Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
01:01 

По пройденной теме

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Кристина меня не так давно спросила, почему у меня в статусе стоит "в активном поиске". Ну как почему? Потому что "в пассивном ожидании (авось само приползёт)" варианта нет. Да и не разбираюсь я в этих статусах, и не горю желанием. На самом деле именно в активном поиске я, конечно, не был никогда. И багаж историй у меня маленький, хотя местами и красочный. И они волнуют меня всё меньше по мере переосмысления, когда выводятся и уточняются формулы. Правда, многое уже видится и ощущается по-другому. На смену злости по поводу столько-то истраченных нервных волокон приходит радость - тому, что эти люди из моей жизни ушли, сколько ж нервов они могли отожрать ещё! А когда чувств уже нет, ни позитивных, ни негативных, никаких, уже проще определить, где ты был мудаком объективно, а где субъективно, и что с этим можно сделать - как правило, ничего.
Быть в активном поиске я в принципе не способен, потому что не представляю себе, в какой стороне искать. И как. Как это происходит вообще. Эй, смотрите, вот такой клёвый я, хотите, осчастливлю вас собой? Для меня в принципе малореально сделать первый шаг, потому что я на самом деле не предполагаю и процентов на 10, что где-то нужен именно я. Чаще всего, кто бы ни был нужен - это точно не я. Хотя иногда вопрос, нужен ли людям кто-то вообще, именно кто-то, а не собственное отражение в глазах другого...
И в целом меня это давно не печалит, я нахожу это справедливым, потому что сложно сказать, нужен ли кто-то мне.
Мне, как минимум, нужен человек, который может то же, что и я. Как жизненно необходимый минимум, ниже которого опуститься немыслимо. Хотелось бы - чтоб больше, что могу я - это маловато и убого, человек, который может - и делает - больше, дисциплинировал бы и тянул вверх. Ну, это мечты.
Мне не нужны самодостаточные, самообслуживающиеся системы, существующие сами для себя и дающие на выходе чистый ноль. По большому счёту, мне не то что не нужны люди, которые живут, чтоб ловить от жизни кайф, а вообще держащие своё удобство и удовольствие в числе главных приоритетов. Мне с ними совершенно не интересно. Они могут быть неплохими людьми, и спасибо им за то хорошее, что они успевают значить в моей жизни, прежде чем наши дороги неизбежно расходятся, но чтобы быть с такими людьми - надо уметь любить их. А я любить вообще не умею.
Мне нужны люди с минимумом эмоций, и с простой и понятной мне логикой. Я устал от "человеческого фактора", я совершенно не умею понимать людей в эмоциях, движениях нутра и всё такое. Я могу даже какое-то время поноситься с их индивидуальностью и разными надломами и разломами, но я неизбежно спрошу - что дальше? и если дальше у нас предполагаются только дальнейшие дроченьки на свою несчастность/невъебенность, без разницы - это однозначно не вариант. Я люблю говорить. Очень люблю. Но только параллельно с действием. Я пробовал просто жить. Реально, много раз, долго. Мне это не понравилось.
В моей жизни достаточно людей, которых я принимаю такими, какие они есть - иногда вызверяясь на них, иногда получая от них нехилую поддержку, иногда уставая и не понимая их - но они же не мои партнёры и не предполагаются. Вообще, моя будь воля, я б запретил в этом доме вообще что-то думать и испытывать на тему друг друга, но это же невозможно. Поэтому могу только по возможности устраняться. И честно, мне совершенно не нужны сейчас те, кто доломает мой мозг, что не сломали до них. А способов сломать мозг великое множество, в принципе люди могут даже не повторяться. Да, на меня хрен угодишь и на сраной козе не подъедешь. Но правда же, самоудовлетворение предпочтительнее ебли в мозг.

