• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
13:30 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
И скучно, и грустно, и паршиво вообще. Ну нет никакого стимула что-то делать, когда видишь, что оно настолько не нужно никому, просмотров где под триста, где за две тыщи, и всем, сукаблядь, нечего сказать. Нечего! Нет, понятно, "мне понравилось пиши исчо" мне позарез не нужно, но что, среди всех этих сотен вообще никто не имеет мыслей, которые мог бы высказать, впечатлений, критики? Мониторю раздел по "Историческим событиям", смотрю чего интересного. Дёрнул же меня чёрт одну статейку глянуть... Вопрос даже не украинский там, а примерно "С кем быть России, с Востоком или Западом". Высказался по поводу, что хорошо б автору поменьше сумбура и эмоций, побольше анализа и внимания к фактам, тогда совсем отлично б было. Там повылезло, конечно, сколько-то поборников традиционных ценностей, у которых патриотизм больно в жопе припекает... Про пресловутую "Партию педофилов" вспомнили и ювенальную юстицию, господи, ну сколько можно... Потом поганое ощущение возникло - не провокатор ли вообще. Потому что вот этим простигосподи антагонистам она - отвечала, а мне не нашлась, что... Сегодня - работа удалена автором. Видимо, собрала лучи говна, поржала и довольна. Тошно и вообще подмывает самому статейку запилить, если б только не относился я к вопросу серьёзно настолько, насколько авторам таких статеек кажется незачем...
Драгоценные мои соавторы молчат оба, надеюсь, потому, что в редактуре по уши... А мне вот иногда так не хватает кого-то, у кого можно спросить консультации по каверзному и непонятно на кой хрен нужному вопросу, ну не хочу я гуглить внешнюю и внутреннюю политику Японии 20х годов, ну можно, я хотя бы это гуглить не буду? Но кто ж, не соавтор же, положивший хуй вообще и ушедший в МЭ на всё время, свободное от работы... Надо писать кучу всего, в том числе статью для ПЛСовского паблика, а хочется накрыться одеялом и впасть в анабиоз...

@темы: Творчество, Рефлексия

00:45 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
А хотел лечь пораньше, да... Ладно, "ещё страницу и спать"...
Никуда я сегодня не поехал. Хотя бы потому, что так и не нарыл точной информации, где, чего и во сколько. Вроде, в центре даже не слишком рано это было... Но - до кучи сегодня приезжали долгожданные усыновители Буси, и поскольку все мои дружно разбежались, а долгожданны эти усыновители можно представить, насколько... В общем, Бусю взяли! Бусю взялииии! День определённо прожит не зря.
Ну, я подал заявку на вступление в КРИ. Жду.
Крися сказала, Владимир так и канул. Спросила, не вернусь ли я. Усь, это у меня что ли надо спрашивать? Ну, позвони мол Л.И., спроси прямо. Ну, я позвонил... Зачем, чтоб подтвердить свои заключения? Нет, не собирается она больше никого брать, она будет ездить сама помогать, "пока Кристина и Слава не станут опытными". А я - нет, не подхожу для этой работы. То не так, это не эдак, я тормоз, тормозее меня, конечно, есть (это она ту девушку фотографа так), но я там-то медлителен, там-то невнимателен... а она пиздата, да, мы поняли. И мне надо разобраться, что мне в жизни нужно, чем я способен заниматься (так, Л.И., погодите, мне надо зарядить револьвер), и "надо понимать, что людям надо стараться нравиться". Лять, Л.И., родился ли уже человек, который понравится вам? При чём не понравится краткосрочно, а сохранит это отношение незыблемым? И вообще, денег у ПЛС нет. Ну видимо да, раньше были, теперь нет. Короче говоря, ну очень сложно объяснить человеку, что люди реально устают от придирок, потому что она в ответ заявляет "Я ни к кому не придираюсь!" - и усё тут. Что ну нет трагедии в том, что кто-то делает не так, как она, ну не рухнул от этого ПЛС, да, я медленно и тщательно мою инструменты и так же кропотливо их вытираю - но ёпт, трагедия тут в чём, хоть раз в операционной образовалась задержка из-за непоступления инструментов вовремя? Что да, я решил сначала полностью оформить одну кошку, а потом отпустить людей, я расставил приоритеты не так, как она, но почему сразу неправильно? Что менять медленного, но опытного работника на медленного и неопытного, как справедливо сказала Крися, непонятно, в чём выигрыш. Что напрашивается заключение - при всех своих стонах, что она устала и кто бы её заменил, она не хочет, чтоб её заменяли, она не уйдёт в сторону, она ни в кого не верит достаточно сильно, ей нужно это ощущение ПЛС, держащегося на её плечах. И что блин да, явно совершенно не представляет она чувств человека, которого отстранили от того, чем он действительно хотел заниматься. Очень хотелось напиться. Тем больше хотелось, что всегда интересненько сравнить картины мира и версии... Вот если верить ей, Андрей за глаза меня теми ещё помоями обливал... Не знаю я, что я буду делать. Потому что да, не знаю, что я могу делать. Потому что возвращаемся к вопросу - а зачем такая хуйня на свете живёт.

