• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
13:46 

Насчёт того, что понедельник - день тяжёлый, наверное, всё-таки не врут...

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Хреновости вчерашнего дня.
1) я плохо влияю на компьютеры. Сначала в ВЦ институтском не смогли скачать на дискету задание, он завис ещё до того, как мы успели ему что-нибудь сделать. Потом у сестры при попытке скачать с фотика фотку комп сам выключился и по словам отца, сегодня с утра тупил. Самое смешное, что ни в том ни в другом случае действительно не было совершено никаких левых действий.
2) Я боюсь одну свою одногруппницу. Мне начинает казаться, что ей от меня чего-то надо. Тоесть, начало казаться давно, но я гнал от себя эту мысль в хвост и в гриву, как абсурдную. Первым начинать такие разговоры я никогда не научусь, а если она начнёт... Боюсь, это будет... :hang:
3) У нас был гость. Давно жданный. Мы очень хорошо посидели, я посиделками доволен, доволен и собой - кажется, я действительно научился спокойнее относиться к факту его существования на одной планете со мной. Во всяком случае, так, как во сне, меня не коротнуло, даже просто сердце не сжалось. Во сне - это было действительно сильно, я прямо видел эту проскочившую искру. Теперь знаю, что у нас в качестве сердечного приступа бывает. Прошло? Не знаю. По прежнему считаю, что это один из самых красивых на моей памяти людей. Это очарование никуда не делось - очарование то ли женственности, то ли детскости, то ли афродизиак это какой-то на ножках... Но подозрение Стрекозы насчёт доминанты или как её там не подтвердилось кажется. И слава богам если так. Не хватало ещё... Да, тут Стрекоза хорошо мои мысли знает - превыше суть. Превыше долг, знак, дружба, борьба. Свои. Шутки насчёт забрать с собой и держать в аквариуме на манер того фанфика - конечно, хороши... А насчёт того, чтоб переделать, как Стрекозку - ещё лучше. Самое трагикомичное - что по дизайну он получился бы родным братом Души Галактики - чёрный, обтекаемый и неуязвимый для любого вида оружия. Почему-то я уверен в этом на 99,9 %.
Ладно, теоретизировать можно сколько угодно, но нужно ли? Я вроде бы свободен и будем этому радоваться.
4) не знаю, новость или глупость - снился кошмар сегодня. Меня преследовали что-то вроде зомби и это было реально страшно! Больше никогда не буду смеяться над излишне впечатлительными людьми. Хотя, я-т ничего такого за последнее время не смотрел и не читал и не сочинял. Душно просто было, что ли...
Ладно, пойду доставать себя из задницы по учёбе... :hang:

@настроение: уже ничего, философское

@темы: Любовь, Люди и нелюди, Мысли вслух, Трансформеры, Учеба, искусственный интеллект

16:56 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Надо браться за ум... :apstenu: надо браться за ум... :apstenu: Надо как-то научиться успевать всё задуманное, и не по схеме "схватишься за яйца - так молоко пропадает". Чёрт возьми, почему в сутках всего 24 часа? Почему хочется спать, и спать нормально, много? Почему я не Ломоносов и не Энштейн и учёба мне даётся с таким скрипом, что где бы маслица достать? Почему я такой долбо крайне несовершенный пока что?
Вроде не сильно я и напугал народ сегодня. Ничего, ещё всё впереди. Сегодня общались преимущественно с Тиму Джорджем, ну, остальные вовремя свалили с пушкинской конференции, а нам, как самым рыжим, пришлось отдуваться... :cheek:
Надеюсь, за неделю набью... И фотки обработаю наконец... И... И... Мля, всё-таки ощущается, что спал всего 4 часа, слегка глючит. Стрекоза хоть отоспалась, а я ВСТАЛ и ПОЕХАЛ! Подвиг-не подвиг, но что-то героическое в этом есть... :bravo:

@музыка: Флёррр

@настроение: сонное, но деятельное

@темы: Мысли вслух, Учеба, литмастерская

13:24 

Рефлексия

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Песенки в тему

Жизнь моя, ты летишь, словно конь,
Я тебя удержать не могу,
Ты летишь, выбивая огонь
На камнях, на траве, на снегу.
Ты неси меня, конь, в необъятную даль,
Мне весны отгоревшей не жаль,
Мне не жаль никого, мне не жаль ничего,
Оттого и на сердце легко.
Я уже не вернусь в белый сад,
Под черёмуху первой любви,
Обманул меня ласковый взгляд,
Обманули меня соловьи.
..................................
То леса, то луга, то поля,
Я забыла, где дом мой родной.
Вьётся по ветру грива коня,
Никого не осталось со мной.
Ты неси меня, конь, в необъятную даль,
Мне весны отгоревшей не жаль,
Мне не жаль никого, мне не жаль ничего,
Оттого и на сердце легко.
("Золотое Кольцо")

