• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ))) (список заголовков)
19:59 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
26.07.2017 в 12:22
Пишет Herr Wehlerstandt:

Мелкие бесы и начинающий экзорцист
Хотя скорее не экзорцист даже, а темный маг)) начинающий))
29.06.2017 в 19:42
Пишет #SUMI:



URL записи

URL записи

@темы: ))), Найдено на просторах, кошаки

20:29 

Из почтовых рассылок, как всегда

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
*имярек*, осторожно! Вы можете стать управленцем :horror2: вот не надо так пугать, а
*имярек*, сколько длится поиск работы? вечность
*имярек*, начните заниматься любимым делом да я как начал, теперь дай бог остановиться
А ещё петиционный сайт жжот. "Ну и неделе этот выдался" - именно такой заголовок у рассылки от 10 марта. Я с ними полностью согласен, чёрт возьми.

@темы: ))), Найдено на просторах

19:14 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Дарленн любит на сон грядущий гуглить зырить трешанину, после которой нормальный человек уснуть не сможет. Всякие великие тайны, мировые заговоры и прочую альтернативную науку. До меня когда что-то сквозь наушники долетает, я это стараюсь забыть поскорее. А она ржот. Расслабляет её это. Недавно вот мы к ней присоединились в просмотре очередного откровения РЕН-тв, благо такая безотказно завлекательная тема, как наше любимое телегониво.
Чо в целом могу сказать... Видимо, какую-то свою аудиторию РЕН-тв имеет, хотелось бы, конечно, никогда с этой аудиторией не сталкиваться, потому что каким диагнозом надо обладать, чтоб не спросить, нахуй было в одну передачу пихать вещи мягко говоря плохо состыкующиеся. Ну, РЕН-тв таки дал ответ на хрестоматийный вопрос "А если первый секс был в презервативе - дети гондонами будут?". Гондоны не помогут. Всё плохо. У сперматозоидов, сволочей, понимаете, излучение. Настолько мощное, что даже через презик просачивается. Пока Дарленн рассуждала о свинцовых гондонах, меня, как человека, мыслящего всё-таки технически, интересовал радиус поражения и период полураспада. Увы, ответов на свои вопросы я не получил. Но вот зачем вперемешку со всем этим было рассказывать, что на такой-то фабрике вылупились цыплята с перепонками только от того, что стояли под клеткой с утками? У мамы-куры же первого опыта с селезнем, получается, не было, он так, натурально рядом постоял. Из этого же что получается - не то что презики, а даже это ваше добрачное целомудрие никого уже не спасёт. Потому что полюбас в радиусе метров трёх есть какой-нибудь мужик, а скорее всего - даже не один. И все они ИЗЛУЧАЮТ. И даже если сосредоточиться на том, что излучают только сперматозоиды - хотя совершенно непонятно, с хуя - как-никак, наловиться этого излучения можно отнюдь не только трансвагинально. Села на кровать брата - а у него на простыни что-то от интересного сна осталось. Поздоровалась за руку с коллегой - а он этой рукой утречком дрочил, потом пошла в сортир прокладку менять - и всё, пиздец.
- Так, меня вот что интересует, - чешет башку Морган, - в обратную-то сторону это как-то должно работать? Ну, вот если гомосеки... Если пассив потом с бабой переспит - детям чего-то от его партнёра перепадёт?
Я много за что люблю своего сына, в частности - за умение ставить вопросы.

@темы: ))), Люди, эти трепетные нежные создания...

14:20 

Подборка рассылок, очередная

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
*имярек*, мы нашли 5 способов снова полюбить работу рад за вас
*имярек*, как не разочароваться в будущей работе эээ... не устраиваться?
*имярек*, посетите вебинар по созданию бренда личности :horror2:
*имярек*, слова, из-за которых резюме могут отложить в сторону знаете, о чём речь? о клише "коммуникабельный, стрессоустойчивый и т.д.". Сначала они годами приучали соискателей писать эту лабуду, а теперь недовольны
*имярек*, а у нас новый робот сердечно рад за вас
*имярек*, как стать ценным сотрудником об этом читайте в моей новой книге "хуй его знает"?
*имяек*, как искать работу застенчивым кандидатам мда...
*имярек*, как сменить работу и не поседеть тут и комментарии-то излишни
*имярек*, резюме работает, пока вы отдыхаете а вот это отличная новость
*имярек*, когда собеседование превращается в комедию без комментариев
*имярек*, что происходит в компании после получения вашего резюме страшно
*имярек*, как одеться, чтобы получить работу вообще отлично