@темы: Я, Любовь

00:20 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
"А я... А что я? Лошадку в Фотошопе нарисовала..."(с)
И вот среди ночи меня накрыло. У меня в жизни ничего не было. Ни-че-го. Ничего, что я думал, что было.
И дело даже не в проёбанном времени, зря потраченных силах, развеянных иллюзиях, нет... Дело в том, чем по итогам стал я сам. Есть ли я сам? Ну не, есть, конечно. Но какой я? Чего я хочу, что я чувствую?
Любовь - она, базару нет, штука сложная. Ну, а если разложить эту сложную штуку на простые элементы? И я не могу вспомнить сейчас такого, чтобы не была она смесью чувства вины за то, что ко мне уже испытывают интерес, а я ещё никак (первые играли на этом мастерски и беспроигрышно, потом уже сложнее, но уже чо толку), внешнего обольщения и страха одиночества. Да, я не хочу быть один. Да, мне свойственно привязываться, прорастать, прикипать... И да, мне очень хочется что-то чувствовать. Я не могу признать, что внутри пустота. Что в моём мире, получается, есть только я. Невозможно такое признать. Я что-то говорю, что-то делаю "авансом" - потому что ну потом же это будет, это инвестиция в будущее, потому что я не могу ничего не чувствовать, потому что я не хочу быть один. Потому что человек классный, и любви заслуживает, а что её во мне нет, так это мой дефект. И потом да, я привязываюсь, я вижу человека красивым, я не могу без всего того, что мы делали вместе... В моей системе - любовь, ага. И получается, другому рецепту любви меня не научили.
Зато я описываю чувства в произведениях. Любовь к матери, к ребёнку, к женщине, к мужчине, к родине - всё то, чего в моей жизни нет и не может быть, кроме методом вставки в пустые места, что работает не всегда, не для всего, и косячно.
Ну ведь нельзя же сказать, что я ничего не чувствую. Чувствую. Но что? Глобальную вину и одиночество? И нахуй я нужен с таким багажом?
Ну, в 30 лет нормально, конечно, начинать всё с начала, особенно в мои 30 лет. Ибо не повзрослел я с поры, когда принимал желание, чтобы хоть что-то было, и глобальную ненужность самому себе, за любовь, ни капли. Но я просто не знаю, как это сделать. Признать, что я никого никогда не любил, что я ничего, кроме этой вины и страха одиночества, не чувствовал? И хоть раз суметь перешагнуть эту вину наконец, а не попасться радостно на неё? Потому что ни в ком симпатии не вызовет бесчувственное чудовище. Потому что сложно не обвинять... Но разве я виноват, что я такой? Рад бы в рай, да грехи не пускают. Нет, видимо, как-то надо с этим пожить. Зато может, от прошлого отрешиться получится наконец. Осознав, что оно было иллюзией, построенной заботливо мной самим.
Кто ж это сказал - "если ты любишь всех, ты не любишь никого". Я что-то в этом, кажется, понял.

@темы: Любовь, Рефлексия, Я

19:18 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
"Если в твоей жизни жопа, делай оп-па, делай оп-па!"(с)
У нас сегодня жопа. С инетом-то. Любезные мои сожители не предупредили, что у нас обещанный платёж, так бы мож я хоть в субботу изловчился добежать до кассы... Хотя не факт, ехал-то я весёлый, в одних зубах килограмм сорок...
В общем, ситуашн - инет ёк. Касса закрыта в воскресенье и понедельник. Через личный кабинет я не могу сделать ни-че-го. Потому что минус более 50, внешка перекрыта полностью, с карт не переводится (это даже при условии, что на картах у меня что-то ещё осталось, точно-то этого не знаю, извещений нет... Кстати, бля, ещё в Сбербанк за перевыпущенной в очередной скорбный раз картой...) А перевести что-то с какого-либо другого компа, каким-либо иным способом - невозможно, пополнять счёт мы можем только с компа или через кассу, потому что у нас НЕТ номера договора. Он у нас 0. Видимо, у всего посёлка. Так что сижу с йоты, чо. Йота правда тоже сперва бесоёбила дай боже, щас вроде угомонилась. Так что на столе рядышком мой комп и морганий ноут...
Но, в общем, пока всё пучком, и я хвастаюсь Морганчику видом и фасоном своих новых грабель. Какие они яркие, блестящие, сколько у них прикольных всяких наворотов! Ну, радостью, что у меня в гипотетическом няшном варианте развития событий могут быть дети-дворяне, я уже поделился. Оказывается, упомянуть другую радость - что Лита ещё и ирландка - забыл... Радостно воскуряем эпопею с Северной Ирландией и ИРА. Ну хоть Япония даже мимо не пробегала...:alles:
Грааабельки, какие вы красивые...
И главное, мы реально имеем шансы докопаться до чего-то интересного. Она, похоже, очаровательно настырная)

@темы: родня по маразуму, искусственный интеллект, Любовь, "Поехали!" - скомандовала крыша

02:34 

А это тебе, Лита!