Настроение своеобразнейшее. Вчера вот шёл в универ и понял, что мне в последнее время слишком на многое в жизни ПОХ. Просто вот ПОХ и всё, ничего с этим по большому счёту не поделаешь. Учёба. кстати, к этому многому тоже относится.
Нет, умом я понимаю, что так нельзя, что это важно, что надо взять себя в руки и мужественно переть вперёд, но то ж умом, а внутри такая пустота замечательная... Я догадываюсь почему. Но вот что с этим делать? Наверное, просто ждать. Выздоровления.
Я не вполне честен. Я не говорю Ему того, что на самом деле думаю, что здесь пишу. А зачем? Смысл? Поругаться с человеком? Так это легко, а главное - бесполезно. Да и кого сильно-то моё мнение интересует? Сам же и в виноватых останусь, это давно замечено, не только на нём.
Да и не в этом проблема. А как раз вот в этом моём всё равно. В том, что я слушаю и переживаю всё уже очень спокойно и отстранённо, констатируя факт, только лишь. Как у Фучика - после какого-то по счёту удара перестаёшь их чувствовать и просто механически отсчитываешь. Когда небезразличные люди так с тобой обращаются, это не может не ломать. В частности, невозможность это всё высказать и понимание, что тебя всё равно не услышат либо не посчитают вправе. И злорадство. Болезненное такое. Когда радуешься, что у дорогого человека опять что-то накрывается с его дорогим человеком. потому что такое гавно ты выбираешь, лапонька моя, всегда так будет, и вокруг этого гавна ты будешь носиться и вытирать ему сопельки, выслушивать все его нюни и разливаться ах он бедный-несчастный, не вспоминая, как мне просто нужно было чтоб ты был рядом и позволил быть для тебя хоть кем-то... а потом ты неизбежно пошлёшь и это новое сокровище НАх и эффекта дежавю у тебя не возникнет, нет, может, конечно, в этот раз я ошибаюсь и это не гавно, а чистое золото, но извини, желать этого мне уже добродетелей не хватает, да, я злой-нехороший, но требование совершенства в чувствах от того, на кого просто ПО это куда более гнусно я считаю... Да и никто не требовал пока... а я и набиваться не буду...
Интересно всё-таки, что бы это значило? что всё ещё стоит и сердце не остыло? Да нет, скорее, действительно, как я выразился, некая "потеря устойчивости" - само воздействие вроде бы уже снято, а последствия сохраняются. Пройдёт. Всякое уже проходило. Нормальная рефлексия, надо просто заняться по-нормальному творчеством и... Вот в чём беспримерная мудрость Стрекозы - надо хвататься за что угодно, что может тебя вытащить. Книжка - так книжка, игра - так игра... Не стесняться сходить с ума в понимании людей, если это ведёт тебя к выздоровлению. Слишком уж это, правда... Хватит...

@настроение: выжить...

@темы: Рефлексия, Мысли вслух, Грустное, нам песня строить и жить помогает

17:41 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Часа два трахался с базами данных. Не сказать, чтоб результат отрицательный, но от нужного далёк. Всё ещё крепко подозрение, что САПР сдать мне будет о-очень нелегко. Мля, ну почему мне везёт как утопленнику?!

@темы: Мысли вслух, Учеба

13:30 

Жизнь продолжается...

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Как у Земфиры, "замороженными пальцами в отсутствие горячей воды". В смысле, печатаю. Вся жизнь как подвиг, блин, иначе не скажешь. У меня дома живёт умирающий кот, завтра мы его тащим в ветеринарку, чтиоб узнать, что с ним и что можно сделать. Я не хочу его усыплять, я хочу, чтоб он дожил свои последние дни достойно. В конце-концов, кто сказал, что он ещё не может поправиться? А ещё куча больных цветов. Стрекоза переживает за свой лимон, но у неё только он и ещё вот фиалки, а у меня розы, бегония, ещё какая-то хрень, традесканция померла-а-а! Иногда я впадаю в мрачные подозрения - может, они чувствуют, что мы неживые, и не хотят с нами жить? Я не хочу так! Я хочу, чтоб всё ожило! Дайте только, боги, сил... А сейчас сижу у родителей, отключили отопление (для справки, на улице 30 градусов мороза) я обломан и с помыться, и с постираться, и рискую примёрзнуть к компу. Зашиби-ись...
В общем-то тем для грузонов более чем, но мне нынче почти спокойно. Например, я открыл в себе зачатки пророка. Стрекоза правда сказала: "Просто ты хорошо умеешь просчитывать". Это есть хорошо, я так понимаю, это означает, что я становлюсь самим собой, собой настоящим. Я должен это уметь, всё верно. Хотя как не готов, ой, не готов я зачастую к тому, чтоб оказаться прав...
Хм, а о себе. Стрекоза сказала, что моё имя в англоязычном прокате переводится как Ястреб, меня это умилило. Хиронцы потом сказали - Сокол. Это меня умилило ещё больше. "Пойте, птахи, песенки, сокол бьёт без промаха". Про меня, блин. (гы-гы, ещё монолог Шифрина вспомнился - "Центер, центер, Сокелу больно!". А Эру меня теперь на индейский манер Ястребиным Когтем называет.
Вывода по традиции два - во-первых, для англичан сокол и ястреб - это одно и то же, во-вторых - всё находит своё объяснение и своё совпадение. Как эта песенка, которой я бредил. А ещё прибавляется животных-тотемов. Хех, вчера Стрекоза Наутилуса притащила. Пластмассового. Я был в восторге. Тянет же в море неплавучего...
Короче, пойду лапки перед камином погрею.

