Ну идут, идут дела... в неведомую степь...

Положил вчера денюшку на газ. Всё-таки в недоумение меня этот счётчик вводит. Ну ведь крутится, крутится же... нолик уже на единичку сменился... Ну, будем посмотреть. Я не жалуюсь если что, "лишь бы чего не вышло".
Зашёл к земным, спросил, ну и кохда уже. Ответ превзошёл все мои "лучшие" ожидания - неконструктивная истерика на тему "сколько можно меня туда-сюда дёргать, я занятой человек, не то что ты". Я напомнил, что всю неделю не дёргал, а вежливо ждал. И что если у него уже не денег, а чисто времени на ребёнка нет, чтобы вдвоём собственными руками кое-что сделать - то это абзац, при чём абзац не с моей стороны. В общем, мне вручили деньги и сказали, чтоб сам делал как хочу и нанимал кого хочу. "И отъе..ись от меня" так сказать. Мило.
Ну что... вернусь на Птолемей - втроём подумаем, кого организовать на тему общения со зверем дрелем и конкретно с гипсокартоном. Куплю два листа, бруски вроде есть... Как я это буду монтировать - представления не имею, но как-то надо...Так что, короче, надо кого-то искать. Петра Александровича Штейнпрейса конкретно очень хочу пригласить к протекающему бачку.
Не знаю, в общем, в жизнь иногда вперёд от собственных фирдибуплей смотреть страшно... Вот что я тут делаю, что, а? Воооот...
И сны снились бредовые. Снились муз (О.о), персонажи ГП (О.о), снилось, что с папенькой монтируем стеновые панели, и у него на шее виснеть вернувшаяся из Киева Стрекоза... Вот с хера столько бреда разом, а?

@темы: родственнички мля, сны, жыт и быт, Мысли вслух

---

Идиот, идиот, идиот...
Кто выпустил этого психа из психушки?

@темы: Рефлексия, Любовь, "Поехали!" - скомандовала крыша

---

М-мать Веда, какие же люди... чудные существа...

19.11.2010 в 20:41

Пишет  Сонный Пух:

Психиатрические байки

Наркострадальцы
картинка

Готовность племени молодого и стрёмного (©) к экспериментам над собственной жизнью, лишь бы только вставило, торкнуло и заколбасило, повергает в изумление. Спрос, соответственно, рождает предложение. А поскольку общественное мнение худо-бедно успело заклеймить героин и даже замахнуться на каннабис, то предприимчивые пушеры обратили свои взоры на новые наркотики, вроде спайса и сальвии дивинорум. А ещё более предприимчивые менделеевоподобные самородки научились варить ширево из коаксила и тетралгина, пофигу токсические энцефалопатии и прочие прелести.
Город оказался просто не готов к такому наплыву противобашенных снадобий. Наркодиспансер запросил помощи у психиатров — мол, стационар не резиновый, выручайте. Доблестной спецбригаде, соответственно, скоропостижно повеселело. На одном вызове взяли отчаянно галлюцинирующего парнишку с отнявшимися ногами. Причём, со слов тех, кто мог дать относительно вразумительный ответ, только что бегал и смеялся, а потом как-то скоропостижно лёг и возрыдал. Парень старательно галлюцинирует, ножки в струнку, мышцы ног деревянные. Осторожно погрузили в барбухайку, привезли в приёмный покой. Там-то и состоялась эпическая битва за трусы. То есть, никто бы и не заострил внимание на этой детали туалета, но при попытке переодеть и провести хотя бы частичную санобработку галлюцинирующее тело вцепилось в трусы обеими руками и возопило страшным голосом «НЕ ДАМ!!!». Причём все попытки убедить страдальца, что у санитаров другая ориентация, а женскую часть приёмного покоя он интересует лишь с точки зрения симптоматики и возможного наличия педикулёза и чесотки, пропали втуне. Что вызвало некоторые подозрения. Наконец, вняв уверению фельдшера, что ещё полторы минуты — и самой страшной галлюцинацией станет он, причём надолго, парень дал довести сеанс разоблачения до конца. Выяснилось, что к паху был приклеен скотчем пакетик с оставшимся наркотиком — видимо, чтобы не нашли при случайном обыске, если остановят на улице. Пакетик был бумажным, парень — вспотевшим, что и определило ход дальнейших событий. Содержимое вместе с бумажной оболочкой превратилось в кашицу и стало всасываться в организм через кожу. А поскольку наибольшая концентрация этой отравы образовалась в паховой области — отнялись ноги.