 

@темы: Работа не волк, работа - work, Рефлексия

11:43 

Резюме по Москве и в целом по жизни

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Да, только сейчас добрался... Но, впрочем, значения-то это не много имеет.



читать дальше

@темы: Я, Рефлексия, Грустное

00:20 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
"А я... А что я? Лошадку в Фотошопе нарисовала..."(с)
И вот среди ночи меня накрыло. У меня в жизни ничего не было. Ни-че-го. Ничего, что я думал, что было.
И дело даже не в проёбанном времени, зря потраченных силах, развеянных иллюзиях, нет... Дело в том, чем по итогам стал я сам. Есть ли я сам? Ну не, есть, конечно. Но какой я? Чего я хочу, что я чувствую?
Любовь - она, базару нет, штука сложная. Ну, а если разложить эту сложную штуку на простые элементы? И я не могу вспомнить сейчас такого, чтобы не была она смесью чувства вины за то, что ко мне уже испытывают интерес, а я ещё никак (первые играли на этом мастерски и беспроигрышно, потом уже сложнее, но уже чо толку), внешнего обольщения и страха одиночества. Да, я не хочу быть один. Да, мне свойственно привязываться, прорастать, прикипать... И да, мне очень хочется что-то чувствовать. Я не могу признать, что внутри пустота. Что в моём мире, получается, есть только я. Невозможно такое признать. Я что-то говорю, что-то делаю "авансом" - потому что ну потом же это будет, это инвестиция в будущее, потому что я не могу ничего не чувствовать, потому что я не хочу быть один. Потому что человек классный, и любви заслуживает, а что её во мне нет, так это мой дефект. И потом да, я привязываюсь, я вижу человека красивым, я не могу без всего того, что мы делали вместе... В моей системе - любовь, ага. И получается, другому рецепту любви меня не научили.
Зато я описываю чувства в произведениях. Любовь к матери, к ребёнку, к женщине, к мужчине, к родине - всё то, чего в моей жизни нет и не может быть, кроме методом вставки в пустые места, что работает не всегда, не для всего, и косячно.
Ну ведь нельзя же сказать, что я ничего не чувствую. Чувствую. Но что? Глобальную вину и одиночество? И нахуй я нужен с таким багажом?
Ну, в 30 лет нормально, конечно, начинать всё с начала, особенно в мои 30 лет. Ибо не повзрослел я с поры, когда принимал желание, чтобы хоть что-то было, и глобальную ненужность самому себе, за любовь, ни капли. Но я просто не знаю, как это сделать. Признать, что я никого никогда не любил, что я ничего, кроме этой вины и страха одиночества, не чувствовал? И хоть раз суметь перешагнуть эту вину наконец, а не попасться радостно на неё? Потому что ни в ком симпатии не вызовет бесчувственное чудовище. Потому что сложно не обвинять... Но разве я виноват, что я такой? Рад бы в рай, да грехи не пускают. Нет, видимо, как-то надо с этим пожить. Зато может, от прошлого отрешиться получится наконец. Осознав, что оно было иллюзией, построенной заботливо мной самим.
Кто ж это сказал - "если ты любишь всех, ты не любишь никого". Я что-то в этом, кажется, понял.

@темы: Любовь, Рефлексия, Я

18:42 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
В одном произведеньице, которое у меня в общем-то даже никуда, для личного пользования, есть у меня такой... образ, сюжет, как правильнее...
Вот типа, умирает человек, жизнь которого была уныла, пуста, полна невразумительных страданий или окончилась трагедией. И он не может после смерти уйти в следующую жизнь, становится призраком. Несчастным, унылым, живущим в холоде. И чем дольше он так живёт, тем меньше у него шансов стать "нормальной душой".
Можно, впрочем, призрака спасти. Протянуть ему руки, поделиться своим теплом. Отогреть. Вот только - хорошо бы быть уверенным, что твоего тепла хватит. Потому что если нет - если твоё тепло не пересилит накопленный холод - то его не спасёшь и себя погубишь, тоже станешь призраком.
Недавно мне подумалось - у этого есть жизненные основы. Спасая человека с глубокой депрой, истериками и суицидальными мыслями, рискуешь ухнуть всё тепло в огромную ледяную бездну и не получить желаемого результата. И в итоге имеем два психопата вместо одного. И очень печально, когда встречаются два... ну, не то чтоб призрака, но на грани того, люди, которые доспасались. Когда обоим нужна помощь, и кто-то должен, грубо говоря, забыть о себе... Именно тогда, когда это более всего тяжело сделать.
А тёплых-живых ноне на всех не хватит.