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Хотя бы так, я могу тебе их подарить)
Free Image Hosting at www.ImageShack.us

@темы: тюльпаны, родня по маразуму, Любовь

18:42 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
В одном произведеньице, которое у меня в общем-то даже никуда, для личного пользования, есть у меня такой... образ, сюжет, как правильнее...
Вот типа, умирает человек, жизнь которого была уныла, пуста, полна невразумительных страданий или окончилась трагедией. И он не может после смерти уйти в следующую жизнь, становится призраком. Несчастным, унылым, живущим в холоде. И чем дольше он так живёт, тем меньше у него шансов стать "нормальной душой".
Можно, впрочем, призрака спасти. Протянуть ему руки, поделиться своим теплом. Отогреть. Вот только - хорошо бы быть уверенным, что твоего тепла хватит. Потому что если нет - если твоё тепло не пересилит накопленный холод - то его не спасёшь и себя погубишь, тоже станешь призраком.
Недавно мне подумалось - у этого есть жизненные основы. Спасая человека с глубокой депрой, истериками и суицидальными мыслями, рискуешь ухнуть всё тепло в огромную ледяную бездну и не получить желаемого результата. И в итоге имеем два психопата вместо одного. И очень печально, когда встречаются два... ну, не то чтоб призрака, но на грани того, люди, которые доспасались. Когда обоим нужна помощь, и кто-то должен, грубо говоря, забыть о себе... Именно тогда, когда это более всего тяжело сделать.
А тёплых-живых ноне на всех не хватит.

@темы: Любовь, Рефлексия

03:09 

А я знал, что где-то меня ждут грабли...

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
А вообще, а вообще... Как давно я, помнится, орал, что вот с замужней женщиной не свяжусь никогда? Как давно орал, что в сетевые отношения не верю и более не ввязываюсь? И уж тем более, что больше никаких аристократов в радиусе залпа "Авроры" от меня? Орал? Орал. WTF? Что вот это происходит?
Просто грабли - они, родимые, ждут, и совершенно никак не возможно обмануть их трепетное, трогательное, истинно женское ожидание. Ждут ведь. Меня ведь ждут.
Она так невозможно прекрасна, что это совершенно точно не может быть правдой. Красивая, изящная, с полным энергии и жизни, звонким голосом, с длинными волосами, она такая умная, она умеет готовить, любит животных, она совершенно удивительная, сумасбродная, сумасшедшая, и мы с ней две китайские совы, до утра раскуривающие траву, которая у нас подозрительно одного сорта. Я её до сих пор ничем не напугал. Вроде старался. Я не представляю, в каком таком месте я могу быть её достоин. Она выше меня ростом, я не представляю, как смогу поднять её на руки. У меня такое ощущение, что пресловутый писатель, пишущий мою жизнь, достал запылившие листы из ящика стола, и, демонически хохоча, принялся быстро-быстро печатать - чтобы читатели уж точно гарантированно рухнули без чувств. И я ощущаю себя вдруг интересным персонажем, и мне... странно...

@темы: Любовь

20:30 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
"А всё от того, любезная Катерина Матвевна, что люди мне попадаются всё больше добрые, душевные..."
Думал, к чему ж у меня такая каша образов в голове... Какая-то фигня-фигня, бывает, засядет, и обмозговываешь её так-сяк... Может быть, просто от того досадного факта, что вот, есть человек, с которым я мог бы это проработать, могло б прикольно получиться, и мне кажется, что человеку это тоже бы было нужно, но... это ведь я так думаю, а человеку оно не надо, а значит - всего лишь иллюзия. Может быть, ещё напишу об этом. Иллюзий - их много, почти что вся жизнь. Забавней бывает, когда тебе ответ дают даже раньше, чем ты озвучишь вопрос, но это уже из другой оперы...
А может, просто нет у меня такого вот платка... Или чего-то хоть подобного... Что можно б было послать, без каких-то дополнительных слов... Впрочем, тут всё иначе. И платок никому нахуй не нужен (и мне-то - сомнительно), и злости и горечи больше, и меня замыкает всё ж обычно не так надолго, время нынче другое, люди циничнее и поверхностнее, и я в том числе, свет клином нынче уже редко сходится... слава богу. А настрой... настрой да, похожий. Пожалуй, что действительно обидно - это что мало кто мог бы даже понять. Ничего там особо глубокого и не нужно, немного понимания и интереса... Такое уж время.