@настроение: замёрзшее

@темы: жыт и быт, Мысли вслух, Грустное, кошаки

16:51 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Сова сегодня нагло скинула с печки мои ботинки. А вчера кто-то похитил Стрекозкину колбасу, при чём аннигилировал так чисто - даже обёртки не осталось. Как говорится, терзают сомнения, что она вообще была.
Похоже, завтра всё-таки выхожу на экзамен. Думал, не выйду, ан нет. Ну, в любом случае висящих надо мной ужастей медленно и верно становится всё меньше.
С хиронцами вчера плакались о телефонах. Хотя скорее - ржали. Ибо это уже абсурд какой-то, честное слово.
Ещё вот думаю... Неужели мои разговоры с капитаном становятся классическими такими спорами веры и разума, стремления верить и стремления знать? Насчёт этой песни, с которой я у него ассоциируюсь - меня сперва покоробило, теперь вот пытаюсь понять, как он это видит. На самом деле во всём этом меня печалит одно - такой я едва ли могу ему сейчас быть полезен душевно. Несмотря на всё желание. Стрекоза вот может. Они вчера долго говорили, она ему песни пела, в итоге он сказал, что верить всегда стоит - это по поводу ее надежд на будущее. А для него это тоже подвижка на самом деле. Нет, я не прав и не неправ во всех этих вопросах. Просто я такой есть. И обращения, и разочарования, и надломы, и поиски наши - результативные и нет - это всё мы, и это всё нестрашно совершенно, как это ни удивительно - потому что если б могли идеологически поругаться, сделали бы это давно. Ещё в том цикле, когда наоборот, я был, можно сказать, верующим, а он - воинственным безбожником. Или ещё раньше, давно, в механике, по извечным вопросам понимания добра и милосердия... Ну, как он сам сказал: "Поругаться, конечно, можем. Часа на два". И меня очень согрели эти слова на самом деле.
А ещё странно... Иногда - помогать не полезу именно потому, что хочу. Слишком хочу. И боюсь, что это стремление (эгоистичное по сути своей) помешает...

@темы: Мысли вслух, Люди и нелюди, в борьбе бобра с ослом, кошаки

17:44 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Ур-ра!!! Мне подписали пояснительную записку :ura: , а к субботе, надеюсь, доваяю чертежи :jump3: И ввобще, медленно, но неотвратимо орден пеньков (не синхронно, правда, не в полном составе) движется по шкале "фавориты-аутсайдеры" вверх. Завтра сдаём гидрологию и сидим с проектом. Мой наполовину сделан, Вике хужее. НО в любом случае, уже появляется ощущение почвы под ногами. Хотя, химия нам её вы-ыбьет...
Нынешней ночью и прошлой имел интересные беседы с капитаном. Параллельно с ваянием записки, перекладыванием дисков и извинениями перед ворчащей сонной Стрекозой, коей свет от настольной лампы и периодические восклики и взрывы хохота мешали спать. Впрочем, она-то осталась валяться, а я-то встал сегодня и попёр с варёной головой, и чего-то там соображал, и ещё над гидрологией соображать буду...
Чёрт возьми, всё-таки меня ценят однако. Это надо взять на заметку. Конечно, без поцапаться опять на идеологические темы никак... Но на этот раз настроение не подавленное в этом смысле. Ох не надо мне гарантировать только, что не стащу я вас с этого... :shuffle: Не берите меня на слабо, мой командир. :lol: Я-то не повлияю? Это ж вы кому - мне, бывалому разложенцу? :gigi: Да для меня это дело чести теперь. :yes:
По итогам беседы решил, что мне надо ознакомиться, что за зверь - диалектический материализм. Как печальному наследию совкового прошлого давно вообще-то пора.
Буду сегодня набивать прозу. Обязательно буду, ибо без этого никуда. Сессия, конечно, это святое, но творчество - святее. Я "Нить Эвридики" с того года мусолю, пора уж.
Ещё радость - у хиронцев вчера комп заработал. Он, оказывается, правда замёрз. Теперь вот всё в порядке.
Кэт очень похожа на нас. Во многом - в любознательности, в отношении к изучаемому. Может, конечно, это случайное сходство, а может, следствие этой зеркальности... Я не говорю об этом со Стрекозой, не хочется подгонов, но... Это её отражение... Это, конечно, не он. Я это понимаю. Но если так дальше пойдёт... Она-то будет чувствовать себя им. Для себя она будет им. И возможно, настолько, что я-то точно однажды усомнюсь... Что тогда будет? Страшно представлять...

@музыка: В.Бутусов - "10 шагов"

@настроение: сонное, но деятельное

@темы: Учеба, Мысли вслух, Люди и нелюди, в борьбе бобра с ослом

14:53 

Ох, как же мне хотелось бы кое-кому это спеть...

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Со мной моя нежность,
Да что с нею делать?
Унять свою гордость -
Душа б не болела.

Меня гложет зависть,
А с ней моя злоба -
Желанье быть первым,
И чтоб высшей пробы.

Выцвела книга,
Её не открыли.
Ведь были же крылья,
Да надломили.

В одной руке бритва,
В другой моя смелость.
К вечеру битва,
С утра опять серость.

Над крышею небо,
Всему своё время.
С тобой твоё дело,
В тебе моя вера.