@темы: Любовь, Рефлексия

17:15 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Вот не надо, не надо расспрашивать, как у меня дела. Я ж такой, я сдуру могу начать рассказывать. На современном языке этикета "как дела" значит "расскажи что-нибудь милое". Что я расскажу? Ну, лошадку в фотошопе нарисовал кошку нам новую привезли такую-то...
читать дальше

@темы: Рефлексия, миры, родня по маразуму

20:30 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
"А всё от того, любезная Катерина Матвевна, что люди мне попадаются всё больше добрые, душевные..."
Думал, к чему ж у меня такая каша образов в голове... Какая-то фигня-фигня, бывает, засядет, и обмозговываешь её так-сяк... Может быть, просто от того досадного факта, что вот, есть человек, с которым я мог бы это проработать, могло б прикольно получиться, и мне кажется, что человеку это тоже бы было нужно, но... это ведь я так думаю, а человеку оно не надо, а значит - всего лишь иллюзия. Может быть, ещё напишу об этом. Иллюзий - их много, почти что вся жизнь. Забавней бывает, когда тебе ответ дают даже раньше, чем ты озвучишь вопрос, но это уже из другой оперы...
А может, просто нет у меня такого вот платка... Или чего-то хоть подобного... Что можно б было послать, без каких-то дополнительных слов... Впрочем, тут всё иначе. И платок никому нахуй не нужен (и мне-то - сомнительно), и злости и горечи больше, и меня замыкает всё ж обычно не так надолго, время нынче другое, люди циничнее и поверхностнее, и я в том числе, свет клином нынче уже редко сходится... слава богу. А настрой... настрой да, похожий. Пожалуй, что действительно обидно - это что мало кто мог бы даже понять. Ничего там особо глубокого и не нужно, немного понимания и интереса... Такое уж время.

@темы: Любовь, Рефлексия

09:23 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Как я ненавижу головную боль, тем более головную боль второй день подряд...
читать дальше

@темы: Мысли вслух, Рефлексия

21:07 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
"Из года в год так и идёт,
Всё происходит наоборот,
Крылья у нас за спиной так и не вырастают,
Город в дымах, эта зима
Нас до весны сводит с ума,
Люди как ангелы здесь наяву не летают.

Мне холодной зимой мерещится жаркое лето,
Зелень травы, что поёт под весёлым дождём.
Ангел ты мой, мы с тобой долетим до рассвета,
Сбудется всё, загадай и очи закрой.

А вечером чай, и невзначай
День отойдёт и скажет "прощай",
Небо сугробом пошлёт пресную манну,
И нету любви, не говори,
Если хоть что-то здесь и горит -
Так это сбор прошлогодней лекарственной марихуаны.

Мне холодной зимой мерещится жаркое лето,
Зелень травы, что поёт под весёлым дождём.
Ангел ты мой, мы с тобой долетим до рассвета,
Сбудется всё, загадай и очи закрой."
А.Иванов "Мечты"

Все последние дни думаю одну мысль... Котя на очередную мою повседневную жалобу, что, мол, не понимаю людей (не понимаю, хотя пытаюсь рассуждать о мотивах и целях их поступков, о том, как они устроены) ответила: "Мне кажется, ты как раз очень хорошо понимаешь людей. Просто люди сами себя далеко не всегда понимают".
Это к тому что... хорошо, если я не заблуждаюсь кое в чём. Возможно, это тот самый пресловутый момент, о котором я говорил, я достиг некого дна, оттолкнулся от него и отсюда уже, хоть медленно - восхождение... Я сумел разозлиться. Я сумел сказать "мне это больше не надо". Вот, наверное, правда не надо, хоть предложи прямо сейчас совершенно бесплатно) Я сумел захотеть чего-то нового-иного, что где-то там... Нащупать некую нить, глючную и призрачную... Уж не знаю, каким образом, но фикотворчество тут тоже помогает, как ни странно. И очень хорошо, если будет именно так, как мерещится.
Я готов уйти. Весьма образно и фигурально, но...

@темы: Мысли вслух, Рефлексия, нам песня строить и жить помогает

02:36 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Лёг, выработал сколько-то электричества, сон так и не пришёл (хотя ведь хотел спать, когда ложился-то), ушёл мыслями, в творчестве, вообще не в ту степь... От Кроссовера к первому отыгрышу...
читать дальше

@музыка: Grup Yorum - Sor Beni

@темы: Любовь, Рефлексия, Я

17:38 

Основные болевые моменты, или "осторожно, псих"