@темы: )))

22:57 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
«Кстати говоря, одним из названий БМ-13 среди немецких солдат была кличка «сталинский орга́н», потому что направляющие машины были похожи на трубы. И сам звук, когда «катюша» «пела», тоже походил на органную музыку»
И только дочитав, я заметил, где стоит ударение. Тест на пошлость не пройден.

@темы: цитаты, )))

18:40 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
20.11.2015 в 16:48
Пишет krimhilda:

Жалко, что многое не отразили.
Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-нибудь, вообще, проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома.
Куплю цианистый калий. Надо срочно!

URL записи

@темы: ))), Найдено на просторах, историческое, героическое

01:36 

Милота

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
06.10.2015 в 11:44
Пишет archmichael:

06.10.2015 в 09:00
Пишет Веселый робот:

Когда ты русская и живешь в Колумбии
Решила собрать в кучу все свои "Международные отношения в диалогах". Накопилось добра за годы.
***
Где-где ты сейчас живешь?
- В Колумбии.
- Там же одни наркоманы.
- Не наркоманы, а наркобароны.
***
Нужно что-то делать с алкоголизмом в Колумбии.
- С каким алкоголизмом? У вас тут спирт неразведенный трехлитровыми банками продают в супермаркетах и никто его не пьет.
- Скажешь тоже, спирт же не для питья.
- Может, еще и одеколон тебе не ...читать дальше (еще 3044 символов) >>

URL записи

URL записи

@темы: Найдено на просторах, )))

16:17 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
04.10.2015 в 18:45
Пишет archmichael:

Гениально ящитаю! XD
04.10.2015 в 11:41
Пишет Моргаер:

04.10.2015 в 08:42
Пишет Luar Soll:

06.04.2015 в 17:27
Припасть к прекрасному.
Пишет Mister_Key:

Ура, я нашла его целиком (а особо полюбившееся даже отметила).

Экзамен по мифологии. Перлы студентов. Дополненный вариант.


"В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили."

До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества."

"Титан Прометей был начисто лишен классового сознания."

"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей."

"В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила)
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Найдено на просторах, )))

14:35 

Вот кому-то делать-то нехуй было

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
31.07.2015 в 16:53
Пишет Скользящая_в_ночи:

крипово х)
31.07.2015 в 08:49
Пишет Diary best:

Пишет Итицкая сила!:

Это надо смотреть на ночь
Журнал "Наука в фокусе" представил, каким могло бы быть внутреннее анатомическое строение сказочного персонажа Колобка, а также то, как он двигается. В результате были созданы две модели.

"Согласно первой, внутри Колобка на мышечных стяжках в полости подвешен тяжелый объект. Напряжением стяжек меняется центр тяжести, Колобок катится и даже прыгает. Полость выполняет функции легких и резонатора, когда персонаж говорит, небольшой мозг позволяет формулировать простые мысли", — пишет автор схем главный редактор журнала "Наука в фокусе" Егор Быковский.

изображение
в большом размере

Мозг
Небольшой, но достаточный для формулирования мыслей и простых высказываний

Лицо
Глаза снабжены плотными веками для защиты при качении; бровей нет; нос декоративный

Мышечные стяжки
Десяток «тяг», с их помощью регулируется центр тяжести организма

Внутренняя полость
Резонатор при говорении. Она же, возможно, исполняет роль легких

Внутренние органы
Легкие и пр. помещены в центральное тяжелое «ядро»

Внешняя поверхность
Возможно, через нее это существо питается, всасывая пищу кожей



Вторая модель выглядит немного сложнее.

"Колобок состоит из набора изолированных сегментов. За счет быстрой накачки или откачки воздуха из отдельных сегментов (через пневмоаккумулятор) герой сказки движется и совершает небольшие прыжки; направление уточняется стравливанием газа через внешние сфинктеры", отметил Быковский.