За другим пациентом пришлось ехать в отделение милиции, в обезьянник. Им достался любитель смешивать дезоморфин и галлюциногены. Досмешивался. До чёткого ощущения, что его собираются убить. Причём все. Открыли сезон охоты на драгоценного него. Где искать спасения? У милиции, конечно. Вот он и прыгнул на капот едущей по ночному проспекту патрульной машины, вцепился в неё как клещ и громогласно умолял его спасти. Причём чуть не индуцировал наряд, судорожно заозиравшийся в поисках орды вероятного противника. Причём поначалу даже отказывался разжать руки и сесть вовнутрь. Только категоричное заявление водителя наряда, что с такой тонировкой стекла он доедет только до ближайшего столба, возымело эффект.

Будучи доставлен в отделение милиции, он чуть ли не сам захлопнул за собой решётчатую дверь обезьянника и было успокоился, но через некоторое время стал с опаской коситься на дежурного. Потом затребовал удостоверение — мол, вдруг ненастоящий, вдруг тоже хочешь меня убить? Не дождавшись ни удостоверения, ни жарких заверений в том, что честь мундира и врождённое человеколюбие не позволят поднять руку на беззащитное, хоть и свихнувшееся, существо, вновь сделался беспокоен и даже местами буен, аккурат до прибытия спецбригады.

Экипаж барбухайки произвёл на задержанного неизгладимое впечатление: крупногабаритные санитары (у одного на шее золотая цепь) и интеллигентного вида доктор. Все в синих пуховиках — ночь, осень,прохладно... Какими заячьими зигзагами петлял его ассоциативный ряд, доподлинно неизвестно, а только решил он, что это братки за ним приехали. В итоге скулящее и подвывающее тело пришлось выковыривать из-под лавки. В салоне барбухайки он принялся было скакать и пытаться привлечь к себе внимание окружающих, пока доктор не спросил санитаров — мол, что делать будем, пацаны? Те по доброте душевной предложили на выбор два маршрута: в колбасный цех мясокомбината или в дурдом. «В дурдом, в дурдом!», — радостно завопил пассажир. Санитары возразили, что сейчас ночь, а он своими криками перебудит всех больных, да и мясокомбинат — это всего-то пятнадцать минут езды. Дальнейшие дебаты относительно пункта назначения проходили в режиме театрального шёпота, а в приёмном покое пациент вёл себя на удивление тихо, стараясь держаться как можно ближе к доктору из стационара.

О местах гнездования скунсов

Вообще прикладная делирионавтика — тема столь же неисчерпаемая, сколь неупиваема та чарка, кою наш терпеливый и упрямый народ пытается уговорить. Дамы, конечно, всё ещё уступают пальму первенства кавалерам, но уже готовы их оттуда стряхнуть. Соответственно, доблестная спецбригада без работы не остаётся. Соответственно, симптоматика горячечных переживаний обретает новые краски, локации и новых персонажей.

Лариса (назовём её так) вряд ли считает себя алкоголиком. Ну что вы, всё же культурно — никаких перцовых настоек и дезсредств из аптек, никаких «777» вразлив — всё только качественное и дорогое: коньячок под балычок, шампасик под ананасик. Просто будни бухгалтерии устроены так, что количество подлежащих непременному коллективному возлиянию дат неуклонно стремится сравняться со средней продолжительностью года. Отказаться — значит отколоться от коллектива, который не поймёт. И сделает выводы.

Однако, коллектив коллективом, а организм на сей счёт имел свои соображения, посему на двадцать седьмой день празднования чьего-то там юбилея он выразил решительный протест в виде то ли гриппа, то ли другой вирусной болячки — иммунитет, знаете ли, не жидкотопливный ракетный двигатель, на спирте не летает. Пришлось взять больничный и налечь на куриный бульон. Вот тут-то, спустя несколько дней, и началось самое интересное.

В одну из ночей муж Ларисы был разбужен воплем супруги «ААА!!! СКУНС!!!» Он честно попытался перейти в вертикальное положение из горизонтального без промежуточных стадий, попутно проснуться и даже заверить жену, что нет, что всё нормально и что он себя во сне контролирует. Но всё было гораздо сложнее. Ему поведали леденящую кровь историю о том, что под покровом ночи ТУДА забрался скунс — вон, хвост торчит (жест в сторону интимной стрижки), и теперь он пытается занориться поглубже. А в процессе гнездования портит воздух — ну, этот самый, бутилмеркаптан выделяет, вот! Так что настала очередь супруга показать незванному гостю, кто в доме хозяин, а лучше так и вовсе замочить скотину страшну, шустру и вонючу.