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Во мне очень много подавленной ярости. Я мило улыбаюсь людям, а внутри себя выговариваю им очень много жестокого и обидного. Я не произношу этого вслух, потому что
а) понимаю, что это не всегда справедливо, то есть, иногда я готов ударить человека за всё то, что у меня накипело до него
б) людям на меня и мою критику, по большому счёту, плевать,чо там мне не нравится, смысл это всё говорить - лишний раз вспоминать, что на меня всем плевать, и увеличивать свою ярость?
Я лучше так её подкоплю и выберу момент поудачнее, когда от моих злых слов действительно может стать больно, а не прозвучат они как "кудахтанье"(с)
Но я знаю, я никогда не научусь манипулировать людьми, видеть их слабые места, в которые надо наносить удар, чтобы они совершенно теряли способность к самозащите и их можно было "брать тёплыми", любуясь их страданиями. Я никогда этому не научусь, так можно только со мной.
Я очень, болезненно, самолюбив. Я вообще тяжело отношусь к критике себя любимого, и при том есть особый вид "критики", который западает в душу и остаётся там навсегда, разъедая, как кислота. Мне непременно важно быть правым, потому что если я не прав - то это всё, смерть... Я вспоминаю и болезненно переживаю просто минуты собственного простодушия и глупости, даже если никто ничего такого не сказал. А уж если сказал...
Я заметил это, опять же, по некоторым произведениям литературы и кинематографа, есть люди, которых просто считается правильным унижать. Давать им понять, что они "некомпетентны", "неуспешны", "неспособны", просто не к времени и не к месту, короче - ничтожества. Ни за хер, уродились такими. Пойди убейся об стенку и всё. Примеры: а) я в детском саду. Играем. Я сообщаю воспиталке, что у меня дома две магнитные азбуки. Просто, радостно информирую. "Десять тебе надо!" - раздражённо отвечает воспиталка. За что??? Если она решила, что я хвастаюсь, что во мне проявились какие-то буржуйские задатки, она должна была задать уточняющие вопросы... Обидно... б) я работаю техничкой. Дело не в том, что эта работа "непрестижная", дело в том, что она всё равно, так или иначе, тяжёлая, платят мало, а у меня ещё учёба. В каком-то дежурном разговоре с вышестоящими, не упомнить, в какой связи, кажется, что медленно, я говорю: "Ну, зато я мою очень старательно, аккуратно". - "Да прямо, - был ответ, - учителя тут жалуются, что грязью все заросли". С милой улыбкой, как повседневность. в) цепляясь за отношения, за какого-то человека, я надеюсь, что хотя бы являюсь тёплым, внимательным, заботливым, что хотя бы, блядь, в сексе удовлетворяю. Мне, прямо или косвенно, говорят, что это могут и другие, что я не делаю ничего особенного. Это - УНИЖЕНИЕ, это дать человеку понять, что он не делает ничего достаточно ценного, чтобы быть здесь и сейчас, более того - чтобы быть вообще. Чтобы иметь право на существование, тебе надо быть успешным и зубастым, не лазить за словом в карман. У меня этого нет, я лишён этого чувствования. Зачем я вообще живу?
Либо, в общем случае, я не могу делать ничего такого, чего не может кто-то ещё (сиречь, часто: много кто ещё), и посему - а почему именно ты, лучше - ну кто угодно, либо, что тоже часто, это не настолько ценно. Без этого можно обойтись=ты всё равно бесполезен.
Хорошо бы сделать вид, что мне никто никто не нужен, что я независим и самодостаточен. Кажется, сейчас таких любят. Кажется, эти слова даже любят. Бросьте, кого я обману. На мне написано - зависимый от одобрения окружающих человек, а это равносильно надписи "пни меня". Потому что хули ты тут.Тот, кто становится близким - становится временно, чтобы потом быть именно тем, кто скажет - за что? - "сдохни, сука", и тебе реально захочется сдохнуть... Потому что это ведь так весело - добить лежачего. Потому что хули он такой слабый. Потому что что позволено Юпитеру, не позволено быку. А почему, спрашиваю я. Потому что, заткнись и иди куда шёл, то есть нахуй.
