как в светлых бесятся омуты с чертями, так у тёмных в душе нежность и мечты о счастье. Наивные, жаркие, может быть...ха-ха...пошлые и примитивные, как розы. Но искренние и настоящие. Да, так вот, я - тёмный, и при этом смею тянуться к кому-то, смею таять от чьего-то тепла. Смею хотеть взаимной любви, в которой люди доверяют друг другу и берегут друг друга, а не издеваются.
К чему я это? Да к тому, что когда Танечка-Тимурочка показала мне свою новую сказочку, на меня такая усталость свалилась...Снова наша Танюша в своём репертуаре, кто бы, блин, сомневался...И мы, блин, надеялись, что я буду в этом вот помогать-консультировать. А я это оценить, увы, уже не способен. И раньше-то был не способен, но мужественно хватал себя за загривок и швырял навстречу всему, что что изобретёт извращённая Танюшина фантазия. Ну или там не изобретёт, а позаимствует у кого-нибудь...Чем бы дитя не тешилось, лишь бы, как известно, ничего не подцепило. Но мне это всё - чуждо. Мне это всё - не моё. не нужно мне этой черноты, этой грязи, этой безнадёги, этих вечных рабов и хозяев. Надоело!!!
Я сказал, что мне сейчас вредно что-то жёстче "Колобка", естественно, посыпались издевательства, но мне было уже всё равно.<...>
Короче, я почувствовал, что мне всё это глубоко не интересно. Почувствовал то, что обычно помогало мне - ожесточение, усталость, презрение...Надоело всё! эти грязные игры, эти издевательства и истерики, эта гордость и бравирование своим негостеприимством. На хрена мне дом, где мне неуютно и где меня не ждут? Не вечно же мне всё это прощать, не вечно благословлять руки, которые то ласкают, то бьют.
Я - не раб. Надо учиться на ошибках.<...>
Что умилило - услышать две песни, которые крутились в голове по дороге. Кстати, как-то в какой-то связи, в том году, кажись, у меня уже застревала в мозгу Butch. А чем не подходящие?

Предательски зачем-то капает из глаз,
Пускай я не герой - зачем со мною так?

Слёзы, действительно, сами лились, проклятые. Но никто к этому, к счастью, особо не приглядывался. А мне не хотелось говорить об этом. О том, что в груди такая боль...словно всё выворачивает...И от каждой вспышки - воспоминания...это воскресенье, то воскресенье, 9 мая, жестокие слова Ирины, глупость и слепота Танюши - сгибаешься пополам, как от удара...
Сколько дней назад мне пришло в голову, что я схожу с ума? Я сходил. Это была медленная, катастрофическая агония, и пик её был вчера. Когда всё внутри болит и корчится, словно в огне...Я - выжженный лес...Я думал - может, я выдумал его? Может, он мне привиделся?

Как ты можешь смотреть на на Неву,
Как ты смеешь всходить на мосты?
Я недаром печальной слыву
С той поры, как привиделся ты.

Если б Тимур меня спросил - если б правильно спросил - я бы сказал только одно:"О, за что вы меня убили?" Именно эта мысль, раз за разом возвращаясь, снова добивала не насмерть.
За что? Так-то за что? Я ожил, я взлетел на миг...И потом снова упал на камни. Словно крылья не обрубили даже, а - выключили. Всего по отдельности хватало, но вместе...

Иветта, Лизетта, Жанетта, Жоржетта,
Мюзетта, Полетта, но эта...ЭТА!

Убивали зелёными глазами, убивали жёлтыми, убивали даже огромными серыми. Но так-то, так-то...Четыре ли жизни потерял? Зачем вы меня так - о камни? Чтоб не по кусочкам, а - сразу убить? Шиш, не убьёшь меня. Я некромаг, буду лежать и чувствовать каждую переломанную кость, каждый ехидный смешок. Всё равно я встану...
Блин, а почему по кусочкам-то? Что я, Волан-деМорт какой-нибудь, чтобы у меня душа по кусочкам была? Или это девять жизней, как у кошки? Девять жизней, а угораздило выбрать эту...
Короче, агония была капитальная. Морозило, колотило, ломало...рыдало...рыдалось, то бишь... Интересно, таки простуда или "Инта-вир"? Вот сообщили бы кое-кому родители: "ты представь, буквально через остановку от нас - хоронили кого-то...Совсем молодого, отравление исектицидами...Говорят, такой же беспутный идиот, как ты, был". Каково, а?