Со мной ночью холод,
Желанье напиться,
Уверенный голос,
Усталые лица...
(Настя&Шахрин)

Остаётся актуальным наблюдение - когда кому-то рядом плохо, забываешь о том, как плохо тебе самому, мобилизуешься и находишь слова утешения, уверения, ободрения, ищешь выход из любого замкнутого круга, не допуская мысли, что его там может не быть. Помогая кому-то - хотя бы морально - начинаешь снова жить.
Остаётся актуальным наблюдение - хуже нет того, когда ты не можешь помочь. Ни словом, ни делом. Ни даже, наверное, энергией. Потому что отказано тебе в этой возможности. Потому что этот кто-то, заблудившийся то ли в сетях собственной кармы, то ли в осколочных лабиринтах своего подсознания, пройдёт ещё много кругов и споткнётся ещё на многих камнях, прежде чем тьму прорежет свет. Тебе же отводится роль наблюдателя, желательно молчаливого, потому что словами тут давно ничего не сделаешь.
Остаётся актуальным наблюдение - не так просто отсоединиться от кого-то, закрыться, научиться равнодушию. Раз уж однажды открылся... их действительно не так много - тех, кто на самом деле не чужой. И вот чтобы не перевести их в разряд чужих тоже (никогда, как говорится, не поздно...), за них действительно держишься - за хорошее в них, за хорошее в себе, что есть благодаря им, за хорошее в будущем, во что снова, в который-то раз, начинаешь верить...
Остаётся ждать и помнить о крыльях...

@темы: Мысли вслух

14:22 

Заметка №1 о вкусах

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Получил истинное удовольствие, занимаясь химией. В смысле консультации. Вот почему, когда им это выгодно, они умеют быстро и толково всё разъяснить? Впрочем, ответ содержится в самом вопросе.
Исключительно милая женщина. И жилище у неё милое, атмосфера там такая... Самая моя, я бы так не отказался, точно. Да, наверное, мой вариант - это дом с хорошей техникой и старой мебелью, раритетной такой, бабушкинской. Вот эти обитые стулья, например... Не успокоюсь, пока не найду нечто подобное. И шкафы... Нормальные такие шкафы, настоящие, такие и должны быть...
В общем, жильё моей мечты явно будет той ещё эклектикой. Думаю, что, при всей любви к Стрекозкиному ноутбуку, компьютер хочу. При чём совсем не обязательно с плоским монитором. Такой вот, как у хиронцев, разве что менее глючный. Да, сказывается, видимо, память - с чем работала она и с чем - я.
Хиронцы ворчат: а когда-то не хотел, на дух не терпел... Да. Пока считал себя человеком, компьютеры, да и большую часть техники воспринимал как нечто чуждое, общался только в силу необходимости. А сейчас интерес появился, тяга... меняюсь? Или просто выкапываю из себя настоящее? Тогда удачных мне раскопок!

@музыка: В.Бутусов - "Кошка, чашка, муха и лапоть"

@темы: Мысли вслух, О вкусах, Учеба

15:37 

Заметка №2 о вкусах

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Я не люблю светлые глаза. Не знаю, откуда это пошло - может, большинство недругов были светлоглазыми, сложилось так, а может, целиком вопрос вкуса, который поди пойми, как формируется. Но видимо, все светлые глаза кажутся мне - либо пустыми, тупыми. Либо холодными, злобными. Это даже не всегда сознательно, просто антипатию сразу чувствую. Это не суждение по внешности-обёртке, боже сохрани. Это скорее предположение, по наружным характеристиками, характера, свойств личности, что ли... Ведь, как говорят некоторые, дело у моего восприятия не в цвете скорее всего, а всё-таки в выражении. Не знаю. Просто - не люблю. Конечно, зарекаться, что такой человек не станет мне ни другом, ни чем-то большим, уже не берусь. Уже не берусь. Но, жизненное наблюдение, кроме шуток: У ТЕХ, КОГО Я ЛЮБЛЮ, ГЛАЗА ТЕМНЕЮТ!

@темы: Мысли вслух, О вкусах

16:20 

"Она читала мир как роман, а он оказался фанфиком"

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Сколько раз по тому или иному поводу думалось: начать бы жизнь с начала. Сделать работу над ошибками. Вот кажется иногда - что сложного-то? Вывести её вот так перед собой, пройтись резиночкой, корректором, понавписать не то, чего было, а то, что должно быть. Что было бы, если бы вот сейчас... Жаль, что не вернуться. И не выправить. Можно, конечно, убедить себя, что на самом деле всё было именно так, как хотелось бы. В конце-концов, жизнь - это то, как мы её воспринимаем, так? И кому какое дело, называется, что живёшь ты в каком-то собственном, придуманном мире. Вернее, с какой-то собственной, придуманной биографией. Да только вот не получится сделать такой вид. Не потому даже, что есть ведь люди, прекрасно знающие, что было, а чего не было, а потому, что сам, знакомясь, например, с кем-то новым, не позволишь себе соврать. А ещё потому, что есть память. Усталость. Понимание, что для большинства окружающих это будет в лучшем случае ребячеством... Нет, менять - так если бы по-настоящему. А так- возможна только полумера. Забыть. Увы, чем сильнее хочется, тем труднее это сделать.
но есть всё-таки великое утешение - возможность создавать миры на бумаге. В пространстве воображения. Возможность прожить не одну жизнь, а множество, сделать всё, что уже не сделаешь, побывать всем тем, чем уже не будешь. Правда, иногда это чревато завистью к собственным персонажам... НО это ничего. Думаю, этим не я один маялся. Будем жить. Будем творить. И ЖДЁТ НАС СЛАВА!