Супруг, постепенно начинающий подозревать неладное, стал было приводить контраргументы — мол, как мочить, если виден только хвост? Попытаться задавить гада в ходе акта исполнения супружеского долга — для тебя всё, что угодно, дорогая, но не будет ли тут лёгкого флёра зоофилии? Опять же, есть риск, что негодник занорится так, что помогут только акушеры. Вытащить за хвост? Он даже сделал видимость попытки, но схлопотал по макушке и переключился на более конструктивные и менее травмоопасные методы возможной помощи. Вариант с МЧС, поразмыслив, забраковали оба — видимо, образ бравых ребят с налобными фонариками, болгаркой и прочим инструментарием, проявляющих нездоровый энтузиазм, оказался слишком ярок. Сошлись на «Скорой»

Бригада приехала самая обычная, линейная. Видимо, не желая воевать с дамой, они доставили её в гинекологическое отделение — мол, там хоть смогут дать аргументированный отказ — с данными УЗИ и кольпоскопии... Доктора отделения, как выяснилось, уже имели некоторый опыт общения с дамами, которые обнаруживали самые неожиданные предметы в самом неподобающем для них месте. Одну из таких пациенток, которая заявляла, что у неё ТАМ работающее радио, пришлось смотреть врачебной комиссии. Скорее всего, для подстраховки, чтобы потом было легче объяснить появление психиатра в палате. А может, коллеги и в самом деле мечтали услышать ОТТУДА: «Говорит Москва!»...

Словом, когда Лариса поведала им о гадском скунсе, продемонстрировала хвост зверюги и похвасталась своими познаниями органической химии, доктора дружно закивали, подтвердили, что случай, вне всякого сомнения, тяжёлый, но у них на примете есть летучий отряд СЭС по дезинфекции, дезинсекции и дератизации. Один звонок — и они будут здесь. Только придётся проехаться с ними, поскольку процесс деликатный, случай неординарный, а зверь редкий — неровён час, помрёт, так ведь «зелёные» потом ни в жизнь такого не простят.

В итоге, всю работу по смахиванию пудры с мозгов пришлось взять на себя психиатрам. К чести Ларисы сказать, известие о том, что скунс — это глюк, она восприняла на редкость хладнокровно — мол, глюк или нет, но давайте уже он меня покинет, а то нашёл, понимаете, гнездо!

Об особенностях физиологии португальских лошадей

Наибольшее сочувствие и понимание из всех сотрудников правоохранительных органов у меня вызывают участковые милиционеры. В том числе и потому, что с нашими пациентами им приходится встречаться не сильно реже, чем нам. И в тех условиях, когда методы убеждения уже не действуют, методы принуждения применять чуть рано, а метод личного примера... да пошёл он, этот метод личного примера!

Историей этой поделилась наша коллега, очаровательная Юлия Юрьевна. К ней на приём пришла бабулька, Надежда Семёновна (назовём её так), и затребовала с доктора справку, что у неё, бабульки, с головой всё в порядке. Надо сказать, что человек, заявляющийся к психиатру и требующий справку о том, что он психически здоров, вызывает лёгкий укол профессиональной паранойи, не меньший, нежели требующий выдать справку, что он псих. Сразу возникает закономерный вопрос: мол, а кому вы собрались эту справку показывать? А почему этому кому-то что-то надо доказывать? И вообще, индульгенциями торгуют не у нас, нет, адресок дать не можем.

Вот и доктор — нет, чтобы сразу бац — и справку на стол. Нет, оказалась въедливой и страсть какой любопытной, стала сыпать вопросами, да такими, что в двух словах-то и не ответишь. Пришлось колоться.

Оказывается, прислал Надежду Семёновну участковый милиционер. Мол, не приму у тебя, Семёновна, больше ни одной телеги, пока справки из дурдома не принесёшь. Вишь, какой нахал! А ведь я его ещё таким помню. Или не его? Или не таким? Тьфу, запутали меня, доктор! А у меня сахарный диабет, на инсулине сижу крепче, чем Витька с первого этажа на своём герыче, чтоб ему так на том свете черти жилы тянули, как он мне нервы! Я, можно сказать, человек заслуженный, инвалидность имею. Аж второй группы. Нет, не умственного труда. Общую. Так вот, о чём это я? А, о заявлении. Я просила-то всего ничего: чтоб он разобрался с Прасковьей. Прасковьей Ивановной, если точнее, хоть и не заслужила она такой чести. Нет, не соседка. Была когда-то, лет семь назад, в соседях, а потом я переехала. Думала, избавлюсь от кровопийцы — так нет, она стала приходить на мой новый адрес и меня донимать. Для чего? А чтоб мою дачу заграбастать себе. У нас участки с ней соседние, так я её к себе на дачу на лето пускала, жалеючи — у неё на участке только кермек татарский с чертополохом хорошо растут, даже дома не построено, а муж умер, вот и приютила. А она с той поры задумала меня со свету сжить, а дачку-то себе оттяпать. Ещё тогда начинала клинья подбивать: позовёт в моё отсутствие молодёжь да мужиков постарше, они всю дачу презервативами закидают, а у меня через это дело сахар каак шандарахнет — и я в больницу попадаю. Прихожу из больницы — нет презерввативов, только вороны квелые какие-то на заборе сидят — не иначе, склевали и подавились. Я её стыдить, Прасковью, а она честными глазами смотрит — мол, окстись, Семёновна, тебе, никак, не только сахар в крови, но и дрожжи в одном месте, вот и бражничаешь себе помаленьку!