Смотреть модель 2

больше подробностей - на сайте Вокруг Света

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

@темы: ))), Найдено на просторах

09:21 

Дети просто обречены вырасти гениями!

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
15.07.2015 в 04:54
Пишет Мышь Таисья:

"Смысл уравнения понятен интуитивно"
Ещё маразминок из учебников прислали:

С тех пор мне не дают покоя мысли пенька!


© Отсюда: http://fishki.net


URL записи

@темы: Найдено на просторах, )))

17:46 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Мы ж тут решили навести порядок в системе имянаречия наших подопечных, и распределили, кого по окрасам как будем называть. Рыжим достались, закономерно, ирландские имена. Кааакое счастье, что рыжие кошки у нас бывают редко! В смысле, мне вот тут кинули ссылку, в рамках подбора имени новому котику, на ирландские мужские имена. Мы назвали парня Аодханом и это, отвечаю, ещё цветочковый вариант. Вот тут - избранное. Отдельно заставляют поплакать переводы-значения.

Бартл - сын Талмэй (ясно)
Бартлей - любимый сын Талмэй (чувствуете разницу?)
Бэртлимид - сын Талмэй (это тот же самый или ещё один?)

Голлагэр - потомок Голлчобхар (ясно)
Голладжер - иностранная помощь (чо??? к недавней теме грантов, что ли?)

Давин - маленький афроамериканец (чо??? какой эпохи имена? или какие, нахрен, афроамериканцы, хоть маленькие, хоть большие?)
Двэйн - темный, черный (запомнили?)
Деланей - темный претендент (тёмного властелина знаем, вот тёмный претендент ещё)
Диармуид - почетный гражданин, без зависти (главное - что без зависти)
Диглан - полностью хороший (это радует)
Дойл - темный, более странный (более странный, чем Двэйн?)
Донован - немного темный, черный (НЕМНОГО!)

Каллен - молодой щенок (я б на старого глянул что ли)
Камхеа - собака равнин (просто прекрасно)
Карран - маленький афроамериканец (ещё один!)
Католдус - боритесь против правителя (вот так назвал сына и на всю жизнь в экстремисты записал)
Кевин - немного миловидный любимый (просто блядь вершина шедевральности!)
Кербхол - дилетант О.о
Кербхоллан - маленький дилетант О.О
Комган - рожденный вместе (с кем?)
Конан - небольшая собака/волк ("она называет вас... небольшими козлами"(с) Вообще понятно, конечно. Большая - это ирландский волкодав?)
Кончобхар - любитель волков (с этим значением несколько вариаций, я выбрал наиболее выёбистую)
Кормак - сын загрязнения (прискорбно...)
Ку чулэйнн - собака Куланн (собака некой Куланн или Куланна обозвали собакой?)

Лабхрас - из Лорентума (я так и понял)
Ламонт - юрист (шоблять?)
Ланти - приверженец святого Сикнола (я так и понял-2)
Ломан - небольшой голый (детская порнография что ли?)
Лонан - небольшой черный дрозд (ещё немного небольших козлов)
Лоркан - немного жестокий (короче, Ирландия - страна умеренности)

Маеличлэйнн - приверженец Сичлэйнн (ясно)
Маоилмхин - нежный вождь (просто прелестно. берите на заметку)
Маолгфхогмхэйр - руководитель урожая (эй вы, овощи...!)
Меллан - немного молнии (умеренность во всём, да)
Мюрчертак - квалифицированный моряк (с дипломом)

Наомхан - немного святой (и тут умеренность)
Нолан - небольшой чемпион ("-Серый... - Серёга что ли? - Не, таланту маловато"(с))

Ормондт - потомок Руадх (ясно)
Оскар - любитель оленей (вот рай для зоофилов-то, прости господи)

Парт - сын Талмэй (сколько всего их у Талмей? не, я правда не в курсе. но блин, это НЕ ПЕРЕВОД!)
Патрик - дворянин
Пейдн - маленький дворянин (не дорос ты, чувак, до Патрика)

Райогбхардан - маленький поэт-король (тяжело такому живётся. пока выговоришь...)
Ронан - немного присяги, печати (...не повредит)
Руадхан - небольшая краснота (намочил манту)

Сенан - немного мудрый (ещё про умеренность. и правильно, а то "больно умный выискался")
Слоан - маленький налетчик (ну, это просто прекрасно)
Суибн - хорошо-идущие (кто-то хорошо сидит...)