@темы: Мысли вслух

15:31 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
В ходе различных споров о взглядах и убеждениях кто-то - то ли мать, то ли та библиотекарша - рассказали мне такую историю. Вроде как, сбивает машина ребёнка. И спрашивают у души этого ребёнка: "Что ты, типа, наделала?" (Потому что душа, понимаете ли, сама выбирает, как и сколько ей прожить) Она: "А зачем? У меня всё хорошо, семья благополучная, что я ещё тут не видела? Я тут ничего не приобрету" И мораль из всего этого - что все уходят когда им надо, когда уже получили для своего развития всё, что могли, и для дальнейшего своего развития душа сама выбирает зачастую не самые приятные условия.
Так вот я думаю теперь: дура эта душа, а не мудрая и просветлённая, как, видимо, хотели показать. Лично я нашёл бы и при замечательной семье и беспечальном существовании, чем заняться. Можно же, в конце-концов, не только очищаться через страдания и "нарабатывать опыт" - можно нарабатывать опыт и счастливой жизни. среди добра, любви. Можно вырасти хорошим человеком и с большим запасом любви и психического здоровья, можно самореализовываться, можно помогать людям, неся им свет, которого таким образом получилось в избытке. Ну, наверное просто сказывается, что я в такую систему категорически не верю. И для меня в земном существовании приоритетным является не опыт этот самый. А впечатления, ощущения. Добрые, желательно.
Когда-нибудь я всё же напишу о мире, где... э... процесс получения удовольствия и зарождение новой жизни будут совершенно разведены. При чём последнее будет настолько сознательный, ответственный и трудоёмкий процесс, что вдруг-то новые люди появляться не будут. И будут... может, звучит и кощунственно, но с запрограммированным набором качеств. Потому что один из моих страхов всегда был - что если у меня родится какой-нибудь урод моральный или физический. Ведь люди по сути не знают, окромя узнаваемого на УЗИ пола, КТО у них родится. Дитя бывает совершенно не похоже на родителей. И в отдельных случаях - совершенно недостойное жить вообще. Кто-то ж всех этих отморозков родил. Случайно совершенно.
Ну, это тема скользкая. Но я рад, что у меня детей нет и не будет. Враждебен и брезглив я даже, пожалуй, к этой теме. Знаю, что это неправильно... Ну, кто ж без недостатков?

@темы: Люди и нелюди, Мысли вслух

16:26 

Пожелание

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
...и пусть в понедельник Амбросовой приснится, что за ней гоняемся мы с Викой с букетами Vorticella Microstoma и Opercularia glomerata!

@темы: Бред, Мысли вслух

15:06 

Об упущенном.

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Бывает такое в жизни, что ты уже точно упустил возможность сделать. Если таковая возможность ещё, конечно, была. Сейчас я, например, о том, что навсегда упустил возможность (довольно ничтожную впрочем наверняка) полюбить свою земную сестру. Кэт, помнится, удивлялась, как можно быть настолько далёкими друг от друга... Насколько - настолько? А вот. Сегодня меня ужаснула мысль, что я не буду сильно-то переживать, если она умрёт. Ну, мне так кажется. Во всяком случае, ни болезни её, ни личные какие-то волнения меня совершенно не интересуют и не трогают. Нет, мы ведь, бывает, говорим о том-о сём, иногда на довольно глубокие и чуть ли не личные темы. Хотя, личные - нет... Я не знаю, кто её личная жизнь и есть ли она у ней вообще, куда, к кому она ездит и чего там делает... Нет нужды говорить, что я не стал бы, как Катюша за Леной, за ней бегать и присматривать. Иногда меня самого поражает моё равнодушие, но... Впрочем, семья - это оно всегда так было.
Да, есть у нас всё же и общее кое-что. Я вполне доволен, потому что могло быть куда хуже - в конце-концов, за сравнением идти не далее двоюродной сестры. Эту я ненавижу, а родную просто не люблю. Мы разные по характеру. По темпераменту. По устройству. И я прекрасно знаю, что я её тоже довольно-таки бешу. Возможно, она меня при этом всё-таки любит, возможно, ей это дано, не знаю... Она холодный и замкнутый человек, но привязок к человечьему миру у неё побольше.
Хотя, насчёт миров... Немаловажно и то, что она часть того мира, где нет места мне. Она друг тому, кому почему-то - ну вот просто то ли рожей, то ли ещё чем не вышел - не могу быть другом я. С ней он общается, ей он может ответить на смс, в дневе, лично где-то пересечься, может потрепаться ни о чём или наоборот, о чём-то. Было время, меня это убивало прямо-таки. Сейчас уже один холод. Они не заметили, что прямо-таки растоптали меня, но просвещать я никого не собираюсь, никто ни в чём не виноват. Я нашёл не тех - я и удаляюсь от них. Эти посты, на которые у меня нет и не будет комментов, да их никто и не ждёт, так что всё прекрасно, уже не нож в сердце - царапина по броне. Звук мерзкий, выглядит неопрятно - и только. Мне уже не хочется ничего выяснять и объяснять. А вообще - это ни в коей мере не причина холода между нами. Холод был всегда. Это - лишь один кирпичик в глухой стене. Которую я не намерен преодолевать. Я сегодня понял замечательную вещь - они мне и не нужны

@темы: Люди и нелюди, Мысли вслух, родственнички мля

14:08 

Кто я без тебя...