@темы: Любовь, Рефлексия

02:36 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Лёг, выработал сколько-то электричества, сон так и не пришёл (хотя ведь хотел спать, когда ложился-то), ушёл мыслями, в творчестве, вообще не в ту степь... От Кроссовера к первому отыгрышу...
читать дальше

@музыка: Grup Yorum - Sor Beni

@темы: Любовь, Рефлексия, Я

17:11 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Нет, я совершенно точно не стал бы говорить про какую-то там любовь. Я ещё помню, что есть любовь исходя из божественных установок. Любовь долготерпит, милосердствует, не мыслит зла и далее по тексту. Любовь - светлое чувство. То, что у меня - нихуя не светлое. Давно уже.
В общем-то, когда я пытался жить и действовать по божественному рецепту - не говорю, делал, говорю, пытался, ибо не уверен, что моя природа изначально это позволяла, я слишком болезненно горд - ничего хорошего не выходило. А теперь мне и попрекнуть нечем, я падла не лучше других, я знаю.
Это совершенно нехорошо, грустно и отвратительно, когда там, где должны быть переживания за человека, появляется злорадство. Есть вообще очень много того, чему я не собирался учиться...

@темы: Любовь, Я

19:53 

День переменной удачи

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Ага, святая правда - Вселенная слышит нас и видит, куда направить наши стопы... Меня сегодня Вселенная увидела аж два раза. Во-первых, мне позвонили...
Позвонили по резюме, какой-то Стройхренмонтаж, но не суть... И, практически, начали УГОВАРИВАТЬ идти к ним. Да у нас не страшно, да всему научим, да там не сметы в основном, сметы махонькие, больше договора, и там тоже ничего сложного... Ну да, зарплата небольшая, но у нас 4-дневная рабочая неделя! И ездить ближе... Ну вы не торопитесь, подумайте... До конца месяца где-то время есть... Товарищ Тано в ахуе.
Далее... Далее, новое задание Учитель дал. Крылечко обмерить-обсчитать... Вручил распечатку с Дубльгиса, Катю в напарники и деньги на рулетку. И вот по дороге только до меня дошло, куда меня направили. 18/2. Не, ну это логично, что однажды мне предстояло там пробегать, всё-таки наш дом... Но чёрт, я б вот сам так не придумал...
...В конце концов, я пришёл к выводу, что нет смысла мне стрематься говорить об этой любви. она ведь не к тебе, а к тому, что я сам себе придумал, поэтому реального это никак не заденет. Это как бы не о тебе, да...Не имеет значения, что не могу положить к твоим ногам все эти облака яблонь, могу только эту самую цементно-песчаную стяжку...
Набросал дефектовку (ошибки сделал, но сам исправил), в отсутствие Учителя советовался с Николаем... Николай добрый, я просто не сообразил высоту измерить, но он принял так, что из-за короткой рулетки. Вручил мне хорошую, 8 метров, я в восторге... Сбегал ещё раз - померил высоту, и вот тут... Вот тут товарища инженера ПОЙМАЛИ ЖИЛЬЦЫ!:-D Ну, понятно, что тут началось... Ой, это вы тут теперь всем заведовать будете? Ой, а вот тут у нас посмотрите... Ну да, душевые у них зачётные, я вполне счастлив, что раньше их не видел :-D
Расхерачил палец об рулетку. Всёооо, она теперь моя :alles:

А дальше... А дальше я проебал кроличью лапку :-D
Договор мне, под конец дня, сделали. И решил я таки поехать на биржу, сняться с учёта как полагается. Ну хуле, 3 часа до конца их рабочего дня, не успею что ли? Час пешком до Маркса - это в целях экономии средств... Лучше б я время сэкономил... Хотя не факт, что помогло бы... ПРОБКИ, БЛЯДЬ!!! Пробки на 45... Пробки на 23... развернулся и поехал домой. До слёз жалко потерянного времени и денег. Дома грязно, но с рассобаченным только сегодня пальцем мыть пол что-то не очень готов...

@темы: Любовь, Работа не волк, работа - work, а здесь у нас по расписанию подвиг

21:39 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Снова оно. Унылое и безнадёжное, и горькое так, что полынь - сладость. Безумие. Видимо, оно мне суждено. Я не прощу. Позже раскаюсь, но сейчас - ненавижу. Будьте вы прокляты. Вы будете страдать. Настоящими, невыдуманными страданиями. Как я.

@темы: Любовь, Рефлексия

URL
22:39 

Резонанс, мать его.