Человек соткан из противоречий, но блядь, чтоб настолько... Зачем все вот эти пиздец вумные фразочки, типа "Определите, чего вы на самом деле хотите"? А если я ничего не хочу? "Чем нравится заниматься". Зачем пиздеть? Кому интересно, чем мне интересно заниматься, чем нравится? Мне нравится - писать ту хуйню, что мне приходит в голову, изучать чужие миры и создавать собственные, немного рисовать, немного фотошопить, много гуглить, много пиздеть о той или иной теме или символике... Кто-то будет мне платить за это деньги? Нет? Ну так и не пройти ли вам нахуй с такими вопросами? Примите, что мой выбор работы, тот или иной - это не выбор вообще, а безысходность, ну, деньги нужны. Я не хочу работать. Но я ищу работу, потому что нужны деньги, и потому что не работать - неприлично. Не только потому, что люди осудят, я сам себя осужу. Мне до пизды ваша "профессиональная самореализация" в качестве очередного офисного планктона, дайте мне просто возможность вознаграждения за мой функционал и отъебитесь от меня!
"Тебе вот это всё сейчас надо отодвинуть в сторону", "Тебе вот за это, за плетение фенечек и за рассказы, никто платить не будет" - родители. "Ну почему ты никогда даже просто не задумаешься о том, что мы тебе говорим?". Дорогие родители, если б я и правда не слушал, что вы мне говорите! Я б тогда, наверное, уже давно за руку здоровался со всякими звёздами. Это надо уметь так, как вы, любя, нежно запугать. "А ты думаешь, ты это сможешь?" - какой, блядь, нормальный скромный, самокритичный человек ответит "да, смогу", если он ещё не пробовал? Конечно, проще отказаться. "Ты думаешь, ты сможешь жить самостоятельно?" - пожалуйста, я живу на вашей шее, по полгода не могу найти работу, потому что на пиздатые варианты претендовать не смею, а не пиздатые в итоге оказываются очередной шарашкиной конторой, где хорошо, если заплатят. Довольны? Мне тут БУДУЩИЙ РАБОТОДАТЕЛЬ сказал, что удивлён моим заниженным зарплатным ожиданиям. "Ты никому не можешь доверять, кроме семьи", "Это они тебе в глаза говорят так, а за твоей спиной над тобой смеются", "Они все тебя используют", "Ты стремишься окружить себя теми, кто смотрит тебе в рот", те, кто вообще со мной добровольно общаются - они либо дурачки клинические, либо в корне порочны, надо просто найти, в чём именно состоит их преступление. Весь мир - сплошная угроза, можно, я залезу под кровать, и вы мне туда еду будете приносить, по крайней мере, пока не умрёте? Ну, а зачем вы меня в этот страшный мир родили? Папенька, с этой манерой рассказывать байки с работы, и о том, что кровавая гэбня за всеми нами следит... Да вы не представляете, насколько я ко всему этому прислушался! Настолько, что считаю, что ни на что не способен, никому я не нужен таким, какой я есть, что вся моя жизнь - будет борьбой, потому что я себя переделать не смогу, а таким меня не примут. И хотя я не единожды видел, что "весь нормальный мир" моё имя, моя манера одеваться, моя ориентация решительно не ебут - но "Любой работодатель, узнав об этом, решит, что у тебя не в порядке с головой", "Ни один нормальный человек не будет с тобой общаться", "Ты всю жизнь будешь работать техничкой". Ну зачем так? Я всю жизнь буду оператором колл-центра! Если на анкетной стадии не заебут. Не срежут на мотивации.
Я не скажу, что я социофоб. Я тянусь к людям, мне плохо одному. Но соприкасаясь с людьми, я неизбежно получаю кувалдочкой по пушистой мордочке. Потому что такой. Или не такой... шут его знает... Я просто явно не готов к тому, какие люди на самом деле.
Мы сами находим таких людей, которые вновь с нами делают это. Да блядь хоть сто раз это повторите! Понял я уже! Вы объясните, как это работает! И что с этим делать. Даже одного из тех, с кем я пытался строить личную жизнь, хватило бы, чтоб покончить с собой... Знаете, вот человек уже не помнит, а внутри эти слова всё равно звучат, внутри всё равно споришь, кричишь... Я так низко себя поставил... Когда, как? и как переставить себя повыше? Объективно, логикой посмотреть - ну не самая я хуйня, и как работник, и как любовник. В глазах людей - сплошное недоразумение. Как итог - глаза чернеют, огребает правый и виноватый. Нервный шок, бессилие.
Вообще-то, я и мои чувства живём в разных мирах и пишем друг другу письма. Иногда. У меня хуёвая связь с подсознанием. Я никогда не расслабляюсь. Ни-Ко-Гда. Даже когда у меня истерика. Я не могу полностью высказать то, что у меня внутри. Потому что а) стыдно и неудобно б) кому это надо, кто это будет слушать? Это ж я, меня не принято слушать. Это я могу выслушивать "Никто меня не любит", "Мне так больно" и всё такое, а меня сердито обрывают даже те, кто говорит, что любит меня. Ну чо ты, мол, завёлся. Лааадно, продолжаю заводиться дальше. Тихо, внутри себя.