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Бывает так - когда тебе хорошо, очень хорошо при чём - то как-то стыдно перед теми, у кого плохо. За своё счастье, вроде как. За подозрение, не знамо точно с какой стороны, что сытый голодного не разумеет? Перед Викой - за то, что у меня всё сдано, я не в заднице, как она. Перед хиронцами - за то, что у меня свой дом, более-менее пристойные отношения с земными (ну, не как у них), что любовь и взаимоподдержка со Стрекозкой - несмотря на все рефлексии и бунтующую периодами память, прекрасные, перед капитаном, на его кашель в трубке мысленный ответ один, самому себе, вернее - лето, лето, ждём лета...
Перед всем этим несчастным звериным миром - за то, что у одного меня есть СТРЕКОЗА!!!
Вчера - после тяжёлого (пропустить пришлось, и это на общем фоне потонуло, универ) разговора с родителями, по сути такого морального избиения - расслабляющий ржач над фанфиками, её попытки не дать мне их читать - хотя я читал их уже и пугать меня там нечем, сегодня после не особо продуктивного разговора с хиронцами - традиционное зависалово по дороге до кухни, румынские фразы, щекочущие её нежную кожу, тёплые лапки, поднимающие меня над землёй... "Опять меня летать будешь?"
Детальное обсуждение всего назревшего.Понимание. Поддержка. Вера в свои силы и друг друга. Планы. Задачи. И в любом вопросе мы найдём если не самое верное, то самое подходящее на данный момент решение.
- А с капитаном что делать будем?
- Ну, с капитаном всё понятно - мозги промывать...
- А если не получится?
- Ну, тогда Коготь в обычном порядке строжится: "Почему опять мозги немытые?"

Я не один...

@темы: Мысли вслух, жыт и быт

19:00 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Иногда со мной бывает - я лезу туда, куда меня не звали. Куда не надо. Вернее, мне надо за каким-то хреном, но неразумно, если по правде. Но я лезу. Ибо - ведёт.К счастью, сейчас мне всё легче от подобных вещей удержаться.Мне вообще в последнее время много чего легче. Радоваться ли этому - отдельный вопрос.
Бывает такое. Когда что-то чинят уже в N-ный раз, меняют опять пергоревшую деталь и говорят: всё, это был ремонт в последний раз. В следующий раз сломается уже окончательно.
Стоит, конечно, надеяться - на более масштабный и вдумчивый ремонт всего, на замену всей системы... Это будет. Но - когда-нибудь. А пока - молимся на эту последнюю деталь.

Вчера вечером,как всегда, говорим с капитаном. Точнее - Стрекоза говорит, а я рядом периодически что-нибудь вставляю. Доподкалывался, Стрекоза передаёт, что капитан обещал меня укусить. Я оживился моментально: "да я не против! Исключительно чтобы посмотреть, КАК. Он же в наморднике! Или он его ради такого случая снимет?" Дальше, как всегда, последовали теории и рассуждения, и ржа на полночи. Известно, если капитан требует к телефону Когтя, чтобы прощаться и укладываться спать - говорить они будут ещё минимум час...

@темы: Мысли вслух, Позитив

18:23 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
В последнее время замечаю в себе своеобразное такое отношение к людям. К человечкам. Наше такое. Тоесть - я ими умиляюсь. Едешь где-нибудь, если в расслабленном-спокойном состоянии духа, смотришь на них... Хочется взять одно такое в пригоршни, рассмотреть поближе, погладить осторожно - как сами они трогают фарфоровых кукол или даже - паутинку, пошевелить волосы, побаюкать, потетешкать... Даром что у самого такая же органика и меня она большую часть времени достаёт, а не радует. Всё-таки интересный синдром, да.
Когда смотришь на них отстранённо - то даже любишь. Когда узнаёшь поближе, так сказать, изнутри шкурки - сложная гамма чувств, далеко не положительных на большую часть. Вот и думай, зло она или благо - ассимиляция...

@темы: Мысли вслух

14:27 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Был вчера в литмастерской. В общем-то, нельзя сказать, сбылись ли ожидания, потому что ехал я туда без ожиданий. Кажется, вообще.
Литмастерскую ни с того, ни с сего посетил Арсений. Историческая встреча состоялась :alles:
Рассказ мой по большей части опустили, но меня это не задело ни капельки, ибо:
а) воспринимал я его уже очень отстранённо и уже успел забыть, что мне чего-то там читать
б) опускали в основном ввиду личной нелюбви к чему-нибудь. А на личное любой, конечно, имеет право.