Тиджернмаглус - барственный принц (тренировка речевого аппарата)
Тоирдхилбхак - подстрекатель (тренировка речевого аппарата-2)

взято www.molomo.ru/inquiry/irish_male.html

Короче, очень надеюсь, что рыжие коты на нас дождём не посыпятся...

@темы: ))), Найдено на просторах

23:32 

Знатно кто-то курнул

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
09.06.2015 в 14:39
Пишет Скользящая_в_ночи:

походу, фейк (я на это надеюсь хД), но репоста стоит! фотожаба охреннная
09.06.2015 в 09:57
Пишет Ли Шеннон Кристи:

"Ядреная чертовщина"

Ядреная чертовщина
Год: 2015
Страна: Россия
Сериал молвит о приключениях братьев Святослава и Владимира Кукушковых , которые путешествуют по Руси Матушке на чёрной кобыле Крикунье, расследуют чертовщину ядреную и сражаются с злыднями бесноватыми, такими как домовые и кикиморы.



URL записи

URL записи

@темы: ))), Найдено на просторах, Супернатурал

22:35 

Вот, блин, да!

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
04.06.2015 в 04:36
Пишет Royal Heart:

Что-то в этом определенно есть! :lol::lol::lol:

04.06.2015 в 01:32
Пишет troyachka:

Эврика!
04.06.2015 в 00:16
Пишет Энтропия:

Почему мужчины занимают так много места в транспорте?
Все мы сталкивались с такой ситуацией: сидит в общественном транспорте мужик и занимает два сиденья. Не потому что он такой большой, а потому что сидит он, раздвинув ноги, аки циркуль.

И вот наконец-то мы с Сири* нашли этому феномену научное объяснение. Дело в том, что у некоторых мужчин помимо обычного полового члена имеется Огромный Воображаемый Хуй (сокращенно ОВХ).

Размер ОВХ прямо пропорционален Чувству Собственной Важности (ЧСВ) и обратно пропорционален Предполагаемой Половой Пригодности (ППП). Другими словами, у мужчин, считающих себя пупом земли и у тех, кто сомневается в своих возможностях в постели, ОВХ проявляется в обостренной форме. В среднем же ОВХ достигает полметра в длину и двадцать сантиметров в обхвате, хотя в природе встречаются варианты самых конфигураций. Владельцы ОВХ просто не могут сидеть, сдвинув ноги, из-за нестерпимой боли. Некоторые пытаются стыдливо прикрыть его сумкой. Некоторые, одурев и размякнув от неожиданной возможности отдохнуть от этого тяжкого веса, просто разваливаются на сидении, сбросив ОВХ на пол.

Вы думаете, что на их лицах написана надменность и равнодушие?

Вы ошибаетесь, на самом деле они страдают.

А вот немного фоток, потыренных на просторах интернете. При помощи Самых Современных Технологий (ССТ) мне удалось проявить на этих фотографиях ОВХ в самых различных ипостасиях.

читать дальше: NOT SAFE FOR WORK

Надеюсь, что посмотрев на эти фотографии, вы поймете, что на мужчин, занимаюших два, а то и три места в автобусе, не стоит обижаться. Их можно только пожалеть.

Ну и надеюсь на перепост. Ибо об этом надо знать ВСЕМ.

_____________
*имя изменено

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Найдено на просторах, Люди, эти трепетные нежные создания..., )))

20:31 

Это прекрасно!!!

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
В двойных скобках - мои комментарии))

28.05.2015 в 19:29
Пишет Вайтараши:

Что означает улыбка барыги
Я нашла в ВК довольно забавный паблик, где собирают идиотские запросы. Некоторые откровенно стебные, некоторые действительно идиотские и явно не специально они такие :lol:
Выложу подборочку того, что особенно понравилось лично мне.