И когда об этом вдруг узнаешь ты,
Тогда поймёшь, кого ты потеряла...

Короче, в очередной раз забываю дорогу к Танюшиному дому. Надоело всё! Меня на посту Нэд сменила, теперь её черёд рыдать, пить, резать вены...Ну или там не знаю, у всех свои способы. С меня - хватит. Я снова исчерпал лимт идиотизма. У тебя не было такого чувства, что тебя не хотят? Лезть вон из кожи, быть только теми личностями, которых во мне с грехом напополам терпят, я не собираюсь. Пишите что хотите, любите кого хотите. Если рыба хочет утонуть, она утонет.
<...>
А дальше был финт судьбы, каких, я думал, в жизни не бывает. В автобусе сидел...он!...А я, помнится, гадал - как его встречу: задушу-расцелую, дам по морде, или просто вялой улыбкой, апатией, словно ничего не случилось?
Автобус к масштабным действиям не располагал, поэтому я просто кинулся к нему. И ощутив его объятья, почувствовал, как уходит боль...
Зачем так улыбаться, так искрить чернющими глазами, так держать мои руки - о, какие у него руки, боги, боги... - неужели не видит, неужели не чувствует? Кто добил, тот и воскресил...Для чего? Скажи, для чего?
Он был под домашним арестом. Всё просто. Ничего не случилось, слава богу...Так просто - я увидел его, и я живу. Анестезия моя...Адаптированное солнце для вампира...
Сползаю по стене с идиотской улыбкой - я хотя бы видел его... Он же сам, сам взял мои руки...Эх-ма, блин...Голубая луна косит ряды трансов.
Мне бы гулять бы с тобой под луной, дышать бы цветеньем садов, посвящать бы стихи нежные, как лепестки роз...Мне бы весь мир, как букет, положить к твоим ногам...
Всё, всё в этом человеке безотчётно пленяло раз и навсегда, всё, что говорил он, отзывалось в сердце бешеной пляской. Между нами столько общего...А что не общее - то тоже не напрягало нисколько.

@музыка: Nautilus Pompilius"Доктор твоего тела"

@настроение: fack them all

---

"Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

http://www.liveinternet.ru/tests.ph...amp;order=bypop



Ипохондрия. Надо больше себя любить. Я понимаю, что девочки не обращают внимания, что господь ума не дал. Но всё же - надо любить себя таким - глупым, страшноватым, но чертовски обаятельным и милым.

---

Это ж надо было так крепко спать, чтоб обжечься об батарею и не проснуться! Теперь руку саднит и ничего не хочется, в том числе в институт. Впрочем, в институт не хочется не совсем поэтому, а потому, что ДАВИТ ЖАБА! Да, в следующее воплощение я точно вынесу хотя бы одну мудрую мысль - ХАЛЯВА НЕ БЫВАЕТ ВЕЧНОЙ! короче, слов по этому поводу уже вообще нет, одни слюни, и те матерные. Спасибо, блин, той светлой голове, что всё это придумала...

А в институте иногда весело, есть о чём потом рассказать. Наш препод по водопроводным сетям - сокровище, я за ним записываю. хочется поделиться с народом:



"Выходим из кабинета только по звонку. Мы люди позвоночные".

"Там жили нормальные ребята бомжи".

"Ну, женщине без зубов вообще плохо, по себе знаю".



А ещё я понял, что мне нравится в маркетинге. Это преподавательница по маркетингу. Думаю, если б такая же мордашка у нас информатику вела, то хоть с полиномом Лагранжа у меня всё равно не срослось бы, но всё ж полегче бы было. Ну такая няка! беззащитно так в этих очках смотрится...

И кажется, она нас боится. Оттарабанит поскорее лекцию - и бежать. Последний раз вот на полчаса раньше отпустила...

Эх. Так и хочется подойти к ней и сказать: "Девушка, где ж вы были полгода назад..."

Что ещё? позавчера у нас дом был на осадном положении - любимый пёсик отвязался. мы эту скотину сами боимся - уважает он только бывшего хозяина, и я всё боялся, что кто-нибудь сунется в гости и будет сожран. Но обошлось...