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Весна, мать её. Хотя ерунда это всё и отговорки. Я всё думал, что это прошло. Какая весна, вон какая вьюга...
Нет смысла в письмах - нет адресата. Всё уже сказано, все уже посланы. И глупее в жизни бывало? Или глупее в жизни не бывало?
Мне не нужны ответы, я их слышал. Это только моё. Просто опять думаю, вспоминаю о тебе - против воли. Просто снова хочу тебя целовать. Просто снова. Хочу. Тебя.
Слишком много было сказано слов... И много не сказано. И ничего нового.
Иди ты к чёрту. Ну серьёзно, иди и не возвращайся. И писем не пиши. Мне не страшно сказать, что всё ещё люблю. Хотя правильно ли называть любовью то, в чём так много горечи. Что настолько бессмысленно и должно быть вчерашним. Тебе как ни в чём не бывало. Тебе обычно и привычно. Не-на-ви-жу. То, что ты есть теперь.
И никаких комментариев. Иди к чёрту.

@темы: Любовь

URL
20:57 

ну да, ну да...

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
13.02.2012 в 22:58
Пишет *Rattrap*:

13.02.2012 в 19:36
Пишет Диландау:

13.02.2012 в 17:31
Пишет Aglet:

13.02.2011 в 00:15
Пишет The Platypus:

Всех с 13-м февраля - "Днём всех отчаявшихся" :)

URL записи



URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Грустное, Любовь, Найдено на просторах

00:20 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Побуду немного с такой подписью. Акт мазохизма ли, но так надо.

@темы: Любовь, Рефлексия, Я

20:51 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
15:52 

Песней навеяло

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Я оставил всё ради тебя, я пал ради тебя...
Верно ли? Я не назову самого мига падения. Тогда ли, когда понял, что сочувствую тебе? Или тогда, когда сказал: хорошо, я оставлю в покое этот мир, потому что смогу заботиться о тебе, потому что нужен тебе, потому что ты дашь мне другой.... Думаю, это значит, что теперь и я свободен от своего обещания? Я должен поставить мир на колени, заставить его забыться в молитвенном экстазе... Я не люблю разговоров о "рождён для", я всегда был хотя бы чуть слабее, чем нужно, и это правда...
Не по мне любовь, слишком похожая на ненависть, но другой ты не даёшь. Я знаю, иногда ты слышишь меня... это очень хорошо. Ты должен наслаждаться всеми последствиями своих поступков, и этими тоже.

@темы: Любовь, Рефлексия

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
другомирно-заглючное, вам без надобности)

URL
18:41 

башорг июльский, но вовеки жизненный

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

@темы: Любовь, башорг

21:42 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Вот и всё бы ничего, не будь этого поста... А он есть. Не люблю оказываться настолько правым, прозорливая амёба)
Ну не ставил я своей целью удовлетворение тебя. В кои веки, НЕ-СТА-ВИЛ. Что мне было нужно - я получил. А ты и без меня получишь. Не дуйся.

@темы: Любовь

21:44 

"Знакомьтесь, гусь Робеспьера" (ночное)