@темы: Я, Рефлексия

05:23 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса

Человек, говорят, на 80% состоит из воды. А я на 80% состою из такого химического элемента - ебланиума. Вот лёг же уже, спать настроился... Неее, попёрла мысля... Винда тоже мне под стать, из того же элемента. Последнюю пару дней я замечаю, что она стала загружаться по-разному О.о Я вижу отличие в оформлении - панели инструментов, меню Пуска, я не могу понять только, чо за хуйня...

Вообще, конечно, депрессняк такой хороший. Я тут понял, почему мне хочется написать о типа отрицательном персонаже. Во-первых, хочется рассмотреть так сказать сам вопрос, эволюционного, или же деградационного, пути, как из нормального человека хуйло получается, грубо говоря. А то с отрицательными персонажами у меня беда порой, с психологией ихней... Во-вторых - это меня приход накрыл. Что, хотя я всю жизнь стремлюсь быть персонажем положительным, жизнь мне как будто прописала роль... Ну, не то чтоб отрицательного, а... Есть вот в произведениях, литературы и кинематографа, такой тип героев (конкретный пример сейчас сложно привести), которые не так чтоб злые... В сущности, обыкновенные они... Это из серии - "соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне". То есть, они по той или иной причине противостоят герою главному, в соперничестве за женщину или в делах каких-то, и уже от этого чисто субъектитвное отношение зрителя-читателя к ним... не очень. И хотя какого-то конретного главного героя я в своей жизни не наблюдаю, ощущение сейчас именно такое. Что никак не могу понять свою роль. Впрочем, если пойму - едва ли мне будет легче. Я вот не уверен, что я действительно хочу мутировать именно в это. Но в то же время, злость, которой внутри всё больше, всё труднее игнорировать. Хотя в конечном счёте всё равно всё сожрёт тотальная пустота.

У меня один вопрос - я почему, блядь, всем должен? Я когда так задолжать успел?


@темы: Рефлексия

21:17 

Пара небольших так мыслей о себе, вынашивал несколько дней

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Я, например, очень не люблю позицию типа "я сука гордый, я вот даже понимаю, что виноват, но хрен когда извинюсь". Именно когда это позиция. Это не гордость, это слабость, при чём из тех слабостей, которые человек не может не осознавать, и уж точно мог бы не возводить в культ. Не, проблема с признанием своих ошибок есть у всех. Кому приятно-то. Я вот, например, тоже эти проблемы испытываю. Я слабый, у меня больное самолюбие. И каждое понимание своей ошибки - повод для самоедства. Блин, я очень надеюсь, что усилия над собой приносят результат. Мне просто совершенно не по кайфу таким быть.

Меня может очень долго сверлить какая-то тема, я прокручиваю в голове какие-то прежние ошибки или обиды, пытаюсь как-то их проговорить, но всё равно до конца не проговариваю, и в итоге залипаю на этом надолго. Потом, правда, говорю себе "а ну и хуй с ним", хотя бы говорю, потом и правда станет похуй. В последнее время у меня как-то прибавилось веры, что перекипевшее говно однажды меня покинет и от прошлого неприятного останется исключительно полезный навар, хоть и будет его немного. Во всяком случае, общение с некоторыми людьми даёт неожиданный очень позитивный эффект... И я конечно как всегда "не загадываю вперёд", но вообще-то мне хорошо. От самого факта-состояния на данный момент, от количества вот этих "ага, именно", от общей волны. "Воплощение кошмара" вообще начинает подозревать, что не такое оно и кошмарное. И наверное, в скором времени захочется просто попросить прощения у тех, кому не помог, потому что был "не тем" за то, что больше не буду из-за этого рвать на груди рубашку и на жопе волоса. Простить и забыть.

@темы: Мысли вслух, Рефлексия, Я

22:10 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
И вот теперь, в час, блядь, ночи до меня дошёл глубинный смысл того, почему я сейчас пишу об этих произведениях чужого укуренного мозга, тучанках. Восстановление повреждённой Песни Сознания. Мирным путём, через взаимодействие с неповреждённой. Исправление искажённых понятий, приобретших отрицательную, болезненную окраску. Ну да, у меня не так, но и я не тучанк. Но мне так же необходимо вносить коррективы в понятия любви, дружбы, семьи... Мне, наверное, просто необходимо посмотреть на людей, которые искренне любят друг друга, без наворотов и мозгоёбства, на дружные семьи, члены которых действительно понимают друг друга... При чём желательно вживую, не где-то там, в кино или в интернете, где можно напиздеть чего угодно... Именно такой откат к изначальному.
Позволить себе не искать долбаного героизма хотя бы в сфере отношений. Позволить себе понимание, что не всесилен и не обязан таковым быть. Позволить себя тоже иногда спасать. Позволить людям самим решать, тратить на меня время или нет.