Выгнала я её тогда, так она теперь уже три года как мне житья не даёт. Приходит под окна и давай меня на разные голоса частить. А ещё моду взяла — собаку со стоянки дразнит, собака начинает выть, а она ей вторит, и этот дуэт у меня под окнами часами концерты закатывает. Нет, саму её я ни разу не видела. Да что я, не отличу, где собака воет, а где Прасковья Ивановна? Уж её-то блядский тембр я ни с чьим не перепутаю. А ещё она обманом выманила ключи от домофона у соседки со второго этажа. Теперь приходит по ночам в моём замке ковыряться. А когда я милицию вызываю, они вдвоём с собакой воют на машину, отчего наряд не всегда приезжает. Иногда двух дружков приглашает, фамилии, имена и адреса я участковому записала, так они втроём ТАКОЕ про меня говорят — вы бы слышали, доктор, так у вас не то что уши в трубочку — шевелюра в мелкие колечки без бигудей бы свернулась.

А ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ОНА ВООБЩЕ ВРАЗНОС ПОШЛА: ПОДХОДИТ К МОЕЙ ДВЕРИ И СИЛЬНО ПУКАЕТ, КАК ПОРТУГАЛЬСКАЯ ЛОШАДЬ, АЖ ДВЕРЬ ЖЕЛЕЗНАЯ ДРОЖИТ!(цитата дословная) Меня выкуривает из квартиры, зараза!

Видимо, эпический и не стираемый даже заслуженной вечерней чаркой образ исходящей газами португальской лошади а ля иерихонский джаз не оставили равнодушным даже участкового. Он-то и отправил бабульку-кверулянтку в юдоль скорбных головою, и настрого наказал без справки на порог опорного пункта общественного пока ещё порядка носа не казать. От заманчивого предложения полечить в стационаре расшатанные собачьим воем и лошадиным пуком нервы Надежда Семёновна отказалась наотрез — какой отдых, когда Прасковья Ивановна не дремлет! Что, и справочку не дадите? Нет, такую не надо. Рецепт на лекарства взяла, правда, доктор особых иллюзий на сей счёт не питает. Ждём новостей.
картинка

La cucaracha

Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.

История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”. Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.

- А с чем вы попали к травматологу?
— Растянул лодыжку и порезал руку.
— Как же это вы так неосторожно?
— Жену спасал.
— От кого, простите моё природное любопытство?
— От тараканов.
— Она их так боится?

Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.

- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ!

- А когда вы последний раз выпивали?

- Доктор! — мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить!

Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни. Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже.

У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать, как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже.

Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы. Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь — дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас пор фавор» не требовали, но любви людской так и не снискали. Вот и пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов. Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь — надо сказать, вовремя.

Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС — во избежание.

Нестандартность, говорите?

Порою приходится слышать нарицания — мол, шизофреник — это просто человек с нестандартным мышлением, который зорко глядит сквозь ткань обыденной реальности и видит параллельные миры, а вы, мракобесики и кавайные няшечки, его нейролептиками пользуете да сервис навязчивый предлагаете. Заходил на днях давнишний пациент — просто показаться, сделать поддерживающий укол и получить лекарства. Поймал себя на мысли о том, что вот его бы, да побеседовать с защитниками прав и поборниками антипсихиатрии. И чтоб не смели выходить из-за круглого стола часик-другой. На судьях уже проверено — им хватает пятнадцати-двадцати минут для полного взаимопонимания и согласия с установленным диагнозом, заберите же его отсюда, кто-нибудь...

У Сергея (назовём его так) стаж болезни — пара десятков лет. Сейчас он в стационар почти и не попадает — хоть он никогда в жизни не признает, что у него шизофрения, но он чётко для себя усвоил, что перерыв в приёме лекарств — это почти наверняка уход в штопор, переход в отношениях с родными от окопно-позиционной войны в решительное генеральное наступление с празднованием разгрома на больничной койке. И если беседу с обычным человеком можно сравнить с игрой в теннис, вроде подал-отбил, то здесь запущенный шар, как в причудливом пинболе, выбьет много неожиданных бонусов, прежде чем вернуться... вернуться ли? На всякий случай: Сергей так разговаривает всегда.

- Здравствуйте, доктор.