ворк энд тревел в магадан
кто из самоубийц выстрелил себе в пуп (должно быть, редкостный мазила)
на четвереньках это как
муж лежит на полу и кричит рапапа тунайт что за болезнь

читать дальше

URL записи

@темы: Найдено на просторах, )))

04:55 

Хех, вот это пёрло кого-то

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
27.04.2015 в 21:35
Пишет fimiaren:

Милотаааа xDD
27.04.2015 в 22:08
Пишет curious_Cas:

я уже не первый раз на них натыкаюсь, но раз уж они целым постом:rom: мимиимимиими.




URL записи

URL записи

@темы: ))), Найдено на просторах, в борьбе бобра с ослом

21:09 

Хех, милая история собратьев по несчастью

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
15:34 

О да)

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
12.03.2015 в 14:55
Пишет archmichael:

Особенно читать некоторым...
12.03.2015 в 12:39
Пишет Grechesky Sphinx:

08.03.2015 в 11:19
Пишет Oscuro Libre:

Нашёл в ЖЖ, кому-то может пригодиться
1. ПроВЕДение бывает у референдума!!!! А другое имя Судьбы - ПроВИдение!!!!
2. Планы правительства ПРЕтворяются в жизнь, а мы ПРИтворяемся, что в это верим.
3. По заказу трудящихся: пАстель - это краски!!! А то, в чем мы спим, - это пОстель!!!
4. Тоже по заказу: гИнЕколог лечит женские гЕнИталии!!!
5. НевеЖа - это хам. А невеЖДа - это серая необразованная личность. Совпадают далеко не всегда!!!!
6. махинаТОР и прокрастинаТОР, но педиаТР и гериаТР!!!!!
7. Я разрешаю: пишИте сколько хотите. Но уж если вы пишЕте, пишИте грамотно то, что пишЕте!!!

(с)

1. Вы можете устать или повернуть ручку до ПРЕдела. ПРИдел - это пристройка к церкви.
2. У вашего ребенка есть ПРИходящий учитель музыки. Все ПРЕходяще (то есть, изменчиво, смертно), а музыка вечна.
3. Наполеоновские планы можно только ПРЕтворить в жизнь. ПРИтворить можно потихоньку калитку.
4. В набитый чемодан с краю обычно можно ПРИткнуть какую-нибудь важную мелочь. Но если эта мелочь не ПРИтыкается, то это будет камнем ПРЕткновения в сборах.
5. Компьютерное ПРИложение, но неПРЕложный (неоспоримый) факт.
6. ПРИкусить язык (молчание - золото) - не совсем откусить, а чуточку так, но ПРЕломить хлеб (ПЕРЕломить то есть).
7. Толкование бывает ПРЕвратное. ПРИвратный - это был тот, кто стоял у ворот. Раньше. Потому что архаизм. Теперь там стоит ПРИвратник, который любит ПРЕвращаться в огнедышашего ифрита.
8. У президентов бывает ПРЕемник. ПРИемник - это радио.
9. Закон ПРЕступают, а к работе ПРИступают.
10. ПРЕпона (преграда), но ПРИтон (бордель).
11. Пианист ПРИлюдно играет ПРЕлюдию.

(с)

1. флаги - они разВЕВаются, люди мои дорогие. РазВИВаются - дети и промышленность.
2. когда у вас есть механизм, то бывает его приВЕДение в действие. ПриВИДение - это которое гремит цепями и ухает по ночам.
3. Избирательная - она КАМпания. КОМпания - это когда выпивают и веселятся.
4. Когда кто-нибудь где-нибудь находится - он там ПРЕбывает. ПРИбывает он туда, на поезде, например.
5. ПРИдать можно ускорение или дополнительное значение. ПРЕдать можно тело земле или социалистическую родину.
6. Дом для сирот - это дом ПРИзрения (глагол: призреть). ПРЕзрение - это чувство, которое вы испытываете к родителям, бросившим этих детей (глагол: презирать)

(с)

Дополнения по просьбам народным. :)
1. Дом терпимости - это БОРдель. А жуткий беспорядок - БАРдак.
2. ОтВАРить можно сосиски, например, или пельмени. А ежели потихоньку и калитку - то исключительно отВОРить.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: ))), Найдено на просторах

21:11 

Душевно сказано

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
09.03.2015 в 03:11
Пишет Royal Heart:

Пока коммент Ирмы не затерли, утащу. Ну и ее зубоскальства тоже.