@темы: Рефлексия, Я

06:13 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
А вообще, чо я тут сижу... опять не смог уснуть, хотя пытался долго. Думал, вспоминал... Пытался вычленить момент, с которого что-то пошло не так... Это сложно, потому что кажется, что, глобально, не так было всегда.
Вообще моя память всегда оставляла желать лучшего. В том плане, что она не то что дырявая, а просто решето. Как таковое. Я могу помнить какую-нибудь хуйню, которую читал когда-то где-то, но для меня нереально вспомнить, что я делал в этот день три года назад. Если не была какая-нибудь такая дата, которая волей-неволей осталась в памяти. Но это-то хуйня, это у многих так. Но и то, что я помню - в общих чертах, больше фактами - вспоминается мне очень... Не то что чёрно-белая картинка, но в затемнённых, смазанных тонах. Ничем не с большей яркостью, чем вспоминается что-то прочитанное-вымышленное, видимо потому что я всю жизнь слегка в тумане собственных мыслей, несмолкающий внутренний голос...
Вот собственно, о внутреннем... Есть такие дети - из-за угла пыльным мешком ударенные, даже непонятно, что и почему с ними не так, но не так и всё. Глобальное какое-то несовпадение. Я тут недавно размышлял о всяких негласных правилах и всём таком... Что люди считают правильным, нормальным и всё такое. Безусловно, без объяснений. Ну, грубо говоря, как нормальный человек понимает, что на улицу не выходят с трусами на голове... Ну или не трусами, пример не самый корректный, но например - в одежде прошлого века, или там в подъюбнике вместо юбки - казалось бы, чего такого, формально - одежда... Но люди так не делают. И вот такие же моменты есть в отношение всего, кому-то это объясняют словами, но большинство всё же схватывает на лету. Или ещё для сравнения... В педе мы на фольклоре изучали "способы дурацкого мышления". Ну как Иван-Дурак в сказке - решил, что стол раз с ногами, сам пойдёт. Или ещё был какой-то случай, когда о новом предмете он судил по объяснению про предыдущий. Вот что-то такое. Какой-то пиздец с социализацией, врождённый. При чём окружающие это чувствуют и относятся к такому ребёнку... ну, настороженно. А ребёнок не врубается, почему. Долго не врубается... то есть, как раз что что-то не так - он видит. Но не может это исправить. Он максимум запоминает то, на чём уже набил шишку. А ещё - некое взрослое сознание параллельно присутствует... То есть, не то чтоб взрослое, но... критичное. Такое "неспящее сознание". Никогда не спящее. И болезненно самолюбивое, в том плане, что каждый прокол любовно запоминало и лелеяло потом внутри, подтачивая душевное равновесие. Например, я всегда понимал, что вымысел - это вымысел. И по этой причине мне очень трудно было играть. Пытался. Но игрушки - они неживые, и карусель - не поезд. И... много чего ещё. То есть, одна моя часть уходила от этой реальности, а другая... наверное, всё понимая, в силу болезненного самолюбия мечтала о способе изменить эту реальность под себя. Ничем другим историю с сестрой я объяснить не могу. Хотя и это объяснение не до конца.
Теперь о родителях... Было, и тогда (в том тогда, о котором мне вообще трудно вспоминать, потому что мы внутри как бы утвердились, что это был ещё не совсем я) что-то такое - "они слишком меня любят" и "они не могут мне помочь". То есть, они любили, старались сделать больше, чем любой другой бы сделал... но не понимали, что творится. И в критически недопустимые моменты могли сами добродушно посмеяться над какой-то деточкиной глупостью. А какой-то разброд с эмоциями начался ещё тогда... Например, помню, когда мучился от бронхита, лет в 5 - пищал "мамочка, помоги мне" - ясно помню, что это было сознательным актом, не в том смысле, что ложным, а в том, что сперва явилась мысль о том, чтоб так сказать, некая подсказка изнутри, что ли... Что-то подобное с реакциями у меня и сейчас...