-Здравствуй, Сергей. С чем пожаловал?

- Мне, как всегда, нужны лекарства. Ле-кар-ства. Как инструмент вашего ЛЕкарства. Один из них на «А», для сна, другой на «А» для настроения. Спать и улыбаться, просыпаться и тоже улыбаться. И ещё мне надо сделать укол. Хороший, качественный, добротный, монументальный, в граните, в бронзе, Церетели идёт к чёрту, для долгой и счастливой жизни, про лонга вита. Да, точно. Пролонг. Пролон-Г. На «Г».

- Понял тебя, Сергей. Уже выписываю, сейчас получишь всё бесплатно.

- Это правильно, что бесплатно. Потому что платно — это бес. Это зло. Зло. Деньги. Деньги любят счёт. Счётчики они любят, из людей счётчики делают. Родня меня на счётчик хочет поставить — пенсию отдай, соцпакет отдай. Им всё мало. А самим Путин доплачивает. Ходит и доплачивает. Подбрасывает конверты. Дед Мороз. Который по снегу. И по льду. И Александр Невский. Который тевтонцев выгнал. И шведов. Каких шведов? А которые воры. Хотя воров среди них нормальных с тех пор не осталось. Одни немцы. И взяточники. Россию взять хотели. НАТЕ! ВООТ!! ХРЕН ВАМ, А НЕ МОСКВА!!!
— Да ладно тебе, Сергей, переживать. У нас граница на замке. Ни катафалк не проползёт, ни бронепоезд не промчится.

- Ха! Что толку парадный вход запирать, когда чёрный нараспашку. Южный. Восточный. Они, мои родственники, та ещё орда. Татаро-монголы латентные. Нагайки с луками попрятали. А сами не родные, а усыновлённые. Гэсы. Их Гэсэр прогнал, потому что они произошли от змей, а здесь их усыновили. Родственники. Однофамильцы. Не тому, кто на мега-яхте. А то и его бы в дурдом сдали, а яхту отобрали. Родственники. Родствен-НИКИ. НИКИ. Думают, раз к Нике примазались, так сразу и победили.
— Неужто снова тебе козни строят да по миру пустить хотят?

- Нет. Нет. Они могут хотеть. Но не захотят. Потому что я им не позволю. Они у меня в голове этого хотят. А я выпью тот на «А», который для настроения — и они будут улыбаться. А когда вечером выпью «А», который для сна — они тоже лягут спать. А сейчас пойду, сделаю пролон-Г, и запру их в голове, и они перестанут мысленно со мной говорить. Мне ведь много для счастья не надо, доктор. Я до денег не жадный. И для женщин не опасный. И родственников люблю. Только пусть сидят в голове, улыбаются И МОЛЧАТ!!!

@темы: ))), Люди, эти трепетные нежные создания..., Найдено на просторах

---

И немного вчерашнего снега

Это огород


Там спят розы


Это наша многострадальная берёза


А это вид на дом в целом


Ну, а это снято в городе. Просто до кучи.

@темы: Времена года, Фото

---

Ну что... к плинтусам так никто и не пришёл. По результатам очередной ловли вакансий есть пара туманных перспектив. В остальном - эх, держите меня семеро...

@темы: Работа нах, жыт и быт

---

Ааааааааааа! Обожаю такие подборки!

18.11.2010 в 15:47

Пишет  archmichael:

Угадай-ка.
Что сие такое:

Бабенки, Баклань, Блява, Выпуково, - и тут становится понятно, что это названия сёл - Галимый, Дно, Добрые Пчелы, Дрочево, Какино, Козлы, Козюлино, Конец, Коноплево, Кончинино, Косяковка, Крутая, Куриловка, Лобково, Ломки, Лохово, Лядино, Матюково, Мочилы, Мусорка, Мымрино, НИИ Радио, Опухлики, Отхожее, Парашино, Подсосное, Попки, Хренище,
Хреновое, Чуваки, Ширяево.

Велик, так сказать, и сто процентов Могуч. И язык наш и народ. Что и кого побудило назвать так населенные пункты - загадка. И ведь не единичный случай, я не все странные названия сюда запостила, значит, что-то бродит в головах...

Вот как люди, живущие в селе с названием "Попки" говорят: "Я живу в... "Попках"... Это ладно, еще интереснее наблюдать за людьми кому это адресуется. "Я живу в "Хренище"! Офигеть...

Наш народ точно хрен победишь...