@музыка: Nautilus Pompilius "Под колёсами любви"

@настроение: философское

---

То ли окунуться немного в историю - как всё это было? Сделать сноски из бумажного дневника, иногда там попадаются стоящие того записи. Просящаяся в вечность история со всеми романтическими атрибутами - весна, народное гулянье, старая развалина, в очередной раз всплывшая из своих глубин людей посмотреть, себя показать, и в очередной раз поплатившаяся за это. Люди, прежде чем посмотреть кому-то в глаза, хорошо подумайте - а останется ли после этого в вашей жизни хоть что-то как прежде? И если вам снесёт башню и вы начнёте делать и говорить что-то, что раньше вам о себе и в кошмарном сне не приснилось - смотрите, я вас предупредил.
Итак, я посмотрел в глаза человеку. И погиб. Потому что больше я в этот день никого и ничего не видел. Весь день мы так и проходили, держась за руки и болтая, и все сигналы разума...Ну короче, в пустоту они улетали, эти сигналы. Я этому человеку хорошо, коли не всю свою жизнь рассказал. И он мне...рассказал...слишком много, чтобы после этого можно было спокойно спать.
Это реально страшно. Когда твоя жизнь - в руках только встреченного человека. И если он вот сейчас решит умереть - у тебя не будет времени ни с кем проститься и ничего закончить. Вместе с моста - да легко! Как в "Титанике", блин - ты прыгаешь - я прыгаю.
Впрочем, без дешёвого мелодраматизма обошлось. А жаль, наверное - тогда я ещё не знал, насколько жизнь страшнее. Так, это было 7го числа месяца мая, а что у нас дальше?

9 мая
День победы у всех, кроме меня. У меня - день поражения. Песня дня - "Стою и жду тебя, как дура". Его не было.
Ну, я сам виноват, не надо было его так пугать, надо было хлебало себе чем-нибудь затыкать, но я ведь так ему и сказал, что он мне нравится! Господи, ну а что я мог сделать, если это так из меня и пёрло?
Сон сегодня бредовый снился. Много всякого там было, но добило меня, когда я был Глебом и меня убила (из ревности, вроде как)Аббатикова. Почему-то деревянной шпагой - по странной логике сна дерево на нас действовало. Причём я знал, что она собирается меня убить, но в последний момент не защитился, не ушёл в сторону - сложно сказать, почему. Всё это было так странно - как она двумя руками вонзила шпагу мне в живот, как я схватился за эту шпагу, потом рухнул, пытался что-то сказать, но задыхался, горлом шла кровь... Как она опомнилась, упала рядом, сокрушаясь, что наделала, обещала, что спасёт меня.
Я заметил, ощущение смерти всегда захватывало меня. Серийный самоубийца, блин...
То ли спросить у него, что за таблеток он нажрался? Чем не дурная романтика - умереть, взявшись за руки? На большее даже перед смертью рассчитывать нечего.
Нельзя жить такими безумствами. Нельзя чувствовать, как разрушаешься изнутри...
Ладно, как-нибудь. Переживём. Вот, мне уже легче. Сумею убедить себя, что он мне...приснился. Что таких хороших (и так хорошо) в жизни не бывает. Надо занять свою голову мыслями о чём-нибудь другом. Весна - не время для расслабона, как бы гормоны не бесились. Чёрт побери, если он так хотел умереть, зачем вы его откачали? Чтобы он встретился мне и...мне захотелось умереть тоже? Почему я почувствовал это, а он - нет?

14 мая
Песенка в автобусе:
Я не отдам тебя никому,
Прощу любую твою вину.
Сквозь столько бед и потерь пройдя,
Такое счастье любить тебя.
Счастье ли? Сам виноват, придурок, навоображал себе бог знает чего... кажется, он говорил, кто-то из-за него уже вскрывал вены... Так что ему в принципе не в новинку будет <...>
Ожидания не сбываются. Растягивать нельзя. Вечность - это сегодня. Надо было тогда поцеловать его. Хоть и в автобусе. И гори всё синим пламенем. Господи, чтоб хоть кто-нибудь представил себе, что чувствуешь, когда видишь в толпе такие же волосы, как у него...
Неужели ты промелькнул волшебным виденьем, чтобы потом исчезнуть? неужели пришёл поиздеваться надо мной? Неужели ни капли не почувствовал из того, что чувствовал я?
Тогда я постараюсь забыть тебя. Я постараюсь. Чёрт, ясное дело, резать вены я не умею. Впрочем, никто не умеет, говорят, так покончить с собой нельзя, говорят, надо повдоль резать, но всё равно все почему-то режут поперёк...
Мало выпил, мож? Или надо ещё хотя бы раз взглянуть в эти карие глаза, и тогда со всего пыла перерубить пол-руки?
А может, ха-ха - достаточно взглянуть в камуфляжные глаза? Или жёлтые? Нет, только не жёлтые... Много чести... Короче, пора с дневником завязывать, итак компромат приличный.