Инны самой не было, но "Не таких как все" она вернула, передала. Вместе с похвальными отзывами. А вот Юлю, кажется, придётся найти и убить.
Позависали-поболтали с Арсением, с Мариной, с Марией(она, оказывается, фанфики любит О.о). В общем, собрание как собрание.
А о чём я хотел написать? А о том, что сформулировал наконец суть и причину своего в последнее время странного состояния. Дело в том, что во мне и вокруг меня образовался некий, своего рода, вакуум. Вакуум идей и единомыслия. ТО бишь, в своих поисках я то ли в тупик зашёл, то ли в чисто поле выбрел, значения не имеет.
Вот в разговоре с Арсением осознал, уже предельно ясно, что хрен да поеду я когда-нибудь куда-нибудь автостопом. Ибо - любовь к комфорту. Во-первых, из-за здоровья (последняя подлянка моего позвоночника это ясно показала), во-вторых - ну цивил я, цивил. И так морально страдающий от бытовой неустроенности.
Так вот, цивил. Соответственно, при всём моём интересе и иногда даже симпатии к каким-то неформальным элементам мы не они, они не мы. Это ясно показал мой второй, загнувшийся, дневник. Я скорее всего навряд ли пойду на какой-нибудь концерт (разве на Атаманова что ли... :alles: хотя нет, его воззваний я не вынесу...) Драйв как таковой мне был и раньше неведом (я даже танцевать не умею) а уж как я неуправляемой толпы боюсь... В общем, ловить мне там просто нечего.
Кстати, и о самой музыке. Это в тесной взаимосвязи с тем, как я себя определяю. Одно время ведь сам пытался считать себя неформалом на основании того, что мне нравится то-то и то-то. Но ведь нравился не только рок, и не весь рок, и не за то, что рок. А что мне нравится сейчас - я затрудняюсь сказать. Это и есть моя главная, я так понимаю, проблема. Что не нравится, что бесит - скажу легко, а вот что мне нравится? Опасаюсь сказать: ничего...
Ну, если посмотреть - что я в последнее время кидаю в плейлист? Пару песен "Флёр" - мне у ней пара-тройка и нравится. "Прикольную" Стоцкой. "Цепи и кольца" Линды (о больном), "Генералы песчаных карьеров"... Туда же совершенно легко могут полететь какие-нибудь песни "Золотого Кольца" (да, мне нравится "Золотое Кольцо", давайте, бейте меня ногами).. А в последнее время - всякие советские марши, "иНтернационал", "Песня о Щорсе"... Это, кстати, тоже та правда, от которой бежать уже бесполезно...
И вот здесь я тоже, в общем-то, ни с кем. Ибо, хоть на последних выборах и голосовал за Зюганова - я ему не верю, но и никому не верю. Это уже из разговоров со Стрекозой выведено: пять лет разницы на самом деле имеют огромное значение, если это именно эти 5 лет. Я родился ещё в Советском Союзе. И в школу пошёл ещё в Советском Союзе. В смысле, конечно, не я, а носитель, но это именно тот случай, когда полная синхронизация, что-то вроде увеличения амплитуды когерентных волн, убеждений носителя и подселенца. Когда в колледже на уроке истории рассказывали о совковых ужасах произвола, это, я так понимаю, уже я был, и все просто новую тему проходили, а я ревел в три ручья, потому что у меня крушились идеалы. Совершенно не стыжусь в этом сознаться.
Тогда я не думал о том, что в книжке тоже может быть выгодная кому-то ложь. К тому же, я и сейчас считаю, что врать невозможно от начала до конца. Искажение фактов - ещё понимаю.
Но в сущности, не важно. Потому что я сдался. Сломался. Понял, что того, во что я верил и что любил, и не было никогда. Тогда, задолго до осознания, я обозвал себя "человеком из советской фантастики". И с тех пор мне ещё много раз доказывали, что то, во что я непоколебимо верю и чего хочу, моей хотелкой и останется. Гм, интересно бы было поговорить с харченко вот в таком ключе - почему, правда, некоторые воображают свои души такими... А потому что посмотрите, что вы им дали...
Но не буду. Потому что выход не найдёт и он. Во всяком случае, нужный мне выход. А ненужного уже не надо. Да и выходить в ваш мир я никогда и не собирался. Стоит ли удивляться, что я нашёл свою правду такой?
Тут тоже у каждого своё виденье. Но всё же. Спасительное ощущение общности - даёт силы на то, чтоб преодолеть и здесь неизбежные барьеры. Не разделить - так хоть понять. В споре стремиться не уничтожить, а выяснить и спасти. Дайте, дайте мне этот иллюзорный мир. И идите к чёрту со своим реальным



----------------------------------------------------------

- Хлопцы, чьи вы будете,
Кто вас в бой ведёт?
Кто под красным знаменем
Раненый идёт?
- Мы сыны батрацкие,
Мы за новый мир... (Песня о Щорсе)

@темы: Воспоминания, Люди и нелюди, Мысли вслух, литмастерская, нам песня строить и жить помогает

13:36 

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
Почитал тут Тимины посты и подумал – что всю жизнь просто не давал хода внереалам. Боялся окончательной шизы, что ли? А ведь это могло бы быть… могло бы быть, в общем. Как тогда, перед самым приходом Стрекозы. Когда я выбрал роль, имя, выбрал путь… Иногда ведь я словно бы слышал голоса сестёр внутри себя… Поиск сестёр это же наше… общее… близнеческое… Истории вечных Самант… Хотя Саманта как таковая – это больше к Феде-Наде… Арина в моей жизни – это было другое… А может – и не другое… Но в любом случае – было и прошло, и я стремлюсь это похоронить, и так злюсь, когда оно тянет из могилы костистые лапы… А у Нади - общее со мной в ключе параллели Арина-Наталья. "Моя сестра Сьюзен..." и всё такое. А вот сами взаимоотношения Феди и Нади - это уже ближе к внереалам. Это для отдельной докторской диссертации...
Из чего рождаются внереалы? Или фанфикшн в изначальном своём смысле? Из недосказанности. И чувства несправедливости. Или из параллелей. Именно так у меня было. Нет, ненаписанный цикл Сиори и Немо - не то совершенно, потому в итоге и мертворожденная идея, потому что когда я смотрел изоттуда - то понимал, что едва ли это продлилось бы долго. Помимо меня-Немо - отличающегося в ряде пунктов от меня-здешнего - да любой из команды просто придушил бы Сиори подушкой и выкинул за борт. Если в той Сиори было бы хоть что-то от Сиори этой. А отвлечённую сказку я писать не стал бы, сыт я уже ими. Как любит говорить Надя, "мы об одной Тане говорим?"
Несправедливость... Недосказанность... Так появились "Зеркала". Мне за Глеба было практически так же обидно, как за Гая, недаром где-то, в какой-то точке сознания, они у меня сливались... Ведь и для Гая была идея, только не стал бы, никогда не стал, не полезу я в это дерьмо, даже ради Гая не полезу... Хотя право имею, думается. Могло оно появиться, да... И ещё много что могло появиться, уже от первого лица... Но - Стрекоза... И теперь уже другие вещи появляются, и хорошо.
А могут ли - какие-то другие? Думаю, да. Альтернативные окончания я всё-таки надеюсь смастрячить. И может, ежели манипуляторы дойдут, и по "Г.П" ту идейку...
Я чувствую, Шон живёт где-то во мне…