@темы: Мысли вслух, Рефлексия, Я

04:43 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Опять семь утра, опять ни в едином глазу, как себя убаюкать? а честно пытался...
Я часто думаю, что же со мной всё-таки не так. С моей нелюбовью к самокопательству шансы понять это у меня практически равны нулю. Да, я инфузория-кроссовка, и я не хочу ни в чём разбираться, я просто хочу жить счастливо.
Был бы мистиком - считал бы, что расплачиваюсь за какие-то прошлые преступления или просто проклят. Но это глупо.
Я всегда, во всех своих отношениях, был вторым. Вторым после, например, Моники, или любой другой замечательной девочки, вторым после Скайфайра, вторым после Коти, вторым после Тьерии, Кемпфера, этой московской женщины, Лоэля, Моргана... здесь вообще много имён можно подставить... Вторым после мыслей и памяти о ком-то, о ком угодно... И самое интересное, что и не сказать, чтоб меня всё устраивало, и не сказать, чтоб я был всем доволен. Конечно, ситуацию вроде как спасибо, если второй, а не 115й, не назовёшь здоровой и комфортной... Но я просто верил. Верил, что здесь не зря, что что-то делаю, что это тоже будет оценено... и вроде как было оценено, мне ж время от времени говорили, что я хороший и полезный, иначе я б срывался с этого крючка раньше... Я, помнится, многим говорил, что меня впечатлило прочитать о жене, кажется, Утёсова, которая посылала в дом её мужа и любовницы дрова, чтобы они не замёрзли... Я всегда был именно этой женщиной. При этом не знаю, что там как было у неё, а я время от времени получал по еблу за то, что недостаточно рад за любимое существо, невовремя спросил "а как же я, а ко мне когда же", или что невовремя отвлёк от любовных утех со своими дровами. Убивает на самом деле не невзаимность, предательство или потеря, убивает ощущение несправедливости... а если это - справедливость, то вопрос, почему же так именно со мной, хотелось бы хотя бы знать. Потому что я регулярно вижу, как люди требуют того, за требование чего я выхватывал по еблу, и никто не находит их требования странными, значит, это именно мне нельзя этого требовать. Во мне хороших качеств, меня самого как-то слишком мало, чтобы сделать кого-то счастливым. Я в курсе, что я не само совершенство, вообще не подарок, но эти люди, которые требуют и получают, или хотя бы не получают по еблу, они ж тоже не подарки. Но что ли считают себя таковыми.
Может, кто-то ещё не осознал, что если я говорю, что зависимость от других - самое страшное, то это не значит, что я не боюсь одиночества? Я ведь тоже человек-функция, не кукла, нет, по-другому. Я не существую, если не приношу пользу. Я не существую просто чтоб существовать, как делают это нормальные люди. Логично, что никого не пугает, что я нахожусь на грани самоубийства, например, больше года... потому что на этой грани я с 11 лет, и если до сих пор не умер, то и впредь не умру. Потому что функция, потому что некстати помню о всех тех, кто от меня зависит... Но иногда так хочется попросить: заберите же их, дайте мне уйти... Потому что я не выношу знать, что никому не помогаю, не слышу этих необходимых мне слов, потому что мне не стать первым и по-прежнему преступно этого желать... Потому что именно я должен давать, ничего не ожидая взамен, и даже более - глотать то, что это вовсе не делает одариваемого счастливым, потому что счастье его в ком-то другом. Потому что "вытягивают", "спасают от депрессии" кого-то другого, повторимся, депрессия, которой больше 15ти лет - это не повод, это ж не острое, это хронь... На неё так же глупо жаловаться, как на остеохондроз, который у меня тот же срок и к которому я должен был привыкнуть. Но я выгораю, утрачивая самые нужные, необходимые мне качества. Я стремлюсь поднять самооценку тому, кому сейчас плохо, поэтому никто не поднимет мою. да видимо, просто и не за что. Потому что не заслужил перед теми, кого любят просто так и они всё равно типа от чего-то мучаются. Я предпочёл бы хоть раз иметь дело с людьми совершенно здоровыми, ни от чего не мучающимися и никого не любящими. Господи, можно мне просто никого больше не спасать, раз уж никто никогда не спасёт меня...

@темы: Мысли вслух, Рефлексия, Я

21:20 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
У меня всё меньше сил и желания бежать от этого мрака. Это всё равно бесполезно - нет ничего нигде, где бы его совсем не было. Так может, попытаться достигнуть дна?

@темы: Рефлексия

21:39 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Снова оно. Унылое и безнадёжное, и горькое так, что полынь - сладость. Безумие. Видимо, оно мне суждено. Я не прощу. Позже раскаюсь, но сейчас - ненавижу. Будьте вы прокляты. Вы будете страдать. Настоящими, невыдуманными страданиями. Как я.

@темы: Любовь, Рефлексия

URL
11:03 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Biribimizi tanior muyuz?
Я удивился тогда, почему эту фразу я запомнил раньше остальных в разделе, раньше, чем, например, tanıştıgımıza memnum oldum - что было бы гораздо логичнее, фраза более ходовая, а это - мне разве пригодилось бы? Пригодилось бы, хотя тут вполне достаточно и русского. То, что давно пора забыть. Просто не отзываться на привычные имена. Не узнавать. В самой идее амнезии много есть, впервые я с этим согласился.
Я реально сентиментален как сволочь. Есть вещи, которые в моей жизни не изменятся - заставка на телефоне, сигнал вызова и вообще сам телефон, например. Но это совершенно такой личный момент, который никого не касается и ни на что не влияет.
Мы с вами действительно не знакомы. И вряд ли я тот, за кого вы могли меня принять. До тех пор, пока кто-то в самом деле заставит меня вспомнить. Без ваших игр.

@темы: Я, Рефлексия

10:36 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
А, ещё - утренние спойлеры... ДА КОГДА УЖЕ, БЛЯДЬ, ПЕРЕВЕДУТ ПОСЛЕДНЮЮ СЕРИЮ СВЕРХЪЕСТСТВЕННОГО?!!!
Хотя ожидания, конечно, нервные и мрачноватые. У каждого по своим причинам, угу.
читать дальше

@темы: Рефлексия

To tryumf pracy, sprawiedliwości, to zorza wszystkich ludów zbratania

главная