@темы: Найдено на просторах

---

Надо сказать, Сецуна, когда увидел мою спину, слегка был в шоке. Синяки от банок знатные)) Ну, и массаж сегодня был пожёстче, и иголочки... иголочки... Чувствовал себя приколотым жуком. Ещё и одна из них постреливала так... больно...
Выкупил своё фитосредство... Ых... "Это ж каким пророком надо быть"...(с)
Кстати, а у нас дубль-два зимы. Снова снег выпал. И у меня какая-то странная простуда, то есть она, то нет её. Ну, вот когда вышел снег гонять - внезапно случился кашель. А после процедур аж совсем будто бы прошло.

Да, красиво на улице. Красиво. Днём, в свете солнца, и вечером в свете фонаря. Кружево. А в душе весёлая злость. Такая, какая бывает, когда понимаешь - не всё под контролем...
Знаете, зачем нужны иногда эти заморочки с другими личностями/отражениями? А чтобы можно было сказать: "Вот эти дебильные желания, мысли, выводы - они не мои, а вот его. Я - умнее". И если я это всё же сделаю - это сделал не я, а он, ясно? Ха-ха-ха.
А просто вот опять. О том - о том - о том. Не меня - не меня - не меня.
И мне правда интересно, сколько же я смогу держаться...

@темы: Рефлексия, жыт и быт, Любовь, Мысли вслух

---

))))

18.11.2010 в 23:55

Пишет  Покойник_на _каникулах:

Класс!
Вот так оно и происходит, на самом деле. Интернет- зло!

18.11.2010 в 20:14

Пишет  AnnetCat:

прелесть же)))

18.11.2010 в 19:38

Пишет  Рыжий:

это я сегодня на работе творил
Блаженна интернета гладь
Устав от холиварных бурь
Спит тихо блоггерская знать
В тени своих клавиатур.

Затих дискуссии пожар
И мирно дрыхнет толстый тролль
И аргумент к груди прижав
Заснул логический король.

Спят наблюдатели стеной
К замочной скважине припав
Обиженных смолк плач и вой
Кумир уснул, в кусты упав.

Затихло все, ни ветерка
И некому подраться всласть.
Нет, ненадолго. А пока
Блаженна интернета гладь

@темы: ))), дайревое, интернетное, стихи чужие, Найдено на просторах

---

...мать, мать, мать... - по привычке откликнулось эхо.

Всё и сразу - не бывает. Всё и сразу бывает только в смысле головной боли от всех этих радостей. Ну, хоть одно свершилось - газовик приходил. Поковырялся, вроде опять наладил эту грешную автоматику, сказал пропылесосить котёл изнутри О.о и что в недалёком будущем надо менять запальник, что шпиндель - это не его работа, а чья угодно, нашёл утечку, о которой мы не подозревали... В общем, 800 р и сколько-то времени живём спокойно.
Василий обещался вечером, Сецуна его вызвонит. Мне сейчас улетать на массаж, папенька к плинтусам опять не успел, его знакомый просто пришёл, покрутился и ушёл... Завтра, тля, завтра... У меня уже от этих "завтраков" нервный тик... От только пусть попробуют завтра не придти... у меня слишком большое желание всё же вдариться в эксперименты...
Да, кстати, с утра сети не было, только щас вернулась. Опять погодные условия. Ну да отчасти и славно, мы-то уже на комп загрешили...

@темы: жыт и быт, искусственный интеллект

---

по ДН

Убежище Мелло. Время 12:13.
Киёми: Где я?
Голос за кадром: Дура! Читай выше!
Киёми: У-бе-жи-ще Мел-ло…
Голос за кадром: Молодец! Лови плюсик в карму!
Киёми: Какого черта я тут делаю? И почему я голая?
Мелло: Я решил исправить одну несправедливость! *пьет виагру*
Киёми: Какую несправедливость?
Мелло: Меня уже достало то, что на всех русских форумах, фанаты ДН пишут одно и тоже! Почему Мелло, когда похитил Такаду и раздел ее в фургоне, не воспользовался моментом и не переспал с ней?! Меня это достало! Будем исправлять ошибку авторов!! *расстегивает ремень на штанах*
Киёми: Кстати раз уж на то пошло, то мне тоже это интересно!
Метт: Мелло?! Что за нафиг?! Ты где пропадал?! Я его видите ли жду в спальне, ароматические свечи зажег, гитару достал, лепестки роз разбросал, а он тут с… С ДЕВУШКОЙ?! Не ожидал я от тебя такого друг, не ожидааааааал…
Мелло: *застегивая ремень* О! Точно! Теперь я вспомнил, почему моментом не воспользовался! Извини Такада, но я пас!
Киёми: Все вы кавайные мужики такие! Лайту лишь бы завалить всех, тебе только Метт нужен, Л тащится от сладкого! А как же мы с Мисой?
Голос за кадром: Нууу…это… в общем если вам нечем заняться вечером…
Киёми: Заметано!

Лайт *в ванной* : Эль, потри мне спинку! .... Да не цепью же от наручников, кретин!!