17 мая
Блин, почему как весна, вообще, как сессия - так обязательно хрень какая-нибудь происходит? То у нас переезд, то отмывание очередных (сколько их было) авгиевых конюшень, то похороны... Я ещё думал - что же под эту-то сессию случится? От, пожалуйста! Хотя, сейчас ещё не собственно сессия... Ну, может, в саму сессию мы снова встретимся, и они с Тимуром вдвоём загонят меня в гроб? После этого четвёртого курса я боюсь - что ж это дальше-то тогда будет? Эх, надо начинать читать "Секретные". Возвращаться в то настроение, а то вон уже до чего доходит.
Не рыбка я и не капитан. А просто Nemo как "никто". Или - терминатор Нэмо "Ленинграда". Рожа как раз самая терминаторья в этих очках. И главное, меня это уже не так и огорчает... Вполне подходящий образ сейчас. Не показывать, что у меня внутри, даётся всё легче. Для меня теперь любовь - это только горе...

@музыка: Земфира "Хочешь"

@настроение: западня

---

Я СВОБОДЕН, Я ЗАБЫЛ, ЧТО ЗНАЧИТ ТРАХ (неизвестный гений)

Ух ты! Обо мне позаботились! У меня теперь тоже есть дневник! С почином меня, однажды и до меня, называется, доползло, как до жирафа по длинной шее. Правда, при почти полном отсутствии компьютерной грамотности это обещает быть довольно забавным - кто-нибудь постоянно будет моими руками и глазами здесь,,, и мозгами, хе-хе... Так, что у нас на повестке дня? Лепо или нелепо начинать дневник со стихотворения, тем более написанного глубоко не вчера (а в сентябре) но вот ЧО-ТО ВСПОМНИЛОСЬ. Актуально...



Если умру - ты себя не вини,

Мне это будет больно.

Струи текут, растворяя огни,

Мчатся машины стройно.

Струи текут, текут по щекам,

Плачут глазами окон.

Ночь-то и раньше была мой храм,

Ты теперь стал в нём богом.

Чёрный, как космос, бездонный взгляд -

Пить его, пить запоем.

Красные бусины жарко горят

В гроздьях над головою.

То ли с улыбкой нести свой крест,

То ли рыдать под дверью...

Только коснуться края одежд -

Будет ли мне по вере?

Ты мне прости, что держал под дождём,

Пил каждый миг чудесный.

Струи текли холодным огнём,

Золотом бесполезным.

Страшно и вымолвить: буду один,

Он обо мне не помнит.

Красные капли спелых рябин

Падают мне в ладони.



Глупо... Глупо писать это в достаточно общественном, в общем-то, дневнике (хотя у меня и бумажный дневник уже имеет постоянных посетителей), глупо не то что говорить - думать об этом, мусолить в голове одно и то же - что для любимого больше жизни человека ты никто и звать тебя никак... Что ты бежишь, бежишь, ловишь хотя бы тень своей мечты, а светлый призрак ускользает, вновь не оставив даже куска савана на память...

В общем-то. мне не больно. Мне пусто. Мне никак. Начинаю жизнь с начала? У кого язык повернётся назвать это жизнью?

Нам сейчас так плохо, что от этого уже хорошо. Хорошо от того, что это - навсегда. Хорошо от того, что нет выхода. Значит, его и искать не надо. Довольно обширную сферу жизни можно просто закрыть и сдать в архив.

Несколько принципов, на которые я взял курс ещё, дай бог памяти, год назад?



Совершать ошибки - но не жалеть о них.

Ни к кому не привязываться, ни в ком не нуждаться.

Охотно помогать, если просят помощи, и никогда не просить помощи самому.

Если не нужен - уходить со спокойной душой, не оборачиваясь, не цепляясь за соломинки... бросая через плечо бутылку с зажигательной смесью...



Помнится, одно время мне это почти удалось. А потом появился человек, который содрал с меня не только эту броню, но и кожу вообще... Наказание за самомнение? Очень непросто, когда некого винить.



обычно в первой записи люди просто радуются тому, что у них теперь есть дневник, а я чем занимаюсь?



НЕ МОЖЕШЬ ЖИТЬ - ЗАЙМИСЬ ЧЕМ-НИБУДЬ ДРУГИМ

@музыка: Рок-опера "Юнона и авось": "я тебя никогда не забуду"

@настроение: сухой лёд