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
На самом деле, я от всего этого... охуел. Доселе вроде не было такого, чтобы мне, аж прямо произведением, пытались что-то разъяснить, помочь.
Ну, что у меня горе от ума, уже говорилось... В том смысле, что я даже и понимаю, и вижу... и херли толку.
Именно что да, в тему о соционике. Я эти соционические выкладки-то, конечно, почитываю, и очень даже принимаю во внимание. Но от данной науки не балдею. По причине простой, в мой, бугога, психотип или чего там, упирающейся. Потому что для меня во всём этом "я - вот это-то", "я веду себя так потому, что я тот-то", в этом навешивании ярлыков видится простое: "терпите меня таким, я таким уродился, и ничего с собой не поделаю". Потому что не хочу поделать, сиречь. Это отказ работать над собой, меняться, искать общий язык. Да, вот так, хоть может, у меня это тоже проявление того же самого, и я тоже говорил, да и сейчас говорю, что я такой и хоть вы меня убейте... Но я менялся. Серьёзно. Мне есть с чем сравнить. Я по крайней мере за духовный рост и развитие, за преодоление своих заёбов, гусей, капризов... Или дело просто в наболевшем?
Мы до шести утра не спали. Говорили. О том самом - о произведении и о моих гусях. Да, а они у меня тооолстые.
Многое я понимал и прежде, и своими словами мог назвать. Идейность. Идея важнее человека и всё такое. Не мог разрешить то противоречие, почему же в моей пляске по детским граблям я проявляю такое упорство? Ночью вот раскопали.
От чего оно во мне - это другой вопрос, может даже метафизический какой-то, но несомненно - я не могу просто жить. Если я просто живу - я во-первых не реализую себя полноценно, во-вторых, что ещё более страшно - я зря копчу небо, зря трачу ресурсы. Мне обязательно надо оправдать своё существование, что-то изменить вокруг к лучшему. Мне нужно спасти мир. И если я не могу спасти мир - ну, нет рычагов к настоящему моменту (хотя подспудно я уверен, что это просто оправдание моей трусости и лени) - то я хотя бы должен спасти какого-то конкретного человека. И чем тяжелее, болезненнее будет спасение - тем оно правильнее. Да, вот кстати и разрешение дилеммы противовеса частного и общего тут приплелось - я где-то могу предпочесть мир человеку, а где-то человека миру... Я сперва грузился и не мог понять, но сегодня сформулировал. Вопрос в том, где будет находиться точка наибольшей выраженности Идеи, которая, как упоминалось, для меня всё. Меня спросили, что это за идея, из чего состоит - так вот. Справедливость. Честность. Отсутствие подлости, насилия, неравенства. Так вот, если уж за грубыми примерами - если, допустим, в сферическом справедливом обществе - ну да, коммунистическом, да - мой брат копает под систему, из своих меркантильных соображений или из чего... Я сперва, конечно, поговорю с ним, выясню его мотивы, попытаюсь его переубедить, ну а если не удастся - я его убью. Или отдам тем, кто убьёт. Потому что не брат он мне больше. Потому что не смогу его больше любить. Но если один человек восстаёт против системы, которая несправедлива, неправильна - то дороже и ценнее именно этот человек, потому что он становится воплощением Идеи. И если нужно защитить человека, угнетаемого системой - то точно так же, точка выражения Идеи будет уже в нём, в частном, а не общем, потому что это общее - неправильно. Не человека я защищаю, опять же, а идею. Вот как-то так. Это всё, конечно, пафос-пафос, но это всё реально внутри живёт.
И как-то сочетается с пляской по граблям, да. Как? А очень просто.
"Тебе обязательно надо об кого-то убиться". Причину я практически расшифровал. Это именно желание спасти. И это - вера. Вот именно в такой оригинальной форме она у меня выражается. Я должен спасти. И лучше - не того, кто сам хочет, кто сам что-то делает, этот и сам с вероятностью спасётся... это не так почётно. Спасти того, кто увяз достаточно сильно. Кто будет сопротивляться. Это ужасно, знаю. Претендентам на мою руку и сердце (бугога, конечно) я буду показывать две вещи - полнометражку "Секретных" "Хочу верить" и файл-вроде-всё-же-фанфик "Воплощение кошмара". Чтобы показать суть и жуть моей веры. Спасти, когда кусают и бьют по рукам. Спасти, когда отказываются спасаться. Спасти, когда нет надежды.
Это безупречно самоубийственная логика. "Если он так говорит - значит, ему действительно плохо". По-настоящему страдает человек не тогда, когда говорит "ой, я страдаю", а тогда, когда уже не говорит. Или когда наоборот, говорит "Да что вы, мне ваще зашибись". По-настоящему спасение и доказательство любви - это не уходить, когда гонят. Ведь гонят-то потому, что страдают. Это болезнь говорит, это не ты.
Да, время от времени этот мой принцип ушибается об другой не менее мой. Уважение к свободной воле. "Если меня гонят - я уйду, потому что уважаю выбор, поэтому даже убить себя позволю". Но потом я опомнюсь: "Что же это я делаю, почему это я отступаю, я не должен сдаваться". Потому что - звучат в голове слова "Ты не должен был уходить, не должен был слушать, ты плохо пытался, значит - плохо хотел". И всё по новой, да. Меня очень сложно потерять, это уже говорилось. Если я полюбил - если я полюбил того, кого должен спасти - "это пиздец, господа" (с).
"Его можно, допустим, убить... Но и то не гарантия...".
Я понимаю, что со стороны это может выглядеть мягко говоря, долбоёбством. Но таков мой принцип веры. Принцип жизни.
Может, это и можно изменить. До сих пор шансов не было, потому что в общем-то, никто и не пытался.

@темы: Мысли вслух, Любовь, Рефлексия, Я

To tryumf pracy, sprawiedliwości, to zorza wszystkich ludów zbratania

главная