Л: Да сбросьте вы бомбу на эту Японию, один из них по-любому Кира!

взято с МойМир на мэйл ру, авторов не знаю, там не указано.

@темы: Death Note, Найдено на просторах

---

Угу, фигел с Сецуны и его "музы"... Сегодня он мне вполне доказал, что мне с моей тоже очень весело...

@темы: Death Note, Бред, "Поехали!" - скомандовала крыша

---

А это, Лин, котя - вам! *ржу*

17.11.2010 в 21:20

Пишет  Они-кис-кис:

Я могу себе представить, как Наставник-сама будет наутро воспитывать в Юкимуре трезвость...

Пишет  Даумантас:

17.11.2010 в 12:41

хы)

URL комментария

@темы: ))), аниме, Найдено на просторах

---

От не люблю я, когда счастье какое-то такое неполное... Хотя сам виноват, херли губы-то раскатывать.
В общем так, прихожая почти уже заслуживает этого гордого звания. Оклеен потолок, оклеены (частично) стены, положен линолеум. В завершение линолеумной эпопеи куплен плинтус, но пока не прикреплен, крепить будем завтра. Бо всё-таки хочу посоветоваться. Ибо хотя в целом зверь дрель стал куда более ручным... но стены у нас шибко непростые, определять, куда какие саморезы, лучше сразу и наверняка. Плюс ещё хочу поискать те самые "цветочки" под гвоздики для обивания порога.
А, кстати, из истории дружбы со зверем дрелем. Мы перенесли комп. Дааа, мы опять перенесли комп. Снова в мою комнату, ибо там он мешает коте спать, а сюда тащить диван совершенно не вариант. Всё оказалось исполнимо в том плане, что продрелить стену и протолкнуть в неё кабель - это нам с Лином оказалось как нефиг делать. Его вполне хватило. Другой вопрос, что спонтанно родилась больная идея реанимировать второй комп (тот, что отключенным в гараже стоял). У него, вроде как, только сгорела мать, а остальное всё в норме. В каковой связи был вызван Вася, обещался придти к пяти, а комп заботливо затащен в дом и все его комплектующие найдены. Ну, почти все...
- Таки вы всё же выкинули эту плашечку памяти? Ох же горе луковое, а вот говорил же - не надо выкидывать... Ладно, если вы говорите, он принесёт... А оба винчестера у нас, помнится, в шкафу лежат...
- ..ть, Кася, почему у тебя фамилии нет?
- Потому что не надо оно мне.
В общем, Вася, увы, не пришёл, обещался завтра, завтра же и газовщик, и массаж мой завтра же, да что за йопт, комп стоит разобранный, ждёт своей участи. Надеюсь, участь его будет не слишком печальной)

Ну, а теперь слайды.

Прихожая, малобюджетный вариант.


И Динокас за работой

@темы: хроники "Птолемея", Господи, с кем я живу! или хроники буйной палаты, жыт и быт, искусственный интеллект

---

А, кстати, да...

17.11.2010 в 18:44

Пишет  RatchetMD:

А вот
себе тоже утащу. Ибо что-то где-то как-то в этом есть.

17.11.2010 в 12:58

Пишет  Lady Mariona:

Да. Хорошо сказано.

17.11.2010 в 12:55

Пишет  Огненный Тигр:

Хорошо сказано
Нашел в дебрях интернета шикарный стих

Ему твердят: ты не сможешь выжить, не видел горя.
Тебя не били и не втыкали в родное нож.
Понюхай порох, побейся в двери и слазай в горы
(и лучше, если ты там куда-нибудь упадешь).
Сломай лодыжку, расплюйся с другом, влюбись в скотину.
Удар по почкам (гортани, печени) пропусти.
А то расселся счастливым дурнем в болотной тине!
Пока ты тряпка, совсем беспомощный инфантил.
Три пуда соли, один на завтрак и два на ужин,
В обед жри кактус, изображая больную мышь.
Ты что трясешься, тебе же опыт бесценный нужен!
Ты будешь сильным, ты станешь смелым, совсем как мы!
Он шепчет: братцы, да что такое, да это как же?
Ведь как-то жил и пока не помер, и уцелел.
Ну да, не дрался с громадным львом и не прыгал с башни,
Но я в тайге, нафига мне сдался свирепый лев?!
Огонь - ну ладно, вода - быть может. Смогу пробиться.
Но, может, плюнем и обойдемся без медных труб?!
С чего вы взяли, что выйдет мачо, абстрактный рыцарь?
Ведь может выйти и совершенно конкретный труп!
И я не тряпка, с чего вы взяли, ведь плакать рано!
Проблема будет - тогда и стану ее решать...
Они молчат и глядят угрюмо, лелея шрамы,
Желая втайне ему найти свой удар ножа. (с)