@темы: Бред, Люди и нелюди, Мысли вслух

13:53 

Нервно-исповедальное

Ты моя трава... ой, тьфу, моя ива(с) // Дэвид Шеридан, психологическое оружие Альянса
По итогам вчерашнего вечера (и ночи) выяснились кое-какие житейские мелочи. Типа: что когда не фанфик, а своё-родное, то пишется почему-то гораздо быстрее и легче, что Блэк Арахния на самом деле БЛОНДИНКА ( дело было так: Стрекоза жалуется капитану на кошмарный сон: её преследовал огромный паук с жирным белым брюхом, зловещий весь. Я: Это, мол, Блэк Арахния преследовала Веточку... Напрочь положив на то, что они из разных сезонов. Стрекоза: Так это тогда какая-то Уайт Арахния! Белое же оно было! Я:Ну, перекрасилась...) и что кому-то, может, головная боль мешает интерфейсинговым настроениям, а у кого-то их стимулирует...


Кстати, если уж на то пошло, о птичках. Точнее, о том, что если уж мои дорогие ПЧ, а конкретно
Elite Prime и Спасатель, хотели ввести меня в загруз, то им это удалось. Потому что теперь я буду думать, одно из двух, либо: Неужели я и в самом деле такой грязный, неправильный, непростительный извращенец, либо: А почему, собственно, за свои взгляды, вкусы и маленькие грешные слабости я всегда словно бы извиняюсь? Когда уже начну их спокойно и с достоинством декларировать?
Да, мне нравится фанфикшн. Осмелюсь сказать, как жанр. И мне всё сложнее говорить о допустимости или недопустимости какого-нибудь сюжета или пейринга, наверное, вот перешагнул я в этом какую-то черту и удивлялка сломалась.
Хочу сразу сказать, изначально, сам по себе, я ни о чём таком никогда не думал, не то что пасовало моё богатое воображение - оно и не мыслило туда лезть. Поэтому когда Стрекоза сказала мне между прочим, что существуют ещё и какие-то скабрезности по ТФ - у меня был один вопрос, зато громкий: КАК? "Ну, не знаю, - смутилась она, - наверное, порты какие-нибудь..." Я ещё тогда возопил, зачем она мне это сказала, мне ж теперь в эротических кошмарах порты будут сниться. И ещё скажу сразу - мне нравится НЕ ВСЁ. есть вещи, которые меня откровенно взбесили (не спрашивайте названий - не помню), есть то, что заставило задуматься. Вообще, мне довольно-таки повезло - одним из первых мне попался фанфик Зорекрика, написано интересно, грамотно, взросло, чем и расположило. К теме вообще. И если кому-то после этого я кажусь ужасной мразью - вольная воля, я лишь могу попытаться объяснить свою позицию, но никого переубеждать не буду.
Да, наверное, гораздо лучше и удобнее быть моралистом, чем таким, как я. Потому что я свою мораль в неорганике оставил. (хотя ещё вопрос, была ли она у меня и там...) Ну, вот такой я есть, таким на момент осознания я сложился, может, найди меня раньше - хотя, это ж тогда насколько должно быть раньше... Так и тянет сослаться на предыдущее отражение: вы что, с ума сошли, какая мораль у некромага?

Так вот, те, кому я после всего этого покажусь ужасной мразью, смело могут от меня отписаться. Но мне стыдиться надоело. Это вечное ощущение-опасение - да вот, правда, пожалуй, в том, что я действительно не тру. Хронически и во всём. Я не был тру среди любителей рока - слушая вперемешку с этим самым роком такое, что у них уши бы в трубочку свернулись. Я не был бы тру среди готов, потому что слишком много подведённых чёрным глаз и депрессивно-тяжёлой музыки мне не вынести. Потому что я люблю смеяться и меня пугает экстремальный пирсинг. Я не был и не буду никогда тру среди анимешников, потому что от таких общепризнанных хитов, каждый в своём жанре, как Neon Genezis Evangelion и Ai no Kusabi меня с души воротит, а к той же Сейлор-Мун или Утене просто равнодушен...
Я не очень люблю маленьких детей, зато очень люблю животных. Я не могу терпеть никаких проявлений жестокости - и в то же время понимаю, что там и тогда я был довольно жестоким. Я не принадлежу ни к какой религии и считаю, что судья мне только моя совесть джигита автобота... пОверьте, она у меня есть.
Ну, и ещё кое-кто...

Да, я слушаю Б. Моисеева, "Золотое Кольцо" и "О-зон".
Да, я смотрел очень мало аниме, а из того, что смотрел, половину не вынес на дух.
Да, я люблю фанфикшн и с интересом читаю - будь то Гарридраки или чего похуже... Давайте, бейте меня ногами.

@темы: Люди и нелюди, Мысли вслух, О вкусах, Рефлексия, Я

To tryumf pracy, sprawiedliwości, to zorza wszystkich ludów zbratania

главная