08.03.2015 в 22:44
Пишет Ирма Банева:

Начиталась ВКонтакте поздравлений...
Неча на зеркало пенять...


— Молчи, мужчина, твой день 23 февраля! Как в армии не служил? Да какой ты тогда мужчина?

— Почему не на коне? И мотоцикла у тебя тоже нет? Да кому ты такой нужен?

— Ты у нас шахтёр? Шпалоукладчик? Сталевар? Кузнец? А чего тогда высказываешься? Нас тут в офисе на одного тебя двадцать человек и все работают!

— Вот тебе пачка сигарет и одеколон. Как не куришь? А я покупала, старалась... Меркантильный кобель!

читать дальше

URL записи

Пишет Ирма Банева:
08.03.2015 в 23:11


Дорогие админы! Мне 36 и я давно уже не девушка. Сейчас я асексуалка, хотя изначально би. Я много лет работаю моделью, четыре года лечилась от депрессии, люблю музыку, не могу не читать, а теперь ещё и не могу не писать.
И мне надоело, что мужчины считают людьми только себя, а к женщинам относятся как к удобным для себя приспособлениям. Если женщина не хочет быть удобной или хотя бы радовать их мужской глаз — значит, она неправильная и её быть не должно. Признать, что у женщины есть своя жизнь и свои желания, они не могут. Исключений в интернете слишком мало. Всё-таки иллюзия безнаказанности сильно развращает. Реальная женщина за пожелание оставаться миленькой и глупенькой может и в глаз дать, а монитор всё стерпит.

Может быть, намерения у вас и были самые добрые, но форма и содержание действительно разозлили многих, кто считает, что женщина, как и мужчина — человек, а не половая принадлежность и куча гендерных стереотипов. В день 23 февраля я уже не первый год поздравляю всех служивших в армии и военнообязанных, которых у нас, между прочим, куда больше, чем людей в военной форме — это все врачи и почти все медсёстры и медбратья. Да и среди военных женщины есть, если кто забыл.
Так что правильно говорит наш Летающий Макаронный Монстр: женщина — это личность. И мужчина — это личность. А зануда — всегда зануда. Могу добавить: человек со стереотипами вместо мозга или не очень умный или не способен понять другого. Не может или не хочет — уже другой вопрос. Но на всякий случай учтите, что биология хоть и не точная наука, но мы все живые существа и принадлежим к социальному виду. Значит, хотим мы этого или нет, а жить нам всем вместе на одной планете. Давайте уважать друг друга независимо от паспортных данных.

Ну и вам тоже подарочек: irma-ban.diary.ru/p203070240.htm

URL комментария

URL записи

@темы: ))), Люди, эти трепетные нежные создания..., Найдено на просторах

00:05 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
В "блоге добрых психиатров" dpmmax.livejournal.com/?skip=70&tag=%D0%9F%D1%8... чудесных историй много, но вот эта доставила особенно, при том, что в общем-то, не психиатрическая она... (надеюсь, копирование со ссылкой допускается)

Решено. Если вдруг когда-нибудь иссякнут сюжеты для баек, или вдруг окажется, что издательства не готовы платить за них вменяемый гонорар — начну писать героические саги про какого-нибудь психиатра с даром интуиции, прокачанным навыком дедукции и способностью к индукции, про его боевую подругу-следователя, с ногами, бюстом и при пистолете, а также про ранее судимого да нигде не работающего.

читать дальше

@темы: ))), Люди, эти трепетные нежные создания..., Найдено на просторах

00:01 

Просто прелестно!

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
10.02.2015 в 13:24
Пишет Скользящая_в_ночи:

10.02.2015 в 10:04
Пишет Diary best:

Как французы крутили яйца
Пишет My Precious:

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

@темы: ))), Найдено на просторах

To tryumf pracy, sprawiedliwości, to zorza wszystkich ludów zbratania

главная