@темы: Найдено на просторах

---

Я сытый и довольный, в силу этого малость сонный. Наклеили в прихожей, где пока что возможно. Как их клеить под счётчиком - не представляю, видимо снова надо электрика О.о Но прихожая, слава богу, приобретает всё более жилой вид.
А потом приехал Лин. И мы заказали суши. Вышло в копеечку, но зато и сушей - мнооого! Мы были уже перекусимшие, и всё в нас не влезло. Ничего, долакомимся завтра)

А вот теперь ложка дёгтя. До чего же хорошо людям, которые, блин, умеют себя поставить. Которые могут сказать: "Ты что, не знаешь, что я не могу спать один?" - и к ним прислушаются. А я - не скажу, и поэтому хрен мне, хотя это так и есть. А может, и не есть. Могу же. Сплю же. Да и вообще, все эти разговоры про "я не терплю того-то", "со мной нельзя вот так-то" меня угнетают. Я опять же вести такие разговоры не умею и не люблю. Обо что и ушибаюсь.

@темы: жыт и быт, Мысли вслух

---

Вот странно с этим газом, уже честное слово. Сейчас он на минимуме, а в доме тепло. И спалось мне очень хорошо.
А снилось мне, что ко мне опять приезжал Тьерия. Вернее, что он уже уезжает. И я его провожаю, и плачу, так не хочу отпускать. И мне стыдно, потому что опять вот мы нигде не были, только дома сидели. Ещё много ерунды всякой было, вроде множества выходов метро, каких-то магазинов, откуда-то сбегал, а ещё были фрукты, в частности яблоки, почему-то ел их с удовольствием (вообще-то не люблю)...
На улице дождь и ветер. Да, кстати, снег, который выпал, как я думал, насовсем, растаял. Вот ничему нельзя верить, даже снегу.

@темы: сны, жыт и быт

---

Ну что...

В литмастерскую - опоздал совсем слегка, и как обычно, нисколько об этом не пожалел. Как зашёл - увидел Котюкова... значит, лучше всего ничего не читаю) Ну да это пустяк, главное - что В.К разливался полтора часа "потому что так надо". А я честно пропустил это всё мимо ушей. Потому что не волнует, да. Другое совсем волнует. Народу было катастрофически мало, и часть совершенно незнакомая. Нечего тут делать, нечего, сказал я одной из гостей... Потом Владимир интересное предложение мне высказал, потом я предложил Насте сообразить на тему "Авастурии"... посмотрим... покуда так ни к чему не тянет.
Заехал к земным помыться.
Наклеили потолочную плитку - на той территории, что у нас за прихожую, почти всё.

---

Вот оно...

14.11.2010 в 18:36

Пишет  Аллилуйя Хаптизм:

Олеся - "Прыгай вниз" (автор неизвестен).




Текст и аккорды:

Em C Am H7
С неба падают слёзы, слёзы ночного дождя,
Em С Am H7
Ветер куда-то уносит, куда-то зовёт меня;
А я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.
Em C Am H7
Припев:
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся - тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадёшь.
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся - твоя жизнь сплошная ложь,
Прыгай вниз, и ни о чем не беспокойся - все равно когда-нибудь умрёшь.


Вечер, лишь сигареты тихо гаснет уголёк,
Согревая своим светом, свет, - который так жесток,
И выходит дым из легких, превращаясь в капли дождя;
В этот вечер никто не укроет, никто, - тебя от дождя.

Припев.

vniz.narod.ru/

Честно - спасибо кошкам... За то, что они у меня есть. Благодаря им есть я.
Жизнь такая хрупкая штука...

@темы: нам песня строить и жить помогает, Рефлексия, Найдено на просторах

---

Наверное, один известный самурай вертится в гробу или в чём их там хоронили, от того, как я величаю своего котика. Окитушка, Окиточка, Окиток... Впрочем, есть у этой скотины и другие прозвища. Например, иногда называем его Песец. Ну а что, белый, плотненький такой... Ночами с Лайлом пришли к выводу, что он помесь песца и бумеранга - сколько ни скидывай с постели, он возвращается. Впрочем, бумеранги в роду и у остальных были.
Ещё - Свинец. Ну, как в анекдоте про Штирлица "Свинец с хрюканьем промчался мимо". Примерно с хрюкающими какими-то звуками животина носится.
И...
- Ух ты заяц! - как-то раз умилённо треплю его по круглому боку.
- Он Загрызаяц! - мрачно поправляет Лайл.
Так что да, ещё так называем.

@темы: кошаки

---

Приветствую,  Гальватрон и  Ларха!

@темы: ПЧ